О некоторой пользе свадеб (длинно)
Мне всегда казалось, что февраль - не лучшее время для женитьбы, холодно, слякотно и не показать всю красу обнаженных плеч и декольте:) (впрочем, как замечено на этих выходных, все равно обнажают).
Но есть все-таки что-то в этом феврале, то ли генетическая память предков, делающая его месяцем праздным(сеять рано, жать поздно) , а потому и праздничным ( масленица), то ли голод по чему-то радостному и яркому на исходе зимы, не будем гадать, но свадеб в феврале традиционно много.
28 февраля сего года мне довелось видеть на редкость правильную свадьбу. Извосхищавшись со своей проф.колокольни (второй, а не первой) я решила применить восторг дидактически - на живом примере поведать, что уж если вы справляете свадьбу, то делайте как они или лучше их.
Вострог мой вызван не содержанием торжества (хотя и оно было прекрасно), а той грамотно вписанной в него ритуальной частью, ради которой, я думаю, и нужны свадьбы. В начале застолья очень просто было определить, где родственники жениха, а где - невесты. У первых преобладал дискурс "выбирал, выбирал, ну и отхватил", у вторых "за нашей девочкой очереди стояли":) Обратите внимание на этот момент: "свой" ребенок воспринимается как главное действующее лицо, а тот, кого он привел, как некий объект, пока чужеродный. Что понятно: у вас на глазах растет сын или дочь, племянница или племянник, внук или внучка, вы его холите-лелеете, знаете сто лет, в один прекрасный день является некто и говорит "а теперь он мой/она моя". Это настоящий стресс, и тут не спасает ничто: ни то, что будущая свекровь знала невестку от детского сада, ни то, что будущая теща сама подсказывала дочери про "достойного кандидата". Ни даже то, что "молодые" уже прожили энное количество лет в гражданском браке. Это, в идеале - приятный, но шок. К тому же, новоиспеченным супругам позарез надо построить это "свое", и в этом строительстве порой балки да кирпичи летят в головы бегающим по стройплощадке родным.
Впереди много перемен. Сын, даже отдельно и давно живущий, больше не будет у родителей каждые праздники, как штык. Дочь, даже очень близкая с матерью, будет болезнненно воспринимать все советы по обустройству нового своего жилья. Вы, отец, более не главный мужской авторитет в жизни дочери, а вы мать с высоты своего опыта хотели бы поделиться тем, какой надо быть или не быть женой/мужем, но - увы, не послушают. И правильно сделают. Для всех участников действа что-то закончилось, и что-то началось. Жениху еще предстоит осознавать, что "жена не рукавица", а жене - что штамп не дает ей мужа в автоматическое управление. Им обоим - что правила и традиции в их семьях были разными (какими бы родными душами они друг другу не казались), и еще согласовывать и согласовывать такие вещи, как кому мыть посуду и кому решать о покупке новой микроволновки. Еще никто не понимает, что на абсолютно всех взаимоотношениях придется менять акценты. Что ежемесячная рыбалка с друзьями может не нравится супруге, а походы в кино с другом детства - супругу. Что практически обо всем нужно договариваться заново. Ложка дегтя есть уже в медовом месяце, а дегтярные завалы разгребаются в среднем в течение года. И в успехе этого предприятия, внешнее окружение - не последний аспект.
Можно не считать троюдродного дядю Васю важной персоной в вашей жизни, однако его слова о том,что "наша-то стыд потеряла, живет в гражданском" могут грамотно и преувеличенно быть переданы вашим родителям, как укор от их уже родителей, и вот вам почва для обид и вопросов "а серьезно ли он настроен?" Ваша невеста может сколь угодно говорить вам, что мнение бабушек давно устарело, и она к нему не прислушивается, но когда на свадьбе бабушка будет благодарить за то, что "дожила до этого дня", посмотрите на нее (невесту) повнимательней:). Свадьба константирует разом, махом, схождение двух разных миров, двух семей, конец и начало. Но это еще не все.
Эмоции, как известно, запаздывают. Сначала мы понимаем что-то "головой", а уж потом "всем сердцем". Грамотная устроенная свадьба тут - знатный катализатор. Простоишь целый день на высоких каблуках в белом колоколе, ой как почувствуешь, что да, сделала это. Вот действительно сделала, надо же. Жена. То же о женихе и его тесном галстуке:)
Череда родных, начинающих заздравные речи с "дорогие Х и Y". Речи скучные, однообразные, про одно и то же - счастья, здоровья, благополучия, детей побольше. Слушайте-слушайте. Пока они говорят, они укладывают в голове "Х и Y" как единое целое. На их глазной сетчатке отпечатывается образ пары. Замечательный тамада вовремя пресекал все попытки сказать что-нибудь вроде "моя дорогая Леночка, вот сегодня ты выходишь замуж...", выскакивая как черт из табакерки, он немедленно требовал вспомнить, что это не только Леночкин праздник. Факт приходилось признавать.
