анекдоты
Пожилой гаишник всю жизнь думал, что Великий Пост - это где-то на Рублёвке.
Если к ядерным ракетам прикрепить мелки "Машенька", то тараканы тоже погибнут.
Почему фразу "крысы бегут с тонущего корабля" используют в каком-то негативном смысле? Что ещё делать на тонущем корабле?
За последнее время глобальные процессы настолько усложнились, что за их решение не берутся даже таксисты.
:)(: - смайлик Шредингера.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и это совершенно не бросается в глаза.
Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении и так до смерти столбом и простоит». (Салтыков-Щедрин).
смешные истории
Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели…
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку.- Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Ыыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Международный конкурс медвежатников. Задание - вскрыть крутой сейф с миллионом долларов в полной темноте, на ощупь.
Входит американская команда. Жюри выключает свет, через 5 минут включает- американцы вскрыли электронный замок, но завалились на механическом.
Германские медвежатники. Жюри выключает свет, через 5 минут включает- немцы справились с механикой, но не одолели электронику.
Приходят одесситы. Жюри выключает свет, через 5 минут включает- а он не загорается. И тут в темноте раздаётся голос:
- Соломон Давидович, мы только что взяли миллион долларов! На кой чёрт Вам понадобились ещё и их лампочки?
Если к ядерным ракетам прикрепить мелки "Машенька", то тараканы тоже погибнут.
Почему фразу "крысы бегут с тонущего корабля" используют в каком-то негативном смысле? Что ещё делать на тонущем корабле?
За последнее время глобальные процессы настолько усложнились, что за их решение не берутся даже таксисты.
:)(: - смайлик Шредингера.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и это совершенно не бросается в глаза.
Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении и так до смерти столбом и простоит». (Салтыков-Щедрин).
смешные истории
Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели…
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку.- Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Ыыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Международный конкурс медвежатников. Задание - вскрыть крутой сейф с миллионом долларов в полной темноте, на ощупь.
Входит американская команда. Жюри выключает свет, через 5 минут включает- американцы вскрыли электронный замок, но завалились на механическом.
Германские медвежатники. Жюри выключает свет, через 5 минут включает- немцы справились с механикой, но не одолели электронику.
Приходят одесситы. Жюри выключает свет, через 5 минут включает- а он не загорается. И тут в темноте раздаётся голос:
- Соломон Давидович, мы только что взяли миллион долларов! На кой чёрт Вам понадобились ещё и их лампочки?