Одёжная депрессия (2018-2024 г)
24 декабря, 2018 г
ещё я поняла что депрессии бывают очень необычные. ну, может это и не депрессии, но я не знаю как это назвать.
Тай чи и медитация
я решила думать о своём постоянном нежелании одеваться как об одёжной депрессии. такой, многолетней. И очень освобождающей, кстати. я помню когда я начинала с Сашей работать над Тай чи он мне прямо на первом уроке дал медицию. Разноцветный шар. Набор цветов в определённом порядке, штук 6-7. Моя задача -- представлять в уме шар каждого цвета, держать в уме этот шар по минуте, потом переходить на другого цвета шар. Я не осилила эту медитацию. Хоть и очень старалась вначале. Думать про цвета оказалось таким скучным делом. или страшным? ну короче, очень неуютно было думать про цвета
С Сашей мы вначале поговорили про одежду и желание одеваться. я пожаловалась ему что с тех пор как я бросила работать, меня не тянет одевать ничего кроме серого и чёрного. изредко синий. Саша сказал что много лет назад он прошёл через очень похожее состояние. тоже одевал только серое и синии. "это пройдёт", говорил он. только занимайся Тай Чи и медитациями. я думаю Саша ошибался, и моя Одёжная депрессия глубже его.
у мамы в студии
я не могу забыть как мне приходилось позировать для мамы. Как она одевала меня в какие-то нарядные платья приобретённые подешёвки на сейлах. как она меня красила-мазала, делала причёски, приводила в порядок, как делала бесконечные замечания как надо правильно держать руки, голову, сидеть правильно. Это она тогда надеялась стать фотографом, поэтому на мне практиковалась.
а потом ещё была йешива, и вечно надо было одевать эти ненавистные юбки длинные.
жизнь под девизом НАДО
а уж потом, когда в последние годы у меня начались многомесячные депрессии сама мысль о том чтобы вылазить из домашней одежды и вообще что-либо одевать была такой тяжелой. одеваться и идти на работу. где меня не ждёт ничего приятного. правда я в то время не знала что мысли бывают тяжелые, или депрессные. я в то время действовала, и всегда делала то что надо.
Надо - надо -- надо. из этого состояла вся моя жизнь. я так долго, столько много лет держала себя в режиме Надо, что теперь я видать плачу за это цену. Теперь мне даже страшно подумать о том что мне что-то надо. Когда я только пытаюсь себе внутри сказать что мне что-то надо, мне частенько становится плохо, внутрене.
я больше не хочу чтобы у меня в жизни были надо. никаких надо. Изредко, очень редко, на меня находит желание одеть что-то кроме своих извечных серых спортивных штанов и какой-нибудь задрыпанной домашней кофточки. И пусть редко, значит так мне хочется. когда я думаю о том что у меня всё истрепалось и мне нужно что-то новое для себя купить мне очень плохеет внутри. мысли о магазинах меня вводят в полное уныние. В последнее время я всё больше и больше ношу Майину одежду которая ей больше не нравится. Майе быстро надоедает одежда. А мне хорошо в её одежде, она такая родная одежда.
Аня, ну когда же ты наконец.... ?
(Оля и В. - подруги с которыми я дружила много лет. А они дружили друг с другом какое-то время)
опять таки, Олины и В. слова тоже где-то там плавают в подсознании. Оля вечно меня корила за то что я плохо выгляжу, давала мне свои нарядные кофты когда ей надо было чтобы я хоть как-то прилично выглядела. не часто, но бывало. Вспоминаю фразы типа “Аня, ну когда же ты наконец-то начнёшь нормально одеваться?”
Я тогда никак на это не реагировала, в первые годы. Я столько лет провела с мамой, которая мне говорила вещи в 100 раз болезненее и обиднее. Олины слова по сравнению с ними казались довольно нейтральными.
