Немного юмора про отпуск
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Жена спрашивает мужа, который собирается на курорт без неё:
- А что ты обручальное кольцо не надел?
- Кольцо? В такую-то жару!
- В этом году мне повезло: я был в отпуске дважды!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся с отпуска, в отпуск ушел мой шеф. Тоже на месяц!
Четыре женщины возвращаются с курорта.
Одна из них говорит: Приеду домой и мужу всё расскажу!
Вторая подумала: Ну и смелая!
Третья подумала: Ну и глупая!
А четвёртая подумала: Ну и память!
- Помогите, тону! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину слева.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.
Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует 2 танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
- С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Один приятель на курорте жалуется другому:
- У меня жена последнее время чаще скандалы устраивает. Я уже и не знаю - что мне делать.
- Покатай её в море на лодке. Это моей помогло.
- Нет, это моей не поможет.
- Почему?
- Моя, шельма, плавает хорошо.
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через 10 мин процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Поехал мужчина на курорт. Там он так ухаживал за женщинами, что ему глаз выбили. В больнице не было подходящего - ему вставили бычий. Едет он домой и думает, что же жене скажет?
Жена его на перроне увидела и взмолилась:
- Коля, не смотри на меня так, я тебе сама всё расскажу!
Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
- Ох, видно, и здорово ты там нализался.
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Жена спрашивает мужа, который собирается на курорт без неё:
- А что ты обручальное кольцо не надел?
- Кольцо? В такую-то жару!
- В этом году мне повезло: я был в отпуске дважды!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся с отпуска, в отпуск ушел мой шеф. Тоже на месяц!
Четыре женщины возвращаются с курорта.
Одна из них говорит: Приеду домой и мужу всё расскажу!
Вторая подумала: Ну и смелая!
Третья подумала: Ну и глупая!
А четвёртая подумала: Ну и память!
- Помогите, тону! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину слева.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.
Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует 2 танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
- С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Один приятель на курорте жалуется другому:
- У меня жена последнее время чаще скандалы устраивает. Я уже и не знаю - что мне делать.
- Покатай её в море на лодке. Это моей помогло.
- Нет, это моей не поможет.
- Почему?
- Моя, шельма, плавает хорошо.
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через 10 мин процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Поехал мужчина на курорт. Там он так ухаживал за женщинами, что ему глаз выбили. В больнице не было подходящего - ему вставили бычий. Едет он домой и думает, что же жене скажет?
Жена его на перроне увидела и взмолилась:
- Коля, не смотри на меня так, я тебе сама всё расскажу!
Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
- Ох, видно, и здорово ты там нализался.