(no subject)
Мне сегодня невероятно тоскливо.
В принципе, как и вчера. Позавчера вроде неплохо было.
Я так долго и тщательно примеряю разные маски, что совершенно забыла кто я такая. Иногда мне кажется, что уж я то себя знаю, но это все поверхностное.
Я действительно как хамелеон, принимаю образ того, что вижу. Это несколько напрягает и расстраивает, потому как ситуация довольно жалкая.
Я вижу девчачесть и мне тоже надо девчачесть.
Я вижу мрачную черноту под прогорклый плотный бит. И мне тоже надо мрачной темноты.
Я вижу строгость, уверенность и мне тоже ее подавай.
И вот так барахтаюсь и барахтаюсь и поди разбери, что там в действительности находит отклик в душе, а что лишь ассимиляция.
Перестала закрашивать свои бесцветные брови и ресницы, хожу рыжей. Смотрю на себя в зеркало и вспоминается подростковое непонимание, почему у меня не как у всех? У всех есть лицо, а у меня лист белый. Еще одна маска, которая на мне всю сознательную жизнь. Сейчас ведь взрослая. Хули мне это мнение общественное? И все равно не выйти за порог не нарисованной.
По всей видимости, пока я с этим не разъебусь, гармонии в моей жизни не случится. А значит я из раза в раз буду искать и создавать себе жизненные сложности и мужственно их преодолевать.
Это что касается меня.
Все мы идем по заранее сложенному алгоритму.
Выбираем людей, любим их. Занимаемся трудом или нет. Радуемся, грустим, стареем, страдаем и увядаем. Или же наоборот бьем ключом, стреляем петардой, заряжаем и заряжаемся. Как мне кажется, это есть судьба. Один хуй, если ты гоблин, эльфийки не получится. Пресловутое это принятие себя. Все ок, мне все нравится. Погнали дальше жить будем как получится. Это я к тому, что если мне очерчено страдать из-за себя самой, из-за заложеного генами и воспитанием, из-за всех жизненных мелочей которые сформировали то что, такскать, выросло, то пускай. Я попробую это принять.
Иной раз мне кажется, что все кончено. Мне не хватит силы и решительности что либо изменить и я так останусь в этой вязкости. Буду тлеть, выгорать и все глубже опускаться на дно, пока окончательно не стану ничем. Что я не хочу больше мучаться, разгребаться и выплывать к воздуху. Просто не хочу и не могу испытывать все это вновь.
Брать нож, разрезать бедро до кости, затем наливать в рану водки и постепенно сшивать.
Это все слишком сложно и требует слишком много сил. Мучительно, но не на столько будет оставить все как есть. Не трогать. Пускай мне плохо и я болею, но все же не так плохо как на тот промежуток, который я должна буду прострадать по полной. Все таки не так.
И вот когда я так думаю, я и понимаю что все кончено. Этот раунд был завершающим.
И если так метафорично выражаться, прошлые нокауты мне до сих пор снятся.
Ипполит, дружок. Кажется я все тебе выплеснула.