[январь 2024: Теперь то я понимаю что не реагировала я сознательно. Но подсознательно я чувствовала дискомфотр. Проблема в том что я провела много лет общаясь с моей мамой которая мне запрещала не правильно думать и чувствовать. И хоть мамы в моей жизни уже давно не было на тот момент, привычка не позволять самой себе чувствовать то что я так долго считала не правильным осталась.
Вот пример фотографии с тех времён. Олин день рождения. Все одеваются нарядно и весело. Значит и я должна. Правда у меня в клозете ничего такого не было. Я одела что было. Оля это не одобрила когда я ей показала. Она дала мне этот красный пиждак с вышитыми камешками, я одела. Она сказала что мне очень идёт.
Я сроду не ношу ничего вышитого, и красного избегаю ещё со времён когда мама на меня надевала красные одежды и говорила как они мне идут. Тем ни менее я выучила что когда Олин день рождения все должны одеваться нарядно, такой ритуал. Сейчас, через 7 лет, когда я смотрю на эту фотку главное что я помню - это как некомфортно я себя чувствовала в этом идиотском пиджаке. Но убеждала что так надо, так правильно ]
Меня стало эта Олина привычка раздражать только к концу.... концу... хотя, к какому концу? наверное, к концу дружбы с В. а ну да, я забываю, я же на Олю в те годы часто смотрела глазами В. Когда они поссорились и перестали общаться В. стала мне раскрывать Олину душу. и тогда меня постепенно Оля и её привычки стали раздражать.
Да, В. тоже меня ругала за одежду. Но очень редко и мне не было обидно. она довольно мягко мне об этом говорила. У неё в тоне не чувствовалось такого же раздражения, или скорее всего снисхождения как у Оли. Ну вот, эта извечная Аня, пришла ко мне на праздник, и даже одеться не может как следует!
Во время длительных депрессий В. сама то много времени проводила дома в куртке и шапке, да ещё и не купалась подолгу. Поэтому да, не так часто были моменты когда она была в хорошем настроении, красиво одета (обычно, когда она собиралась на танго) тогда она и меня немного просвещала, что мол надо бы одеваться, всё же я женщина.жизнь серой мышки
но бОльшую же часть времени мне не хочется думать вообще об одежде. меня на радует никакая одежда, она во меня только поднимает болезненый воспоминания. сознательные и подсознательные. и это когда я только начинаю думать о том, может мне вылезти из моего серенького цвета и надеть что-то поярче.
Серенький - серенькая мышка = серенькая жизнь. Я столько лет мечтала быть серенькой мышкой. спрятаться где-нибудь в норке, чтобы меня не замечали, никто чтобы меня не видел. потом мне сильно за серенькую мышку досталось. Серенькую мышку Аню на форуме америмамы достали из норки и ей пришлось стать очень даже разноцветной мышкой. и мама тоже потешилась над моими "серыми желаниями".
форума больше нет в моей жизни, мамы тоже. Но желание быть серой мышкой, спрятаться в норку чтобы меня никто не видел и не слышал наверное ещё долго со мной останеться.
color therapy
когда-нибудь, когда с нами больше не будет жить Майя, и мне не надо будет вечно ходить по этим долбанным магазинам одежды, и Майя не будет меня вечно обвинять как я ужасно выгляжу и так далее.... в том далёком будущем я займусь cамо-лечением цветов. а может я сама к тому времени поправлясь, кто знает.
сейчас, у меня бывают моменты и даже вроде хочется что-то одеть, к тому времени когда я дохожу до клозета и смотрю в него, мне уже не хочется ничего одевать. когда я в сером и стареньком чём-то, у меня так спокойно на душе, так легко. Но когда я смотрю на одежду в своём клозете, и вижу другие цвета, зелёный или голубой или фиолетовый мне становится внутри как-то не уютно, волнительно. и чтобы не гадать , не думать о том почему, какие именно это болезненые воспоминания, я просто одеваю очередные серые штаны, и понимаю что мне нужен душевный мир. А одежда пусть висит себе дальше в клозете. что ей, обидно что ли от этого!
