...или вот 6...Раненый орел
...или вот опять дождь, и вода стеной...
...или вот мы с Брано подвозим садовника до соседнего города, он едет навестить семью - в Колашин. "Брат мой коня покупает, - говорит он мне с досадой. - А половину коня оплачиваю я"
- Сколько же он стоит?
- 500 евро, - горько говорит Вито
- Сколько-сколько (а надо сказать, что мечта местного жителя средней руки - авто за 3-4 тысячи)
- 500. Там у нас горы непроходимые, машина не нужна, а конь нужен. Вот он и стоит столько, добрый конь. Я и то столько не стою.
- Ну, что ты, Вито, ты стоишь больше...
- Евро 550, - вставляет Брано
- 550 с половиной, - добавляю я. - Конь же не может того, что можешь ты.
- Да что он может, - влезает Брано. - Хороший конь может за раз 100 килограмм перевезти...
- Я тоже могу, - говорит Вито, - два раза по 50.
- Вот-вот, - это опять я, - К тому же конь цветы ест, а не садит, а это не то, что нам надо...Не надо коня, оставляем Витомира
- Спасибо, - говорит Вито, - добрые вы мои...
...или вот привычка местных ресторанов обзаводиться меню на русском языке. При переводе, если что и теряется, то куда больше находится: "Внутренний кальмары заполнился креветками" или "Обслуживание хлеба". А рискнул бы кто заказать "Исполнять сложные трюки" (это перевод слова hot dog, если верить дубликату на английском) или "вешалка (часть) под соусом". Словом, чертовщина, жуть. Кэрролу нашему Льюису с его диалогами между пудингом и Алисой и не снилось. Сначала придет хлеб и вас обслужит, а потом внутренний кальмары заполнится креветками, и, сделав это, очевидно, он исполнит (или как вариант - заставит исполнять вас) сложные трюки. Например, съесть часть вешалки под соусом.
...или вот на уроке сербского мы спрягаем глагол "плакать" и для примера учительница говорит фразу "Над сериалом "Раненый орел" плакала вся Сербия и Черногория"
- Ты плакал, Брано? - спрашиваю я, воспользовавшись тем, что мне этот глагол нужно озвучить именно во втором лице ед. числа.
- Я не плакал, - говорит Брано (Первое лицо, ед. число)
- Какой же черногорец признается, что плакал, - вставляет учительница (Третье лицо, ед. число, прош. время)
- Ну и над чем вы там плакали, - это я (второе лицо, множественное число)
- Плакали мои родители, но не я, - говорит Брано (третье лицо, множ. число)
- Мы купим, посмотрим и поплачем, - говорит учительница, на долю которой выпало множественное число от первого лица...
В этот момент ее маленькая дочка отрывается от своей игры на полу и говорит: "Какие-то вы все странные..."
...или вот недели две назад я со смехом поведала двум местным парням о хлопковой эпопее моей юности. Ну да, нас в самом деле уже со второго класса начальной школы водили на поле за школьным забором, и у нас, 8-милетних детей была норма - 1 килограмм. С каждым годом норма все увеличивалась, а поле все удалялось и удалялось от школы. В 8-м классе нас уже возили автобусом километров так за 15, чтобы ушлые детки домой не сбегали. Мы, кстати, все равно сбегали, и норму я никогда не выполняла, и еще была обычно должна родной школе (стране, партии?) за транспорт и "обеды", которые никто не ел. (А чего есть вареную морковь, приготовленную в 20 литрах водно-масляного раствора?) Чтобы уклониться от хлопковой страды в универе, я делала себе липовую справку о больном сердце и месяц (для достоверности) скучала на больничной койке, где гадала на картах и заслужила славу истинной правдивицы...И вот пою я про все это птицей, соловьем заливаюсь, с показыванием факового пальца в нужных местах (вот вам, хлопок, вот вам, норма) и вдруг замечаю, что выражение лиц моих слушателей...какое-то не такое...Они еще робко спросили, как выглядит хлопок, а я еще робко потом спросила у К., что ж это была за реакция? Мы решили, что наверное, им стало очень-очень жалко меня, страдалицу. И только недавно один из них раскрыл мне истинную причину той смести ужаса, стыда и замешательства, которую я уловила на их лицах.
Истинный черногорец, если он "вышел в люди", он никогда и никому не признается в таком низменном труде, как сбор винограда или копание картошки, или еще какие-то полевые работы. Их поразила моя ИСКРЕННОСТЬ. Сидит "белая госпожа" и спокойно рассказывает, как ее гоняли на плантации. ШОК!!!
