100
Это моя сотая запись. За два с лишним года. Всего лишь. Я оказалась довольно молчаливой галлюцинацией ) Этот дневник я заводила инкогнито, собираясь под маской быть откровенна, как никогда в реальности - ведь перед людьми, которых знаешь лично, невозможно вдруг раздеться. Однако вскоре я заметила, что жж-пространство дублирует реальность - мне здесь так же неловко обнажиться перед дивными мужчинами и интересными женщинами своей френд-ленты, как и в жизни, и неважно, что они лишь буквы и картинки на экране. Я не позволила Генриетте рассказать обо мне все, что она знает. Здесь нет ни моих настоящих любовных историй, ни глупостей, ни сумасшествий, ни ярости, ни отчаяния. Генриетта куда спокойней меня, она сдержанна и скрытна, любит хорошо выглядеть, кокетлива и не допускает дурного тона. черт, а ведь я совсем не для этого ее создавала!
Сегодня я рискну сказать о себе что-то более личное. Звезды не упадут после этого на землю, но для меня это, хм, непростой опыт.
Две силы во многом руководят мной - соблазн и страх. Стоит предложить мне то, что действительно хочется - и я перестаю владеть собой. Ум, опыт, осторожность, выдержка - все летит к черту, и я, как наркоман, думаю только о желаемом и способах его достижения. Мне приходится собирать все душевные силы и всю некрепкую волю, чтобы сопротивляться неодолимому зову. Воля и разум побеждают далеко не всегда.
С такой отзывчивостью на соблазн я была бы легкой добычей проходимцев всех мастей, если бы не страх. Это настолько мощная внутренняя данность, что даже отделять его от себя и осознавать я начала недавно. До того страх казался неоменимой частью меня - то как интеллигентское происхождение, то как пуританское воспитание, то как здравый смысл, то как рамки приличий. Я бы долго наряжала свой страх в разное симпатичное, если бы однажды, перед лицом одного из сильнейших соблазнов, не задохнулась от ужаса и не сказала себе честно - я просто боюсь. И это два слитых вместе очень простых страха - потери лица и расплаты.
Поддаться соблазну, получить то, что хочешь - значит перестать быть хорошей, правильной, такой, как воспитали, перестать уважать и принимать себя, утратить привычную себя и увидеть в зеркале - кого? что общего у меня с той, которая хочет того, о чем я и думать боюсь? Дальше мысль сбоит и начинается паника. Перестать быть правильной и хорошей значит перестать быть. Ужас небытия и безличности не пускает дальше.
Другая сторона - страх боли. После запретного плода неминуемо следует изгнание из рая. Я не верю в удовольствие без боли, в любовь без смерти, в наслаждение без стократной расплаты. Я помню разрывающую боль в груди. Больше я не пою песен безумству храбрых. И если слышу внутри знакомые ноты, сердито наступаю на горло этой песне.
Я просто трусиха. И с этим можно было бы прекрасно и уютно жить, если бы не сердце. Вот оно помнит главный соблазн - соблазн страсти. И только не уследи за ним - начнет метаться голубкой, рваться и биться до крови, а мне - лови его руками, сажай в клетку, накидывай непроницаемое покрывало, приговаривай - ну-ну, тише, не бейся, нет-нет, не сейчас, подожди, не сейчас, никогда.
Сегодня я рискну сказать о себе что-то более личное. Звезды не упадут после этого на землю, но для меня это, хм, непростой опыт.
Две силы во многом руководят мной - соблазн и страх. Стоит предложить мне то, что действительно хочется - и я перестаю владеть собой. Ум, опыт, осторожность, выдержка - все летит к черту, и я, как наркоман, думаю только о желаемом и способах его достижения. Мне приходится собирать все душевные силы и всю некрепкую волю, чтобы сопротивляться неодолимому зову. Воля и разум побеждают далеко не всегда.
С такой отзывчивостью на соблазн я была бы легкой добычей проходимцев всех мастей, если бы не страх. Это настолько мощная внутренняя данность, что даже отделять его от себя и осознавать я начала недавно. До того страх казался неоменимой частью меня - то как интеллигентское происхождение, то как пуританское воспитание, то как здравый смысл, то как рамки приличий. Я бы долго наряжала свой страх в разное симпатичное, если бы однажды, перед лицом одного из сильнейших соблазнов, не задохнулась от ужаса и не сказала себе честно - я просто боюсь. И это два слитых вместе очень простых страха - потери лица и расплаты.
Поддаться соблазну, получить то, что хочешь - значит перестать быть хорошей, правильной, такой, как воспитали, перестать уважать и принимать себя, утратить привычную себя и увидеть в зеркале - кого? что общего у меня с той, которая хочет того, о чем я и думать боюсь? Дальше мысль сбоит и начинается паника. Перестать быть правильной и хорошей значит перестать быть. Ужас небытия и безличности не пускает дальше.
Другая сторона - страх боли. После запретного плода неминуемо следует изгнание из рая. Я не верю в удовольствие без боли, в любовь без смерти, в наслаждение без стократной расплаты. Я помню разрывающую боль в груди. Больше я не пою песен безумству храбрых. И если слышу внутри знакомые ноты, сердито наступаю на горло этой песне.
Я просто трусиха. И с этим можно было бы прекрасно и уютно жить, если бы не сердце. Вот оно помнит главный соблазн - соблазн страсти. И только не уследи за ним - начнет метаться голубкой, рваться и биться до крови, а мне - лови его руками, сажай в клетку, накидывай непроницаемое покрывало, приговаривай - ну-ну, тише, не бейся, нет-нет, не сейчас, подожди, не сейчас, никогда.