_______________________________________________________________________________________________________
весна 2021 года
Как интересно было перечитывать это сочинение! Я писала его тогда когда уже не один год страдала от одежной депрессии. Однако к концу 2018 она уже приближалась к концу, через годик - полтора она постепенно оставила меня. Это произошло не как событие само по себе, это было часть огромной внутренней само-терапии.
Моя многолетняя работа над моими супер-болезненными воспоминаниями стала давать плоды. Я наконец-то смогла с ними справится, заключить с ними мир, перестать чувствовать боль на каждом шагу. И тогда и одёжная депрессии и другие стали меня постепенно оставлять.
Не могу сказать чтобы я теперь любила ходить по одёжным магазинам. Но у меня таки да возникает теперь изредко желание иметь разные цвета в клозете, и мне уже легче выгонять себя в магазин. И больше совсем не тянет носить только серое и синие.
_______________________________________________________________________________________________________
январь 2024 год
Майя пол-года как сильно поменялась. Стала принимать меня, с моей привычкой одеваться и реагировать на жизнь так как реагирую я, а не как ей бы хотелось. Ещё не 100% времени, но часто. И когда она забывает и скатывается в прошлое, начинает критиковать и ругать меня , мне уже не становится так хреново как раньше. Частично, потому что я знаю что когда пройдёт Майечкино плохое настроение я смогу с ней поговорить и она раскается, Признает что была не права. И конечно потому что я в последний год провела над собой огромную работу. Поняла причины многих моих реакций и чувств, приняла себя такую как есть. Обрела внутри стержень который теперь не ломается каждый раз когда я слышу слова критики от дочки.
И ещё что очень важно. К 2024 году я порвала отношения с оставшимися полтора родственника и подругой которые меня раньше критиковали и не принимали. Оказалось что это очень очень важно для моего и так не стабильного ментального здоровья. Пусть мне иногда будет грустновато и одиноко одной, но это лучше чем отношения которые так часто перерастают в токсичные.
это я у мамы в студии когда она на мне тренировалась. Раньше я даже смотреть не могла на эти фотографии, они вызывали просто потоп болезненых воспоминаний
ещё я поняла что депрессии бывают очень необычные. ну, может это и не депрессии, но я не знаю как это назвать.
Тай чи и медитация
я решила думать о своём постоянном нежелании одеваться как об одёжной депрессии. такой, многолетней. И очень освобождающей, кстати. я помню когда я начинала с Сашей работать над Тай чи он мне прямо на первом уроке дал медицию. Разноцветный шар. Набор цветов в определённом порядке, штук 6-7. Моя задача -- представлять в уме шар каждого цвета, держать в уме этот шар по минуте, потом переходить на другого цвета шар. Я не осилила эту медитацию. Хоть и очень старалась вначале. Думать про цвета оказалось таким скучным делом. или страшным? ну короче, очень неуютно было думать про цвета
С Сашей мы вначале поговорили про одежду и желание одеваться. я пожаловалась ему что с тех пор как я бросила работать, меня не тянет одевать ничего кроме серого и чёрного. изредко синий. Саша сказал что много лет назад он прошёл через очень похожее состояние. тоже одевал только серое и синии. "это пройдёт", говорил он. только занимайся Тай Чи и медитациями. я думаю Саша ошибался, и моя Одёжная депрессия глубже его.
у мамы в студии
я не могу забыть как мне приходилось позировать для мамы. Как она одевала меня в какие-то нарядные платья приобретённые подешёвки на сейлах. как она меня красила-мазала, делала причёски, приводила в порядок, как делала бесконечные замечания как надо правильно держать руки, голову, сидеть правильно. Это она тогда надеялась стать фотографом, поэтому на мне практиковалась.
а потом ещё была йешива, и вечно надо было одевать эти ненавистные юбки длинные.
жизнь под девизом НАДО
а уж потом, когда в последние годы у меня начались многомесячные депрессии сама мысль о том чтобы вылазить из домашней одежды и вообще что-либо одевать была такой тяжелой. одеваться и идти на работу. где меня не ждёт ничего приятного. правда я в то время не знала что мысли бывают тяжелые, или депрессные. я в то время действовала, и всегда делала то что надо.