- Над чем вы там плакали всей Сербией и Черногорией, - спрашиваю я Брано уже после урока. - Стоит смотреть этого "Раненого орла" О чем там?
Оля и Катя, простите меня. Простите, что я вас лишила удовольствия видеть и слышать ЭТО. В лицах, красках и интонациях. И со слезами на глазах.
- Ага, - возопила я, - а говоришь, смотрел и не плакал!!! Плакал, плакал, плакал!!!
- Ну, я ж - черногорец, - извиняется Брано.
Содержание примерно таково, как я поняла из той бури эмоций, что выдал наш общий друг: Где-то между первой и второй мировой войной, одна девушка из Белграда, то есть сербка и очень-очень красивая (очень-очень красивая) потеряла невинность по большой любви в лапах негодяя, который сбежал и прислал ей какой-то фальшивый документ о том, что он, де, помер. Проходит время, врачующее раны, и она встречает ...черногорца, за которого выходит замуж. Поняв, что она не невинна в первую брачную ночь, наутро он дает ей развод. Красивая и рыдающая, но со всеми признаками гордости, она тут же съезжает, и тут же ее начинает ...эээ...не преследовать, а скорое робко следовать и надеяться некий красавец-офицер, военный пилот. Ясен пень, он красавец и в форме, и за ним толпой ходят 20 девиц, а он ходит только за ней, а она этого в упор не видит. Она не едет в родной город, а уезжает в Требине (Босния), где устраивается работать. Решившемуся на что-то красавцу-пилоту только и остается, слишком поздно ворвавшись в охладевшую уже комнату, что найти и спрятать на своей военной груди ее фото,(предусмотрительно забытое ею в отеле). В Требине наша героиня встречает старую школьную подругу, идет к той домой на чаепитие и знакомиться с ее мужем, а кто у нас муж? - Ага, тот самый негодяй, который, якобы, помер.
(Тут я не удержалась и переспросила Брано, уверен ли он, что это не комедия?)
Наша героиня падает в глубокий обморок, и пока она красиво возлежит под сенью винограда, между супругами происходит бурная сцена на тему "Кто она тебе и откуда ты ее знаешь?" Следующих вывих драм.сюжета таков: несколько серий все убеждают мужа-черногорца, что он не прав и должен простить жену, а тот уверяет всех, что у них, черногорцев, так дела не делаются. Красавец-пилот несет опасную службу, но поскольку перед каждым вылетом он, на удачу, целует фотокарточку любимой женщины, то ему ничего не страшно. Ему не страшно даже обручиться с менее красивой, нелюбимой и более богатой женщиной. Негодяй, уже однажды укравший невинность, вновь болен от любви к нашей героине и выражает это в неандертальской манере "или ты будешь моя, или ничья" До кучи у нашей героини появляется сосед-турок, почтенный вдовец, с предложениями дружбы и очень честными намерениями.
Следующий вывих сюжета: Черногорца не убедили. Негодяй, укравший уже однажды невинность, становится совсем уж несносен и, принеся как-то к чаю вместо конфет пистолет, стреляет в нашу героиню, а потом в себя. В нее промахивается, в себя попадает.
Добрый турок делает ей предложение руки и сердца, и все вроде к тому и идет...
Но тут красавец-пилот встает на ее пути, а бдительная его невеста обнаруживает фотокарточку и рвет ее на мелкие невосстановимые части...Без своего талисмана красавец-пилот немедленно теряет фортуну и оказывается на больничной койке с параличом нижних конечностей (оттого и раненый орел, хотя, исходя из коллизий, следовало бы назвать сериал "Подбитая утка") и без богатой невесты
Дальше, сплошной привет Джейн Эйр. Несколько серий занимает "тяни-толкай" между нашей героиней и пилотом на тему "Ах, оставь, я калека, зачем я тебе?" и "Ах, я думала, это я (негодяйски разведенная женщина) тебе не нужна". Чудо любви (как тут без него) заставляет наконец пилота встать на ноги и дойти (буквально) до нашей героини с предложением руки и сердца. В последней серии у них двое детей.
Гарпунчик, а еще угадай, кто писал и исполнял музыку к фильму? Если у тебя сейчас не будет экстаза, то я вообще ничего не понимаю...:)
И, девочки!!! На пляже открылось кафе!
