Десять правил для тех, кому изменили.
Сказав "А", говорю "Б". Под катом очередная порция Клемента на растерзание.
От себя скажу, что подсократила правила, оставив (надеюсь) существенное. Так что это не перевод, а пересказ.
Мне кажется, что 3 и 4 у него про одно и то же. А 6,8,9 и 10 - для тех, кто узнал об измене, но принял решение остаться в отношениях.
Итак
1. Подумайте. Все ли Вам нужно знать Ограничивайтесь тем, что существенно, и избавьте себя от мучительных деталей. (Существенное - это, что ваш партнер думает делать дальше, закончит или нет отношения на стороне, и прочее, что вам нужно знать, чтобы решить для себя, что дальше будете делать вы. Несущественное и мучительное: это - сколько раз в неделю у них был секс, дарил ли он ей или она ему подарки, обсуждал ли он с любовницей/она с любовником ваших детей и проч.) Когда узнаешь об измене партнера, хочется знать все: кто, когда, где, как. Это понятно. Нужна информация, чтобы понять, насколько далеко все зашло, и насколько ваши отношения под угрозой, и стоит ли их продолжать. Но все, что вы узнаете, будет причинять боль. И чем больше у вас будет пищи для воображения - тем больнее. И тем сложнее будет удалить эти болезненно ноющие осколки из своей памяти. Еще раз: избавьте себя от мучительных деталей. Подумайте сначала, на что вам знание, как именно ваш партнер занимался с другим сексом? И остановите своего партнера, если ему хочется полностью выговориться. (Вы не обязаны выслушивать, как ему там было хорошо, что он не мог удержаться, а потом еще и еще раз, и еще раз). Спросите о том, что вам нужно знать для себя, и не позволяйте себе услышать остальное.
2. Исходите из того, что вы все равно никогда не узнаете, как там все на самом деле. Ваш партнер тоже будет взвешивать, что и как вам рассказывать. И, конечно, он будет искажать информацию, защищая Ваши чувства или чтобы защитить себя от Вашей реакции.
3. Не воспринимайте измену как что-то личное!
Она не имеет к вам никакого отношения. «Почему мой партнер мне изменил? Что он нашел в любовнице/она - в любовнике? Чего ему не хватало со мной? Что я не так сделал/-а?» И вот уже рукой подать до вопросов о собственной состоятельности и значимости: «Конечно, он искал что-то, чего нет во мне: иначе бы зачем ему изменять?» Но это не значит, что вы отвечаете за его/ее измену. Измена партнера не доказывает, что в вас чего-то не хватает или что-то не так. Может быть, он всего лишь руководстовался своими страстями, а может и действительно не хотел или не мог жить с вами. Но за его «не могу», «не хочу» и за его страсти и за его решения - не вы в ответе.
4. Не ставьте свое самоуважение в зависимость от его/ее поведения!
Это трудно. Когда нас обманули/предали, мы чувствуем себя отверженными, нам плохо. Даже если мораль на нашей стороне, и мы - на более сильной позиции обиженного, все равно остается назойливый вопрос: «Почему он/а так со мной поступил/а? Я не настолько ценный/-ая, чтобы сохранять мне верность? Меня ему/ей было недостаточно?» В данной ситуации не делай из его поведения мерила собственному самоуважению! Чего вы стоите и можно ли так с Вами поступать - решаете Вы и только Вы.
5. Не позволяй твоей обиде стать единственным мерилом твоего поведения! Сейчас тебе больно. Это справедливая боль, но не позволяй ей одной управлять твоими чувствами. Боль спадет. И она не должна мешать тебе думать. Поговори с теми, кому доверяешь. Может быть, их мнение поможет тебе увидеть ситуацию с другой стороны.
6. Не застревайте в упреках и в роли жертвы! Вы можете быть правым/правой в Вашем негодовании. Действительно, не вы виноваты и ответственность - на Вашем партнере. Это помогает не сомневаться и не заниматься мучительным самокопанием, действительность хоть и побаливает, но понятна. Но чем дольше такое отношение к ситуации, тем проще в нем застрять. Не замуровывайте себя за стеной упреков! Не становитесь памятником собственным поруганным чувствам. Так у вас нет ни «выдоха», ни дистанции по отношению к случившемуся. А они нужны, чтобы извлечь свои уроки из произошедшего, перешагнуть через него и - быть живой, идти дальше.
7. Подумайте, что для Вас может быть хорошего, в том, что Вам изменили? Это звучит странно, это - упражнение «продвинутого уровня». Не нужно тренировки, чтобы, особенно пока обида совершенно свежа, находить в ситуации плохое. Подумать « а что тут есть хорошего» - не значит, пытаться скрыть для себя плохие стороны. Но не все жизненные открытия приходят к нам, сопровождаемые радостью, нередкие спутники жизненных уроков - гнев, разочарование, унижение. Спросите себя: За что бы я так и не взялся/взялась, чего бы хорошего так и не случилось бы со мной, если бы не измена? Что я стал/а лучше понимать?В чем я вырос/ла? Какие сильные стороны я в себе обнаружил/а? Какие из них помогут мне выбраться из этой ситуации? Какие заброшенные/забытые стороны наших отношений пробудились к жизни?
8. Если Ваш партнер принял решение покончить со связью на стороне: Признайте за ним право на переживания, право на некоторую печаль, ведь и он что-то теряет. Фактически, уже потерял, если он и в самом деле отказался от встреч с любовником/любовницей. Но если он и в самом деле был влюблен, если это было для него чем-то важным, он будет горевать. Он потерял что-то или отказался от чего-то ради того, чтобы Ваши отношения продолжались. С одной стороны, для Вас как пары - это облегчение. С другой - для него это может быть и в самом деле жертвой. Конечно, благодарить тут не за что и Вы ничего ему не должны: ни понимания, ни жалости. Просто считайтесь с тем, что он переживает потерю. Признайте это, и не обижайтесь лишний раз, если видите, что у него/нее остались какие-то чувства к третьей стороне и он/а их «отживает».
9. Позвольте партнеру рассказать вам, что подвигло его на измену. Так вы лучше узнаете человека, о котором думали, что уже его знаете. Надо ли при этом пытаться его понять…Понять - не значит простить, забыть или найти ему оправдание. Этим выслушиванием Вы делаете одолжение не ему, а себе. Если вы хотите остаться вместе, то Вам нужно будет заново узнать о потребностях и желаниях друг друга. Особенно о тех, которые были табуированы и замалчивались между вами. Особенно о тех, которые подвигли его на измену.
10. Подумайте, сможете ли вы, зная об измене, оставаться в отношениях. Может быть, пришло время подарить партнеру свободу? Мысль, которая посещает тех, кто решил не уходить из отношений: «Как мне избежать измен партнера в будущем?» Но более полезная мысль была бы: «Ведь я и не подозревал/а, что мне будут изменять. Могу ли я теперь признать эту свою «слепоту» и открыть партнера для себя заново, если уж мы решили быть вместе?»