5.14

[hidden_sky]

В подростковом возрасте я при ссоре с каким-нибудь очередным мальчиком, конечно, говорила, что впала в депрессию, но сейчас понимаю, что это вообще никакой депрессией не было, просто так было модно говорить. Не познакомилась я с депрессиями, к счастью, и во взрослом возрасте, хотя сейчас такое ощущение, что они чуть ли не у всех. В целом, я довольно быстро рефлексирую над неприятными для меня событиями, придумываю, на что переключиться, много говорю о том, что меня волнует, и меня отпускает. Но есть, конечно, сейчас в моей жизни и большое черное, нависшее тучей, пятно. Большую часть времени я о туче не думаю, привыкаю и прихожу к мысли, что вроде оно стабилизировалось и ничего. Это называется, наверное, надеждой и некоторой адаптацией психики. Когда из тучи внезапно хреначит ливень, мне становится ужасно тоскливо и невыносимо горько. Это, конечно, не депрессия, но это печальное осознание необратимости и, вместе с тем, реальности жизни, с которым я ничего не могу поделать. Тут же появляется и пустота и непонимание, что дальше делать, и желание подвиснуть в какой-то конкретной точке. Мне не хочется говорить, что скрывается за этой тучей, потому что это личная ситуация, которая не имеет никакого отношения к социально-общественным событиям. Но это не блажь, не хандра, не тревожащее просто так ничто, это мерзкий факт, имеющий конкретное описание, который разрушает мои идеаллистические представления на ближайшие тридцать примерно лет.
Сейчас мне снова пусто, горько, жалко и обидно. Я не хочу, чтобы все было так. Но я ничего не могу сделать. И, может быть, это даже самое отвратительное и есть.