...или вот мы с Брано подвозим садовника до соседнего города, он едет навестить семью - в Колашин. "Брат мой коня покупает, - говорит он мне с досадой. - А половину коня оплачиваю я"
- Сколько же он стоит?
- 500 евро, - горько говорит Вито
- Сколько-сколько (а надо сказать, что мечта местного жителя средней руки - авто за 3-4 тысячи)
- 500. Там у нас горы непроходимые, машина не нужна, а конь нужен. Вот он и стоит столько, добрый конь. Я и то столько не стою.
- Ну, что ты, Вито, ты стоишь больше...
- Евро 550, - вставляет Брано
- 550 с половиной, - добавляю я. - Конь же не может того, что можешь ты.
- Да что он может, - влезает Брано. - Хороший конь может за раз 100 килограмм перевезти...
- Я тоже могу, - говорит Вито, - два раза по 50.
- Вот-вот, - это опять я, - К тому же конь цветы ест, а не садит, а это не то, что нам надо...Не надо коня, оставляем Витомира
- Спасибо, - говорит Вито, - добрые вы мои...
...или вот привычка местных ресторанов обзаводиться меню на русском языке. При переводе, если что и теряется, то куда больше находится: "Внутренний кальмары заполнился креветками" или "Обслуживание хлеба". А рискнул бы кто заказать "Исполнять сложные трюки" (это перевод слова hot dog, если верить дубликату на английском) или "вешалка (часть) под соусом". Словом, чертовщина, жуть. Кэрролу нашему Льюису с его диалогами между пудингом и Алисой и не снилось. Сначала придет хлеб и вас обслужит, а потом внутренний кальмары заполнится креветками, и, сделав это, очевидно, он исполнит (или как вариант - заставит исполнять вас) сложные трюки. Например, съесть часть вешалки под соусом.
...или вот на уроке сербского мы спрягаем глагол "плакать" и для примера учительница говорит фразу "Над сериалом "Раненый орел" плакала вся Сербия и Черногория"
- Ты плакал, Брано? - спрашиваю я, воспользовавшись тем, что мне этот глагол нужно озвучить именно во втором лице ед. числа.
- Я не плакал, - говорит Брано (Первое лицо, ед. число)
- Какой же черногорец признается, что плакал, - вставляет учительница (Третье лицо, ед. число, прош. время)
- Ну и над чем вы там плакали, - это я (второе лицо, множественное число)
- Плакали мои родители, но не я, - говорит Брано (третье лицо, множ. число)
- Мы купим, посмотрим и поплачем, - говорит учительница, на долю которой выпало множественное число от первого лица...
В этот момент ее маленькая дочка отрывается от своей игры на полу и говорит: "Какие-то вы все странные..."
...или вот недели две назад я со смехом поведала двум местным парням о хлопковой эпопее моей юности. Ну да, нас в самом деле уже со второго класса начальной школы водили на поле за школьным забором, и у нас, 8-милетних детей была норма - 1 килограмм. С каждым годом норма все увеличивалась, а поле все удалялось и удалялось от школы. В 8-м классе нас уже возили автобусом километров так за 15, чтобы ушлые детки домой не сбегали. Мы, кстати, все равно сбегали, и норму я никогда не выполняла, и еще была обычно должна родной школе (стране, партии?) за транспорт и "обеды", которые никто не ел. (А чего есть вареную морковь, приготовленную в 20 литрах водно-масляного раствора?) Чтобы уклониться от хлопковой страды в универе, я делала себе липовую справку о больном сердце и месяц (для достоверности) скучала на больничной койке, где гадала на картах и заслужила славу истинной правдивицы...И вот пою я про все это птицей, соловьем заливаюсь, с показыванием факового пальца в нужных местах (вот вам, хлопок, вот вам, норма) и вдруг замечаю, что выражение лиц моих слушателей...какое-то не такое...Они еще робко спросили, как выглядит хлопок, а я еще робко потом спросила у К., что ж это была за реакция? Мы решили, что наверное, им стало очень-очень жалко меня, страдалицу. И только недавно один из них раскрыл мне истинную причину той смести ужаса, стыда и замешательства, которую я уловила на их лицах.
Истинный черногорец, если он "вышел в люди", он никогда и никому не признается в таком низменном труде, как сбор винограда или копание картошки, или еще какие-то полевые работы. Их поразила моя ИСКРЕННОСТЬ. Сидит "белая госпожа" и спокойно рассказывает, как ее гоняли на плантации. ШОК!!!