Надо - надо -- надо. из этого состояла вся моя жизнь. я так долго, столько много лет держала себя в режиме Надо, что теперь я видать плачу за это цену. Теперь мне даже страшно подумать о том что мне что-то надо. Когда я только пытаюсь себе внутри сказать что мне что-то надо, мне частенько становится плохо, внутрене.
я больше не хочу чтобы у меня в жизни были надо. никаких надо. Изредко, очень редко, на меня находит желание одеть что-то кроме своих извечных серых спортивных штанов и какой-нибудь задрыпанной домашней кофточки. И пусть редко, значит так мне хочется. когда я думаю о том что у меня всё истрепалось и мне нужно что-то новое для себя купить мне очень плохеет внутри. мысли о магазинах меня вводят в полное уныние. В последнее время я всё больше и больше ношу Майину одежду которая ей больше не нравится. Майе быстро надоедает одежда. А мне хорошо в её одежде, она такая родная одежда.
Аня, ну когда же ты наконец.... ?
(Оля и В. - подруги с которыми я дружила много лет. А они дружили друг с другом какое-то время)
опять таки, Олины и В. слова тоже где-то там плавают в подсознании. Оля вечно меня корила за то что я плохо выгляжу, давала мне свои нарядные кофты когда ей надо было чтобы я хоть как-то прилично выглядела. не часто, но бывало. Вспоминаю фразы типа “Аня, ну когда же ты наконец-то начнёшь нормально одеваться?”
Я тогда никак на это не реагировала, в первые годы. Я столько лет провела с мамой, которая мне говорила вещи в 100 раз болезненее и обиднее. Олины слова по сравнению с ними казались довольно нейтральными.
[январь 2024: Теперь то я понимаю что не реагировала я сознательно. Но подсознательно я чувствовала дискомфотр. Проблема в том что я провела много лет общаясь с моей мамой которая мне запрещала не правильно думать и чувствовать. И хоть мамы в моей жизни уже давно не было на тот момент, привычка не позволять самой себе чувствовать то что я так долго считала не правильным осталась.
Вот пример фотографии с тех времён. Олин день рождения. Все одеваются нарядно и весело. Значит и я должна. Правда у меня в клозете ничего такого не было. Я одела что было. Оля это не одобрила когда я ей показала. Она дала мне этот красный пиждак с вышитыми камешками, я одела. Она сказала что мне очень идёт.
Я сроду не ношу ничего вышитого, и красного избегаю ещё со времён когда мама на меня надевала красные одежды и говорила как они мне идут. Тем ни менее я выучила что когда Олин день рождения все должны одеваться нарядно, такой ритуал. Сейчас, через 7 лет, когда я смотрю на эту фотку главное что я помню - это как некомфортно я себя чувствовала в этом идиотском пиджаке. Но убеждала что так надо, так правильно ]
Меня стало эта Олина привычка раздражать только к концу.... концу... хотя, к какому концу? наверное, к концу дружбы с В. а ну да, я забываю, я же на Олю в те годы часто смотрела глазами В. Когда они поссорились и перестали общаться В. стала мне раскрывать Олину душу. и тогда меня постепенно Оля и её привычки стали раздражать.
Да, В. тоже меня ругала за одежду. Но очень редко и мне не было обидно. она довольно мягко мне об этом говорила. У неё в тоне не чувствовалось такого же раздражения, или скорее всего снисхождения как у Оли. Ну вот, эта извечная Аня, пришла ко мне на праздник, и даже одеться не может как следует!
Во время длительных депрессий В. сама то много времени проводила дома в куртке и шапке, да ещё и не купалась подолгу. Поэтому да, не так часто были моменты когда она была в хорошем настроении, красиво одета (обычно, когда она собиралась на танго) тогда она и меня немного просвещала, что мол надо бы одеваться, всё же я женщина.жизнь серой мышки
но бОльшую же часть времени мне не хочется думать вообще об одежде. меня на радует никакая одежда, она во меня только поднимает болезненый воспоминания. сознательные и подсознательные. и это когда я только начинаю думать о том, может мне вылезти из моего серенького цвета и надеть что-то поярче.
