Как слона в онсэн купать возили:
На днях получила письмо от своей одногруппницы, с которой вместе учились в Токио. Подружка вспоминала про наше житье-бытье, и особенно вспоминала про групповую поездку "в онсэны" в качестве культурного мероприятия.
Подумалось мне, что наверное все же стоит эту поездку описать. Так, на память.
Так вот.
Случилось мне принять участие в некоем двухдневном путешествии от школы в маааленький городок Кинугава, что близ Никко. Нахрена ж мне понадобилось сюда приезжать, спросите вы. А вот раньше я писала, что у меня ожидает 2 пи**деца: Караоке и онсэн. Не успели зажить душевные травмы после караоке, как уже пора огребать приключений в онсэне. Как человек, который панически боится жары и любых обчественных бань, я уже воображала себе, как буду отсиживаться в номере и нинининини!
Но.. Оказалось, что онсэн - это одно из лучших творений природы и человека, и я бы барахталась в нем, как кит, если бы не пара fuckup-ов.
В день отъезда у меня дико болела голова и приключаться я начала задолго до того, как добралась до места назначения. На промежуточной станции, когда все наши 4 автобуся наконец выпустили в тувалеты, я в своем зомбобиозе забыла телефон в кабинке толчка. Забыла напрочь. Немного погуляв в окресностях, наткнулась на кофе-автоматы, пока разбиралась, как эту скотину использовать, пока кофе "варился", меня выловила сэнсэй, намекая, кагбе, что 50 гайдзинов одного ждут, то есть - меня. В общем, пора на взлет. Пока бежали с ней до автобуса, она говорит: - Ты чего трубку не брала? ...ТРУБКУ!!! ТЕЛЕФОН!! Я вспомнила, где видела его в последний раз, и рванула снова к тувалетам. .. В это время еще несколько новоприбывших автобусов уже брали кабинки на абордаж.. Но дело было даже не в очереди и ожидании, а в том, что я совсем не помнила, в какой из 24х кабинок я его оставила. Попала в нужную с первого раза: захожу - лежит мой родимый, никто его не тронул.. Когда я еще и посчитала, что он минут 30 тут провалялся и никто его не снёс, голова моя с перепугу даже болеть перестала и кофе не понадобился.
Подъезжая к городку, я уже вовсю прилипла щекой к стеклу, до неприличности раззявив рот, и, путая цензурный японский с нецензурным русским, выражала восторг по поводу местности, куда нас завезли. Настолько зубодробительно прекрасный вид открывался нам.
Далее был засел в гостиницу при онсэне, знакомство с двумя новыми сокамерницами по комнате непальского происхождения и прогулки на природе. Я думала, что с нас тут живьем не слезут, будут всячески задействовать в каких-нить корпоративных мероприятиях, водить купать строго по расписанию, но оказалось все намного прекраснее.
С момента засела все время - твое, делай что хошь, ходи в онсэн 24 часа в сутки, хоть живи в нем, ужин в 18, пьянка - в 19, завтрак в 8. Кто проспал - молодец.
Чтобы лезть в 45-градусную минеральную воду, мы решили, что замерзли еще недостаточно, и надо бы подостыть. А потому отправились исследовать местный ландшафт. Как мы его исследовали - расписывать тут не буду, бо ничего глобального не случилось, не считая того момента, что мы проникли погулять на какой-то обвалоопасный тракт, пронырнув через стопицот запрещающих ограждений.
Онсээээн. Раньше я бывала в онсэне только летом. Это когда из знойной мокрой жары в еще более горячую минералку шасть... и понимаешь, что что кто-то тут дурак. Как с одной горячей сковороды - на другую.
А тут.. Набродившись по горам, где, меж прочим, еще снег лежал, до состояния цуциков, мы рванули в онсэн, роняя казенные тапки на ходу. На свете существует мало вещей, которые сравнятся по блаженству с онсэном. Сидеть в по ухи в горячей воде, которая почему-то пахнет как морская, среди огромных валунов, торчащих из воды под открытым звездным небом - это незабываемое ощущение. Если когда-нить у кого-то будет возможность понежиться в онсэне - не профачте ее. Не пожалеете.
Вечером состоялась грандиозная вечеринка. Сенсеи метались между столами и раздавали студентам пиво прямо из ящиков, сомелье не успевали открывать винные бутылки, мы ликовали. На ушах стояли даже те, кто пиво и не пьет. Я, например. И вот сижу я, значит, завернутая в кимоно, с бокальчиком красненького, на ручку свою смотрю, а колечка-то на ней - тю-тю! “Оба-на, колечко!” - процитировалось мне.. А где ж я имела неудовольствие его проебать потерять?
И началось.
Были перерыты сумки, футоны (свои/соседские, 5 шт.), лестничные клетки (3 этажа) и коридор. А потом пришла идея-фикс. Я потеряла их в онсэне! Ну конечно!