Мне очень понравилось награждение свекров и тестей бутафорскими медалями, с громким оглашением присваиваемых "почетных званий". Понравилась взятая с них шутовская (на манер пионерской) клятва не чинить препятствий молодым и не вставать на чью либо сторону. Это все вещи, которые после долго и часто болезненно "доходят" до старшего поколения. Произнесенное в шутку, "я, свекровь/теща, клянусь не ....(много глаголов) молодых" конечно не сделает ее влюбленной в избранницу сына, но необратимость ее нового положения, ее новая по отношению к своему чаду роль и принятие того факта, что вот - у него/нее есть половина, - происходит. Не забываем об отложениях на глазной сетчатке:) Не забываем и о том, что иному сыну/дочери полезно услышать, что мама/папа остаются за предлами той границы, где есть "мы". Удачной находкой было то, что на бутафорских медалях, свекры и тести были представлены фотографиями своей молодости. (вспомните себя) и еще более удачно была вписана в общую канву недавняя серебрянная свадьба одной из родительских пар жениха-невесты. Ох, это не лишнее: окунуть свекровь/тещу в воспоминания о ее собственной свадьбе, о ее волнениях, о ее отношениях с родными мужа. Сдается мне, тут есть почва для взаимопонимания.
Очень понравился шутовской ритуал прощания жениха с холостяцкой жизнью. Одновременно ставший ритуалом принятия новой супругой своего суженого. Уж поверьте семейному психологу, холостые друзья/подруги - один из самых распространенных источников ссор в молодой паре. У каждого из молодых было свое окружение, свои друзья и подруги. И этим друзьям и подругам тоже еще предстоит перестроиться, и понять, что Х кончился:), теперь есть Х (+ Y в уме). Задача наших Х и Y помочь в этом своем друзьям. Что нередко происходит с потерями, ибо холостые друзья и незамужние подруги в силу своего необладания определенным опытом не сразу "въезжают" в то, почему Х раньше мог пойти на рыбалку в субботу, а теперь не может, почему к нему нельзя завалиться в два ночи и почему Y (такая раньше спокойная и миролюбивая) теперь хмурится при виде новой сопровождающей холостого друга. Подруга может транслировать откровеную жалость, что воскресный обед и стирка белья лишают "молодую" их традиционного променада по магазинам. Все эти напоминания о "прежней жизни" - великолепные раздражители и поводы для ссор. И прежде чем родится истина, что жизнь действительно изменилась, и в ней действительно появились ограничения, неизбежно связанные впрочем и с некоторыми преимуществами, можно потерять немало слез и терпения. "По-хорошему" заканчивается тем, что кто-нибудь из прежних друзей вовсе"слетает с орбиты", как правило тот, кто никак не может увидеть целое там, где раньше был один друг/подруга. Так что идея попросить шестерых самых разбитных холостяков-друзей жениха пронести его на руках через весь зал и торжественно сдать невесте - благая. Принятие факта и запечатление на сетчатке и в мозгу, опять же:) Клятва подруг не болтать с молодой слишком много по телефону, жаловаться друг другу на мужей не чаще раза в неделю - туда же. Принятие того, что жизнь подруги изменилась, и изменилось время, отведенное на женскую дружбу.
На иных свадьбах мне доводилось видеть конкурсы, проводимые между родными жениха и невесты. Что, ИМХО, чудовищно глупо, потому что цель свадебного ритуала - слияние, а не разделение, тем более конкурентное, по принципу "кто кого". На этой свадьбе не было ничего подобного, все розыгрыши и конкурсы соединяли и перетасовывали людей с той и этой стороны, причем тамада неустанно повторял словосочетание "а теперь наши родственники все вместе (далее глаголы)". Прочее доделывал алкоголь, и к концу застолья не было ни "наших", ни "ваших", и свекровь с тещей блаженно щурясь, разлагольствовали "какие ж красивые и молодые у нас дети".
У этой пары будет и своя ложка дегтя, и свои крутые виражи на общем пути, но в чем я теперь совершенно уверена, так это в том, что когда сын/дочь придут к своим родителям огорчаться и жаловаться на половинок, в голове родителей будет образ "ОНИ", а не "он/она". Что, поверьте семейному психологу, не гарантия счастливого брака, но дорогого стоит.