Когда идёт снег или Mини конец света
Написано в один из довольно сложнйх периудов моей жизни, 2019 год. Уже год как я бросила работу в школе, и пребывала в непонятном подвешанном состоянии, не уверенная смогу ли я ещё когда-то работать, позволит ли здоровье.
3 часа дня. Я просыпаюсь, мне немного лучше. Заснула я час назад в отвратительном настроении. я не могла ни думать, ни соображать, я хотела спать. но не физически, а .... по-другому. у меня есть 2 состояния когда я хочу спать. Одно - это когда я усталая. я устала, я валюсь с ног, мне хочется спать.
Второе - это то состояние в котором я провела последние годы активного байполара. То есть, это конечно не то состоянии, далееееко уже не то. но оно напоминает то. Это состояние "я хочу лечь и подохнуть". это когда я уже выходила из маний, была в каком-то переходном состоянии, и я знала что скоро меня накроет депрессия. длинная предлинная депрессия. когда мне будет всё равно, где я, кто я, зачем я вообще живу на белом свете. мне будут базразличны все близкие мне люди. досвидание, я ухожу от вас в мир иной. при пришло время уходить
Сейчас у меня конечно ничего до такой степени уже не случается, но оно чем-то то состяние напоминает. состояние под названием "Мини конца света". Это состояние депрессий на самом деле приносило мне что-то подобноё облегчению от состяний маний. В маниях всё было во мраке, всё было подавлено. А я была насильником. Я безжалостно топила все свои мысли. любые, какие только возникали мысли которые мне не нравились, или пугали меня, или не соответствовали моим понятим как должна думать и рассуждать Правильная Честная Добрая Послушная Культурная Порядочная девочка Аня и Динина дочка. В маниях я играла вот эту непростую роль. Это было до безумия сложно.
Робин Вилльям - один из моих любимых Американских актёров. Я очень огорчилась когда узнала что он покончил жизнь самоубийством. Мысль о том что такой вроде успешный, любимый столькими людьми актёр так трагически ушёл от нас, не давала мне покоя пока я не купила и не прочитала 2 его биографии.
Мне почему-то кажется что в последние годы жизни Робину Вилиаму было также сложно смешить людей и играть смешные роли. Ведь на нём висела такая серьёзная ответственность, это же не шутка, стать любимым всей страной актёром, популярным, у всех на виду. А в душе то он оставался всё тем же маленьким мальчиком который всё пытается и пытается развеселить свою маму, а у него не получается. Америка то его любила, и многим людям он доставлял радость и удовольствие своими блестяще сыграннами ролями. Вот только себя он не мог ими расмешить. Того маленького мальчика Вилиама у которого не было никого на белом свете кроме мамы. А ей было так грустно. И Робин всё старался и старался, но у него ничего не выходило.
Нет, конечно, у него была уже к тому времени жена , и ... не помню, кажется дети.... я подзабыла эту часть его биографии. Но это не важно. Внутренние бури и страхи мы проживаем одни, родственники которые сейчас с нами не могут вытеснить тех которые у нас в сердце. Мне кажется Робин всю свою жизнь носил в сердце образ маленького мальчика который изо всех сил старается рассмешить маму коротой очень плохо и грустно. и он так и не смог проработать своё тяжёлое детство и найти покой. Так до конца своих дней и пытался насмешить маму и ничего не выходило. Потому-то его и не радовал тот факт что своим актёрством он смешил всю остальную Америку.
.... с каждым годом тех страшных сильнейших маний мне удавалось становиться менее и менее насильственной. понемного, по чуть-чуть. По мере того как оттаивало моё сердце на горячей йоге я стала позволять своим мыслям которые я подавляла годами выходить потихоньку наружу. И они оказалоись страшными, ну очень страшными мыслями.
И ещё оказалось, что в этих мыслях скопилось столько всего. Слова слышанные мною от людей, близких и чужих.... сотни и сотни слов, и предостережений, и опасений, и запугиваний. При этом сказанные разными голосами, интонациями, тембрами или что ещё есть у голоса. И все эти голоса лезут и лезут в мои мысли и нету от них никакого спасения. Хоть закрывайся с головой под подушкой. (мой папа любил спать так, с головой под подушкой, а не на ней. я много лет за ним пыталась это повторять. не получилось полюбить эту привычку. но зато осталось чувство когда хочется залесть головой под подушку, и идите вы все нафик. меня нету)
Снег... идёт снег.... мягкий пушистый снег.... из тех которые я когда-то очень любила. Не ребёнком, этого я не помню, а когда я превращаюсь в ребёнка будучи взрослой. Но последнее время я себе разрешаю превращаться в ребёнка только на классах йоги и с Алиной. А так я играю роль взрослого.
Раньше роль взрослого заключалась в сплошных страхи и паниках и ещё много много зажатых мыслей и чувств. Потом я освободила свои мысли и чувства. научилась справляться со страхами и паниками . Теперь остались только побочные явления. Может они остались навсегда, а может и уйдут когда-нибудь, я не знаю.
Снег больше не радует. по нему же надо ездить. На машине которая может поскользнуться и потерять контроль как тогда, много лет назад. Нет, пожалуй я не права. Я научилась справляться только с паниками, но не со страхами. Страхи живы и здоровы. Цветут и процветают у меня в душе.
