Как в аптеке
Я тут недавно с девушкой познакомился. Понравился ей ужасно. Всё хорошо, в общем. Только, говорит, худой ты очень. Мне, говорит, с таким тощим кавалером ходить не интересно. Набрал бы, говорит, что ли, пару килограммов.
Я, конечно, на спорт сразу. А после спорта, говорят, напитки протеиновые пить нужно. Гейнеры называются. Выпьешь, говорят, такой напиток, и сразу килограмм-другой прибавится. Встанешь на весы - смотреть приятно.
Магазинам-то в наше время веры никакой натурально нету - обмануть пытаются, цены завысить, а качество ещё под вопросом. Нет, думаю, здоровье дороже - пойду за гейнерами в аптеку. В аптеке-то оно понадёжнее будет. Там у них, наверное, и протеинов больше в напитки кладут.
Пришёл в аптеку. Там все радостные такие, приветливые. Улыбаются мне. Радуются, значит, что зашёл. Я говорю, мне бы пару килограммов набрать надо, гейнеры нужны. Они говорят, конечно, это очень даже легко можно устроить, вот Вам протеиновый напиток. Пейте, говорят, на здоровье.
И так, знаете, время хорошо пошло - хожу на спорт, гейнеры из аптеки попиваю, на весы время от времени встаю. А только заметил я через две бутылки, что срок годности напитка закончился в прошлом месяце. Вот, думаю, уже и аптекам верить нельзя. Капитализм, одним словом.
Собрался я с силами и пошёл к фармацевтам-вредителям.
- До чего, говорю, жизнь нервная пошла! Мало мне, что в магазинах пытаются обмануть, так теперь и в аптеку не зайти! Очень мне, говорю, обидно гейнеры ваши просроченные пить.
Ну, они там забегали, конечно, извиняться стали. Заведующую мне откуда-то вытащили. А я уже на тот момент собрал у них с полок несколько бутылок с просроченными датами. Припёр этих подлецов к стенке.
- Мне, говорю, задание дали - пару килограммов набрать, а вы мне гейнеры просроченные подсовываете, нервы все выматываете! Я через это дело только худею!
Заведующая тоже забегала. Забирайте, говорит, оставшиеся бутылки бесплатно и пейте себе на здоровье. Я говорю, отравить меня, что ли, хотите? Она говорит, нет-нет, эта дата никак не влияет. И сама руки уже к моим бутылкам тянет:
- Хотите, говорит, я сама эти просроченные гейнеры выпью?
- Ладно, говорю, клистирная трубка! Давай сюда свои бутылки.
Забрал я у них остатки этой партии гейнеров.
А недавно опять к ним в аптеку зашёл. Первым делом полез гейнеры проверять. Они уже напряглись там все, меня встречать вышли. Извините, говорят, гейнеры у нас временно закончились. Вы, говорят, всё забрали. Я им на это ничего не сказал, а только говорю, гейнеры ваши шваброй пахнут.
Что там дальше было, я не знаю, а только девушка со мной встречаться перестала. Но не из-за веса - очень у тебя, говорит, характер скверный.
Я, конечно, на спорт сразу. А после спорта, говорят, напитки протеиновые пить нужно. Гейнеры называются. Выпьешь, говорят, такой напиток, и сразу килограмм-другой прибавится. Встанешь на весы - смотреть приятно.
Магазинам-то в наше время веры никакой натурально нету - обмануть пытаются, цены завысить, а качество ещё под вопросом. Нет, думаю, здоровье дороже - пойду за гейнерами в аптеку. В аптеке-то оно понадёжнее будет. Там у них, наверное, и протеинов больше в напитки кладут.
Пришёл в аптеку. Там все радостные такие, приветливые. Улыбаются мне. Радуются, значит, что зашёл. Я говорю, мне бы пару килограммов набрать надо, гейнеры нужны. Они говорят, конечно, это очень даже легко можно устроить, вот Вам протеиновый напиток. Пейте, говорят, на здоровье.
И так, знаете, время хорошо пошло - хожу на спорт, гейнеры из аптеки попиваю, на весы время от времени встаю. А только заметил я через две бутылки, что срок годности напитка закончился в прошлом месяце. Вот, думаю, уже и аптекам верить нельзя. Капитализм, одним словом.
Собрался я с силами и пошёл к фармацевтам-вредителям.
- До чего, говорю, жизнь нервная пошла! Мало мне, что в магазинах пытаются обмануть, так теперь и в аптеку не зайти! Очень мне, говорю, обидно гейнеры ваши просроченные пить.
Ну, они там забегали, конечно, извиняться стали. Заведующую мне откуда-то вытащили. А я уже на тот момент собрал у них с полок несколько бутылок с просроченными датами. Припёр этих подлецов к стенке.
- Мне, говорю, задание дали - пару килограммов набрать, а вы мне гейнеры просроченные подсовываете, нервы все выматываете! Я через это дело только худею!
Заведующая тоже забегала. Забирайте, говорит, оставшиеся бутылки бесплатно и пейте себе на здоровье. Я говорю, отравить меня, что ли, хотите? Она говорит, нет-нет, эта дата никак не влияет. И сама руки уже к моим бутылкам тянет:
- Хотите, говорит, я сама эти просроченные гейнеры выпью?
- Ладно, говорю, клистирная трубка! Давай сюда свои бутылки.
Забрал я у них остатки этой партии гейнеров.
А недавно опять к ним в аптеку зашёл. Первым делом полез гейнеры проверять. Они уже напряглись там все, меня встречать вышли. Извините, говорят, гейнеры у нас временно закончились. Вы, говорят, всё забрали. Я им на это ничего не сказал, а только говорю, гейнеры ваши шваброй пахнут.
Что там дальше было, я не знаю, а только девушка со мной встречаться перестала. Но не из-за веса - очень у тебя, говорит, характер скверный.