что я чувствую
Я хочу рассказать о том, что со мной происходит.
Это началось в пятницу. Я была на терапевтической группе у психотерапевта Анны Рошинской.
терапевтическая группа - это новая для меня форма работы над собой. Основная идеятакая, что мы с самыми разными людьми взаимодействуем похожим образом - включая тех, кого видим в первый раз. Есть большая вероятность, что войдя в комнату, где есть люди, минут через 15 мы уже "повесим" на окружающих все наши привычные проекции и будем вести себя так, как примерно всю жизнь и ведем.
если за собой в эти моменты пытаться наблюдать, можно сделать много важных открытий . я например после первого же раза выяснила, что очень сильно "вкладываюсь" в общение, хотя это никому не нужно (включая меня): вышла очень уставшей физическии и выпотрошенной морально. а для терапевта группа хороша тем, что одно дело слушать рассказы пациента о окружающих его людях и отношениях с ними - а другое увидеть все вживую.
другими словами, группа - это что-то вроде испытательной лаборатории, где можно, соблюдая технику безопасности, проверить свои реакции и подумать, что откуда растет. ну и изменить, конечно.
так вот, прошлая пятница.
одна участница рассказывала о своей ситуации. а ведущий (их там двое - второго зовут Павел) меня вдруг спросил: а что ты чувствуешь?
помню, я еще подумала: что за дурацкий вопрос. да кучу всего! кучу!
ну назови, сказал он.
и тут у меня наступил ступор. я поняла что не только не могу сказать, что именно сейчас чувствую по отношению к говорящей, но и вообще не могу назвать ни одного чувства.
при этом важный момент: я ей сочувствую, я моделирую ее состояние. я очень хорошо понимаю ступор, в котором она находится. но меня тут нет.
до самого конца занятия группы я пыталась пробиться сквозь ступор. я слушала, что говорят люди, и все время прислушивалась к себе - что я чувствую?.
оказалось еще интереснее: в теле все время есть какое-то движение. но я не могу его перевести на язык чувств, или хотя бы слов. сердце бьется, живот крутит, колени слабеют - но я не понимаю, что это значит. и видимо это так уже давно.
я вышла несколько ошарашенной. действительно, о чувствах я давно не задумывалась, считая их чем-то само собой разумеющимся.
я задумалась о том, можно ли чего-то хотеть, ничего не чувствуя. дело в том, что я два года подряд проходила курс занятий коучингом. и там мы бесконечно писали списки желаний. буквально каждый день по 50 штук. и мне кажется, у меня неплохо получалось.
создалось впечатление, что я формирую желание (и потом действую), опираясь не на чувства, а на некую модель. буквально перед тем как прийти на группу, я зашла в кафе выпить кофе с пирожным. я вспомнила, что я чувствовала в тот момент, когда отрывала дверь - и поняла что тоже ничего. я заботилась о себе как о постороннем существе: холодно - ты много ходила по улице - наверное тебе хочется кофе и сладкого. так я забочусь о своих детях - оценивая обстановку и решая, чего им может хотеться.
но чувства по-прежнему спят.
следующие несколько дней я не переставала думать об этом. нельзя сказать, чтобы размышления к чему-то привели. но я заметила еще одну вещь: похоже, я очень много сил трачу именно на то, чтобы ничего не чувствовать. видимо, были какие-то времена, когда мне казалось, что мои чувства опасны, они разрушают меня, представляют угрозу - может это было в подростковом возрасте, или еще раньше. и эта ситуация скорее всего повторялось - например, в тот момент, когда рушились важные отношения, да и вообще - регулярно повторялось. я поняла, что давно "отморозилась" и так и живу.
и это было бы полбеды. но похоже мои самые неприятные, непродуктивные состояния, ради которых я собственно и занимаюсь всей этой работой над собой - они растут отсюда.
я так боюсь своего страха, своего гнева, своей боли - что целые дни и годы провожу в каком-то оцепенении, пытаясь заставить себя сдвинуться с места и заняться списком дел - а на самом деле бесконечно выстраивая непробиваемую стену между собой и своими чувствами.
а главное что я сообразила - удовольствия-то я тоже не чувствую. мне постоянно скучно, пусто, я пролистываю ленты соцсетей в поисках хоть каких-то ощущений, читаю статьи, смотрю ролики - и эти чужие отблески, задевающие меня по касательной, изматывают еще больше.
всё это время я пыталась пробиться к своим чувствам - и не получалось.
я даже напилась - не в качестве эксперимента, просто так получилось. но алкоголь, который раньше усиливал ощущения, сейчас их притупил еще больше.
интересным опытом оказалось похмелье - оно всегда мне нравилось. в этот раз я ясно увидела, как выстроенная стена истоньшается, а под ней колышется море тревоги, страха, а я из самых уже последних сил пытаюсь его удержать в берегах.
я сказал - окей, ну что сейчас-то может случиться. давай, попробуй.
оказалось - да, я могу дать ход тому или другому чувству. ничто не мешает мне потратить полчаса на свое какое-то внутренне движение луши (которое все равно по умолчанию кажется мне неприглядным, даже постыдным). мой мир выстроен вполне безопасно для этого. но мне очень трудно - нет привычки, непонятно с чего начать.
и еще важная вещь - мимесис. про это понятие мне недавно говорил один мой очень умный друг. он говорил, что без подражания мы бы вообще не знали, что нам делать, когда мы влюблены или когда скорбим. и вот пока я думала про свои чувства - поняла что подражание очень выручает. что я опять же умело моделирую свои реакции. вот идет музыкальное шоу, скрипки, певец делает драматическое лицо, звучат пронзительные слова - меня это должно тронуть, и меня это трогает. и я никогда не обнаружу подтасовки - пока не наступит ситуация с противоречивыми сигналами, и я не буду знать, что именно мне моделировать и чему подражать.
еще сегодня подумала, что наверное этой отморозке и этой стене я должна сказать спасибо, что она наверняка была полезна.
а дальше я пока ничего не подумала.
напишу потом еще.