Любовь к себе
Если бы мне предложили на выбор в следующей жизни родиться в семье, где меня будут любить, или в семье сильных личностей с правильными ценностями, я бы однозначно выбрала второе. На мой взгляд, роль любви в развитии личности в современном мире сильно преувеличена. Я очень много раз слышала, что человек с хорошей самооценкой и прочими ценящимися в социуме качествами - это человек, которого родители в детстве любили и поливали сахарным сиропчиком. Что самое важное для человека - любить себя, и этот навык приобретается в семье. Человек с неудавшейся жизнью - это несомненно тот, кого в детстве недостаточно любили для того, чтобы у него выработалось «защитное поле» от бед. Любовь к своему ребенку как магический талисман оберегает его от всех несчастий и дает все самое базовое, что нужно человеку. И если человека в детстве таким сиропчиком не поливали, то безусловно, в этом причина всех последующих бед, плясок с самооценкой, нелюбви к себе, согласия на плохие условия, девиантного, виктимного или аддиктивного поведения и пр.
Мне в свое время это было очень интересно, и я много обращала внимания на роль родительской любви на успешную социализацию человека. И пришла к выводу, что одной любви категорически недостаточно. Сама по себе любовь оказывает влияние на то, как человек к себе относится, но совсем-совсем не делает его неуязвимым от бед, адаптивным, успешным, счастливым и пр. Я видела много людей, которых родители очень любили в детстве и которым это вообще не помогло. Я видела людей, которые любили себя, но не умели любить других людей или считали само собой разумеющимся, что и другие люди будут любить их так же, как их родители. И сильно разочаровывались в жизни, видя, что конфетками они были только для своих мамы и папы. Я видела наркоманов, которые родились в любящей, поддерживающей и благополучной семье, видела людей, которых обожали родители и которые впоследствии сами лишились детей из-за неумения обеспечить им безопасное взросление, видела бездомных, видела не умеющих организовать свою жизнь, найти профессию, создать семью и хорошие отношения, видела чрезвычайно закомплексованных людей, белых ворон в социуме - и всех их при этом очень любили родители.
Чтобы любовь оказала благотворное и вдохновляющее влияние на человека, любящий человек должен вызывать уважение у того, кого он любит. Родитель должен быть авторитетом для ребенка, тем, кем он восхищается, кого уважает, на кого хочет ровняться. В этом случае любовь, со-настройка, близость вызывают «магический» эффект. Любовь слабого и неинтересного человека никакого эффекта не вызывает или вызывает досаду. Как бы человек тебя не любил, если он не личность, от него хочется держаться подальше, его советами хочется пренебрегать, иногда даже делать наоборот. Поэтому часто в хороших с точки зрения любви к детям семьях дети вырастают маленькими монстрами, теми, кто ни во что не ставит родителей, и попадает в беду. Родитель оказался слаб или примером своей жизни не вызывает у ребенка уважение для того, чтобы стать его ролевой моделью. В итоге вместе с неуважением к родителю ребенок начинает презирать его любовь. Или просто закрывается от родителя и идет каким-то своим путем в жизни. Тем не менее, рассказывая о своей семье, такие дети говорят, что всегда ощущали родительскую любовь и поддержку.
Сама по себе любовь не дает навыков, нужных для того, чтобы стать успешным в социуме (успешно адаптироваться и организовать свою жизнь). Навыки - отдельно. Иногда - вопреки любви. Поэтому я бы выбрала родиться в семье сильных личностей - чтобы были ролевые модели и носители навыков, которым можно научиться. Обычно такие личности, которые при этом еще и реализуют правильные ценности - уважение к себе и другим людям, широкомыслие, умение взаимодействовать с другими на пользу коммьюнити, осознанность - создают питающие и благотворные отношения с детьми за счет уважения, внимания к интересам ребенка, учета его потребностей. Даже если при этом там нет сахарного сиропчика. Многие успешные и эмоционально благополучные люди, с которыми я об этом разговаривала, говорили мне, что в их семьях было не принято выражать любовь ни словами, ни поступками (объятия, поцелуи и пр.). Но при этом они знали, что их родители старались дать им хорошую жизнь, много инвестировали в их образование и развитие навыков и правильных ценностей. И сами они очень уважали своих родителей за то, чего те достигли в своей жизни.
Иногда нужно уметь распознать любовь. Ту, которая не сахарный сиропчик и которая проявляется в том, чтобы помогать ребенку самому стать личностью, а не просто безусловно любимым сладким пирожком. Любовь передается в важных посланиях, которые призваны защитить ребенка от плохой жизни, даже если потом они теряют актуальность и оказываются нежизнеспособны. Она передается в поддержке того, развивает навыки, создает новые навыки, обучает, помогает выжить. Даже если не дает какой-то стабильной самооценки.
Конечно, ребенку важно чувствовать любовь, расти в атмосфере любящей семьи, получить «прививку» любви. Но любовь - это не все и не залог успеха в жизни. Одной любви к себе мало. Нужно еще стать личностью.