- Над чем вы там плакали всей Сербией и Черногорией, - спрашиваю я Брано уже после урока. - Стоит смотреть этого "Раненого орла" О чем там?
Оля и Катя, простите меня. Простите, что я вас лишила удовольствия видеть и слышать ЭТО. В лицах, красках и интонациях. И со слезами на глазах.
- Ага, - возопила я, - а говоришь, смотрел и не плакал!!! Плакал, плакал, плакал!!!
- Ну, я ж - черногорец, - извиняется Брано.
Содержание примерно таково, как я поняла из той бури эмоций, что выдал наш общий друг: Где-то между первой и второй мировой войной, одна девушка из Белграда, то есть сербка и очень-очень красивая (очень-очень красивая) потеряла невинность по большой любви в лапах негодяя, который сбежал и прислал ей какой-то фальшивый документ о том, что он, де, помер. Проходит время, врачующее раны, и она встречает ...черногорца, за которого выходит замуж. Поняв, что она не невинна в первую брачную ночь, наутро он дает ей развод. Красивая и рыдающая, но со всеми признаками гордости, она тут же съезжает, и тут же ее начинает ...эээ...не преследовать, а скорое робко следовать и надеяться некий красавец-офицер, военный пилот. Ясен пень, он красавец и в форме, и за ним толпой ходят 20 девиц, а он ходит только за ней, а она этого в упор не видит. Она не едет в родной город, а уезжает в Требине (Босния), где устраивается работать. Решившемуся на что-то красавцу-пилоту только и остается, слишком поздно ворвавшись в охладевшую уже комнату, что найти и спрятать на своей военной груди ее фото,(предусмотрительно забытое ею в отеле). В Требине наша героиня встречает старую школьную подругу, идет к той домой на чаепитие и знакомиться с ее мужем, а кто у нас муж? - Ага, тот самый негодяй, который, якобы, помер.
(Тут я не удержалась и переспросила Брано, уверен ли он, что это не комедия?)
Наша героиня падает в глубокий обморок, и пока она красиво возлежит под сенью винограда, между супругами происходит бурная сцена на тему "Кто она тебе и откуда ты ее знаешь?" Следующих вывих драм.сюжета таков: несколько серий все убеждают мужа-черногорца, что он не прав и должен простить жену, а тот уверяет всех, что у них, черногорцев, так дела не делаются. Красавец-пилот несет опасную службу, но поскольку перед каждым вылетом он, на удачу, целует фотокарточку любимой женщины, то ему ничего не страшно. Ему не страшно даже обручиться с менее красивой, нелюбимой и более богатой женщиной. Негодяй, уже однажды укравший невинность, вновь болен от любви к нашей героине и выражает это в неандертальской манере "или ты будешь моя, или ничья" До кучи у нашей героини появляется сосед-турок, почтенный вдовец, с предложениями дружбы и очень честными намерениями.
Следующий вывих сюжета: Черногорца не убедили. Негодяй, укравший уже однажды невинность, становится совсем уж несносен и, принеся как-то к чаю вместо конфет пистолет, стреляет в нашу героиню, а потом в себя. В нее промахивается, в себя попадает.
Добрый турок делает ей предложение руки и сердца, и все вроде к тому и идет...
Но тут красавец-пилот встает на ее пути, а бдительная его невеста обнаруживает фотокарточку и рвет ее на мелкие невосстановимые части...Без своего талисмана красавец-пилот немедленно теряет фортуну и оказывается на больничной койке с параличом нижних конечностей (оттого и раненый орел, хотя, исходя из коллизий, следовало бы назвать сериал "Подбитая утка") и без богатой невесты
Дальше, сплошной привет Джейн Эйр. Несколько серий занимает "тяни-толкай" между нашей героиней и пилотом на тему "Ах, оставь, я калека, зачем я тебе?" и "Ах, я думала, это я (негодяйски разведенная женщина) тебе не нужна". Чудо любви (как тут без него) заставляет наконец пилота встать на ноги и дойти (буквально) до нашей героини с предложением руки и сердца. В последней серии у них двое детей.
Гарпунчик, а еще угадай, кто писал и исполнял музыку к фильму? Если у тебя сейчас не будет экстаза, то я вообще ничего не понимаю...:)
Click to viewИ, девочки!!! На пляже открылось кафе!