…конечно, идея искать колечко в 11 ночи в бассейне горячего источника, под открытым небом в полной темноте, ерзая руками по шершавому каменному дну, была как миниум оригинальной по своей тупости и невыполнимости. И вот я, слегка пошатываясь от красненького, задрав рукава и закатав юкату в позе “ипонский крестьянин сажает рис” елозила ручками по дну минут 50.. Но я смотрелась бы не так эффектно, если бы не мои две прекрасные подружки по парте и по футону - КоуКоуБай сан и СейЖйун сан, которые так же елозили по дну, подсвечивая айфоном и толкаясь жопами. В итоге нихрена мы не нашли, замерзли как цуцики, расстроенные и явно протрезвевшие поплелись спать.
С утра в нашей комнате на футонах обнаружилось на одну непалку больше, чем накануне, когда, собственно, был засел. Угу, почкованием. - решила я, вспомнив популяцию непальцев в мире.
После завтрака мысль об утраченном колечке не давала мне покоя, голм-голм. С горя пошла я бродить по этажам, и пришло мне в голову копьё зайти в онсэнную раздевалку - ну так, успокоения ради. Захожу я в женскую раздевалку, а там два японца мужского полу в костюмах, похожие на костюм биологической защиты, значит, в масках(!) наводят чистоту - ходят с мешками и ведром, и все чистят, моют. Меня увидели, глаза выпучили и аж назад отступили, как будто это я зашла в мужскую раздевалку, а не они в женскую. Замахали на меня руками - типа здесь вам не тут! Не работает! Уборко!
А я им: "Вижу вижу, не глухая, я тут юбива колечко обронила, не изволили ли находить?"
"Не, - говорят. - не видели ничего".
"Ну так я сама еще раз просмотрю, иидэсука?"
"Валяй - говорят."
Рванула я к умывальнику и предстала предо мной ну такая картина: раковины все насухо отмыты так, что себя в отражении видно, кругом красота и блеск. И среди этого блеска, значит, лежит мое калечко, в луже пены и мыла. То есть, дело было так: японцы-убиралки все кругом отмыли, а место, где какая-то глупая барышня забыла кольцо - они даже трогать не стали. Ну то есть вот вокруг все вытерли, а где кольцо - ни-ни. И типа не видели мы ничего, и не знаем ничего, жопы.
Я когда эту картину увидела, она меня так поразила, что я даже забыла обрадоваться из-за долгожданной находки. Ну а потом мне еще долго было стыдно перед моими подружками, за то, что я им обеспечила накануне такой “приятный” вечерок, когда мы кольцо искали. Я извинялась на трех языках, а подруньки больше ржали надо мной - типа сасуга, Жанна сан, развела тут эпопею о кольцах, белкой была, белкой и останешься.
И откуда они только знают?
Подумалось мне, что наверное все же стоит эту поездку описать. Так, на память.
Так вот.
Случилось мне принять участие в некоем двухдневном путешествии от школы в маааленький городок Кинугава, что близ Никко. Нахрена ж мне понадобилось сюда приезжать, спросите вы. А вот раньше я писала, что у меня ожидает 2 пи**деца: Караоке и онсэн. Не успели зажить душевные травмы после караоке, как уже пора огребать приключений в онсэне. Как человек, который панически боится жары и любых обчественных бань, я уже воображала себе, как буду отсиживаться в номере и нинининини!
Но.. Оказалось, что онсэн - это одно из лучших творений природы и человека, и я бы барахталась в нем, как кит, если бы не пара fuckup-ов.
В день отъезда у меня дико болела голова и приключаться я начала задолго до того, как добралась до места назначения. На промежуточной станции, когда все наши 4 автобуся наконец выпустили в тувалеты, я в своем зомбобиозе забыла телефон в кабинке толчка. Забыла напрочь. Немного погуляв в окресностях, наткнулась на кофе-автоматы, пока разбиралась, как эту скотину использовать, пока кофе "варился", меня выловила сэнсэй, намекая, кагбе, что 50 гайдзинов одного ждут, то есть - меня. В общем, пора на взлет. Пока бежали с ней до автобуса, она говорит: - Ты чего трубку не брала? ...ТРУБКУ!!! ТЕЛЕФОН!! Я вспомнила, где видела его в последний раз, и рванула снова к тувалетам. .. В это время еще несколько новоприбывших автобусов уже брали кабинки на абордаж.. Но дело было даже не в очереди и ожидании, а в том, что я совсем не помнила, в какой из 24х кабинок я его оставила. Попала в нужную с первого раза: захожу - лежит мой родимый, никто его не тронул.. Когда я еще и посчитала, что он минут 30 тут провалялся и никто его не снёс, голова моя с перепугу даже болеть перестала и кофе не понадобился.
Подъезжая к городку, я уже вовсю прилипла щекой к стеклу, до неприличности раззявив рот, и, путая цензурный японский с нецензурным русским, выражала восторг по поводу местности, куда нас завезли. Настолько зубодробительно прекрасный вид открывался нам.