Серенький - серенькая мышка = серенькая жизнь. Я столько лет мечтала быть серенькой мышкой. спрятаться где-нибудь в норке, чтобы меня не замечали, никто чтобы меня не видел. потом мне сильно за серенькую мышку досталось. Серенькую мышку Аню на форуме америмамы достали из норки и ей пришлось стать очень даже разноцветной мышкой. и мама тоже потешилась над моими "серыми желаниями".
форума больше нет в моей жизни, мамы тоже. Но желание быть серой мышкой, спрятаться в норку чтобы меня никто не видел и не слышал наверное ещё долго со мной останеться.
color therapy
когда-нибудь, когда с нами больше не будет жить Майя, и мне не надо будет вечно ходить по этим долбанным магазинам одежды, и Майя не будет меня вечно обвинять как я ужасно выгляжу и так далее.... в том далёком будущем я займусь cамо-лечением цветов. а может я сама к тому времени поправлясь, кто знает.
сейчас, у меня бывают моменты и даже вроде хочется что-то одеть, к тому времени когда я дохожу до клозета и смотрю в него, мне уже не хочется ничего одевать. когда я в сером и стареньком чём-то, у меня так спокойно на душе, так легко. Но когда я смотрю на одежду в своём клозете, и вижу другие цвета, зелёный или голубой или фиолетовый мне становится внутри как-то не уютно, волнительно. и чтобы не гадать , не думать о том почему, какие именно это болезненые воспоминания, я просто одеваю очередные серые штаны, и понимаю что мне нужен душевный мир. А одежда пусть висит себе дальше в клозете. что ей, обидно что ли от этого!
_______________________________________________________________________________________________________
весна 2021 года
Как интересно было перечитывать это сочинение! Я писала его тогда когда уже не один год страдала от одежной депрессии. Однако к концу 2018 она уже приближалась к концу, через годик - полтора она постепенно оставила меня. Это произошло не как событие само по себе, это было часть огромной внутренней само-терапии.
Моя многолетняя работа над моими супер-болезненными воспоминаниями стала давать плоды. Я наконец-то смогла с ними справится, заключить с ними мир, перестать чувствовать боль на каждом шагу. И тогда и одёжная депрессии и другие стали меня постепенно оставлять.
Не могу сказать чтобы я теперь любила ходить по одёжным магазинам. Но у меня таки да возникает теперь изредко желание иметь разные цвета в клозете, и мне уже легче выгонять себя в магазин. И больше совсем не тянет носить только серое и синие.
_______________________________________________________________________________________________________
январь 2024 год
Майя пол-года как сильно поменялась. Стала принимать меня, с моей привычкой одеваться и реагировать на жизнь так как реагирую я, а не как ей бы хотелось. Ещё не 100% времени, но часто. И когда она забывает и скатывается в прошлое, начинает критиковать и ругать меня , мне уже не становится так хреново как раньше. Частично, потому что я знаю что когда пройдёт Майечкино плохое настроение я смогу с ней поговорить и она раскается, Признает что была не права. И конечно потому что я в последний год провела над собой огромную работу. Поняла причины многих моих реакций и чувств, приняла себя такую как есть. Обрела внутри стержень который теперь не ломается каждый раз когда я слышу слова критики от дочки.
И ещё что очень важно. К 2024 году я порвала отношения с оставшимися полтора родственника и подругой которые меня раньше критиковали и не принимали. Оказалось что это очень очень важно для моего и так не стабильного ментального здоровья. Пусть мне иногда будет грустновато и одиноко одной, но это лучше чем отношения которые так часто перерастают в токсичные.
это я у мамы в студии когда она на мне тренировалась. Раньше я даже смотреть не могла на эти фотографии, они вызывали просто потоп болезненых воспоминаний