20 января, 2019
3 часа дня. Я просыпаюсь, мне немного лучше. Заснула я час назад в отвратительном настроении. я не могла ни думать, ни соображать, я хотела спать. но не физически, а .... по-другому. у меня есть 2 состояния когда я хочу спать. Одно - это когда я усталая. я устала, я валюсь с ног, мне хочется спать.
Второе - это то состояние в котором я провела последние годы активного байполара. То есть, это конечно не то состоянии, далееееко уже не то. но оно напоминает то. Это состояние "я хочу лечь и подохнуть". это когда я уже выходила из маний, была в каком-то переходном состоянии, и я знала что скоро меня накроет депрессия. длинная предлинная депрессия. когда мне будет всё равно, где я, кто я, зачем я вообще живу на белом свете. мне будут базразличны все близкие мне люди. досвидание, я ухожу от вас в мир иной. при пришло время уходить
Сейчас у меня конечно ничего до такой степени уже не случается, но оно чем-то то состяние напоминает. состояние под названием "Мини конца света". Это состояние депрессий на самом деле приносило мне что-то подобноё облегчению от состяний маний. В маниях всё было во мраке, всё было подавлено. А я была насильником. Я безжалостно топила все свои мысли. любые, какие только возникали мысли которые мне не нравились, или пугали меня, или не соответствовали моим понятим как должна думать и рассуждать Правильная Честная Добрая Послушная Культурная Порядочная девочка Аня и Динина дочка. В маниях я играла вот эту непростую роль. Это было до безумия сложно.
Робин Вилльям - один из моих любимых Американских актёров. Я очень огорчилась когда узнала что он покончил жизнь самоубийством. Мысль о том что такой вроде успешный, любимый столькими людьми актёр так трагически ушёл от нас, не давала мне покоя пока я не купила и не прочитала 2 его биографии.
Мне почему-то кажется что в последние годы жизни Робину Вилиаму было также сложно смешить людей и играть смешные роли. Ведь на нём висела такая серьёзная ответственность, это же не шутка, стать любимым всей страной актёром, популярным, у всех на виду. А в душе то он оставался всё тем же маленьким мальчиком который всё пытается и пытается развеселить свою маму, а у него не получается. Америка то его любила, и многим людям он доставлял радость и удовольствие своими блестяще сыграннами ролями. Вот только себя он не мог ими расмешить. Того маленького мальчика Вилиама у которого не было никого на белом свете кроме мамы. А ей было так грустно. И Робин всё старался и старался, но у него ничего не выходило.
Нет, конечно, у него была уже к тому времени жена , и ... не помню, кажется дети.... я подзабыла эту часть его биографии. Но это не важно. Внутренние бури и страхи мы проживаем одни, родственники которые сейчас с нами не могут вытеснить тех которые у нас в сердце. Мне кажется Робин всю свою жизнь носил в сердце образ маленького мальчика который изо всех сил старается рассмешить маму коротой очень плохо и грустно. и он так и не смог проработать своё тяжёлое детство и найти покой. Так до конца своих дней и пытался насмешить маму и ничего не выходило. Потому-то его и не радовал тот факт что своим актёрством он смешил всю остальную Америку.
.... с каждым годом тех страшных сильнейших маний мне удавалось становиться менее и менее насильственной. понемного, по чуть-чуть. По мере того как оттаивало моё сердце на горячей йоге я стала позволять своим мыслям которые я подавляла годами выходить потихоньку наружу. И они оказалоись страшными, ну очень страшными мыслями.
И ещё оказалось, что в этих мыслях скопилось столько всего. Слова слышанные мною от людей, близких и чужих.... сотни и сотни слов, и предостережений, и опасений, и запугиваний. При этом сказанные разными голосами, интонациями, тембрами или что ещё есть у голоса. И все эти голоса лезут и лезут в мои мысли и нету от них никакого спасения. Хоть закрывайся с головой под подушкой. (мой папа любил спать так, с головой под подушкой, а не на ней. я много лет за ним пыталась это повторять. не получилось полюбить эту привычку. но зато осталось чувство когда хочется залесть головой под подушку, и идите вы все нафик. меня нету)
Снег... идёт снег.... мягкий пушистый снег.... из тех которые я когда-то очень любила. Не ребёнком, этого я не помню, а когда я превращаюсь в ребёнка будучи взрослой. Но последнее время я себе разрешаю превращаться в ребёнка только на классах йоги и с Алиной. А так я играю роль взрослого.
Раньше роль взрослого заключалась в сплошных страхи и паниках и ещё много много зажатых мыслей и чувств. Потом я освободила свои мысли и чувства. научилась справляться со страхами и паниками . Теперь остались только побочные явления. Может они остались навсегда, а может и уйдут когда-нибудь, я не знаю.
Снег больше не радует. по нему же надо ездить. На машине которая может поскользнуться и потерять контроль как тогда, много лет назад. Нет, пожалуй я не права. Я научилась справляться только с паниками, но не со страхами. Страхи живы и здоровы. Цветут и процветают у меня в душе.
20 января, 2019