Далее был засел в гостиницу при онсэне, знакомство с двумя новыми сокамерницами по комнате непальского происхождения и прогулки на природе. Я думала, что с нас тут живьем не слезут, будут всячески задействовать в каких-нить корпоративных мероприятиях, водить купать строго по расписанию, но оказалось все намного прекраснее.
С момента засела все время - твое, делай что хошь, ходи в онсэн 24 часа в сутки, хоть живи в нем, ужин в 18, пьянка - в 19, завтрак в 8. Кто проспал - молодец.
Чтобы лезть в 45-градусную минеральную воду, мы решили, что замерзли еще недостаточно, и надо бы подостыть. А потому отправились исследовать местный ландшафт. Как мы его исследовали - расписывать тут не буду, бо ничего глобального не случилось, не считая того момента, что мы проникли погулять на какой-то обвалоопасный тракт, пронырнув через стопицот запрещающих ограждений.
Онсээээн. Раньше я бывала в онсэне только летом. Это когда из знойной мокрой жары в еще более горячую минералку шасть... и понимаешь, что что кто-то тут дурак. Как с одной горячей сковороды - на другую.
А тут.. Набродившись по горам, где, меж прочим, еще снег лежал, до состояния цуциков, мы рванули в онсэн, роняя казенные тапки на ходу. На свете существует мало вещей, которые сравнятся по блаженству с онсэном. Сидеть в по ухи в горячей воде, которая почему-то пахнет как морская, среди огромных валунов, торчащих из воды под открытым звездным небом - это незабываемое ощущение. Если когда-нить у кого-то будет возможность понежиться в онсэне - не профачте ее. Не пожалеете.
Вечером состоялась грандиозная вечеринка. Сенсеи метались между столами и раздавали студентам пиво прямо из ящиков, сомелье не успевали открывать винные бутылки, мы ликовали. На ушах стояли даже те, кто пиво и не пьет. Я, например. И вот сижу я, значит, завернутая в кимоно, с бокальчиком красненького, на ручку свою смотрю, а колечка-то на ней - тю-тю! “Оба-на, колечко!” - процитировалось мне.. А где ж я имела неудовольствие его проебать потерять?
И началось.
Были перерыты сумки, футоны (свои/соседские, 5 шт.), лестничные клетки (3 этажа) и коридор. А потом пришла идея-фикс. Я потеряла их в онсэне! Ну конечно!
…конечно, идея искать колечко в 11 ночи в бассейне горячего источника, под открытым небом в полной темноте, ерзая руками по шершавому каменному дну, была как миниум оригинальной по своей тупости и невыполнимости. И вот я, слегка пошатываясь от красненького, задрав рукава и закатав юкату в позе “ипонский крестьянин сажает рис” елозила ручками по дну минут 50.. Но я смотрелась бы не так эффектно, если бы не мои две прекрасные подружки по парте и по футону - КоуКоуБай сан и СейЖйун сан, которые так же елозили по дну, подсвечивая айфоном и толкаясь жопами. В итоге нихрена мы не нашли, замерзли как цуцики, расстроенные и явно протрезвевшие поплелись спать.
С утра в нашей комнате на футонах обнаружилось на одну непалку больше, чем накануне, когда, собственно, был засел. Угу, почкованием. - решила я, вспомнив популяцию непальцев в мире.
После завтрака мысль об утраченном колечке не давала мне покоя, голм-голм. С горя пошла я бродить по этажам, и пришло мне в голову копьё зайти в онсэнную раздевалку - ну так, успокоения ради. Захожу я в женскую раздевалку, а там два японца мужского полу в костюмах, похожие на костюм биологической защиты, значит, в масках(!) наводят чистоту - ходят с мешками и ведром, и все чистят, моют. Меня увидели, глаза выпучили и аж назад отступили, как будто это я зашла в мужскую раздевалку, а не они в женскую. Замахали на меня руками - типа здесь вам не тут! Не работает! Уборко!
А я им: "Вижу вижу, не глухая, я тут юбива колечко обронила, не изволили ли находить?"
"Не, - говорят. - не видели ничего".
"Ну так я сама еще раз просмотрю, иидэсука?"
"Валяй - говорят."
Рванула я к умывальнику и предстала предо мной ну такая картина: раковины все насухо отмыты так, что себя в отражении видно, кругом красота и блеск. И среди этого блеска, значит, лежит мое калечко, в луже пены и мыла. То есть, дело было так: японцы-убиралки все кругом отмыли, а место, где какая-то глупая барышня забыла кольцо - они даже трогать не стали. Ну то есть вот вокруг все вытерли, а где кольцо - ни-ни. И типа не видели мы ничего, и не знаем ничего, жопы.
Я когда эту картину увидела, она меня так поразила, что я даже забыла обрадоваться из-за долгожданной находки. Ну а потом мне еще долго было стыдно перед моими подружками, за то, что я им обеспечила накануне такой “приятный” вечерок, когда мы кольцо искали. Я извинялась на трех языках, а подруньки больше ржали надо мной - типа сасуга, Жанна сан, развела тут эпопею о кольцах, белкой была, белкой и останешься.
И откуда они только знают?