НеРабоче-субботнее
Тёплым вчерашним вечером был открыт сезон питья пива на лавочке. Позоррр!
Нет, сначала всё было прилично: кабак, приглушённый свет, беседы о высоком, потом прогулка... а потом принятие ответственного решения "бухать, так бухать". Не, ну, а чо делать с экс-сокурсником, когда все уже выяснили точку зрения на политические события, динамику курса доллара и личный фронт? Только сидеть в парке на лавке, курить и вспоминать давние ржаки :)
Кстати, были ли у кого-нибудь такие хрестоматийно-тупо-смешные истории, которые показывают в примитивных комедиях?
У меня была. Рассказываю)
Как приличная еврейская девушка, я со старшей школы таскала в сумке пачку презервативов. Девушки знают, что в каждой сумке есть такой внутренний кармашек, куда обычно кладутся паспорт, права, ключи и прочие нахреннужности, -- именно в таком у меня и лежали кондомы. Лежали, надо сказать, годами, потому что партнёры попадались разумные и запасливые, так что мой НЗ оставался неприкосновенным :)
Но ко второму курсу я зажмотилась и стала носить только один презик. Лежал он долго, был несчастно истреплен паспортом, студаком и ключами и, думаю, к применению уже не годился.
Шла зимняя сессия. Мы сдавали почвоведение чудесному СергейВасиличу с седой бородой и кучей каверзных вопросов в активе. Я вытащила билет про зонирование почв, про которое знала довольно неплохо, что и доложила преподавателю. СергейВасилич задумался, посмотрел на меня и спросил: "Вот скажите, а что было бы, если Евразия уходила дальше на восток, где сейчас Тихий океан? Какие почвы были бы там, на краю земли...?". Я не растерялась и с косой ухмылкой парировала: "Да Вы философ, СергейВасилич!". СергейВасилич не менее гаденько ухмыльнулся и попросил зачётку. И вот произошло ЭТО. Зачётка лежала в том злополучном кармане. Сунув её утром, я даже не посмотрела, что между листками закладкой лёг ОН. СергейВасилич взял зачётку, открыл на нужной странице и увидел "прЭзент". Гадкая улыбка стала ещё гаже, он посмотрел на меня поверх очков и спросил: "Елена, это намёк?". Терять уже было нечего, поэтому я сказала: "А как же! Намекаю, что пора прекращать тянуть резину". СергейВасилич поперхнулся и сказал, намекая на внешний вид упаковки: "Дырявая резина-то!". "Так, 3я сессия уже, СергейВасилич, и все, понимаете ли, тянут и тянут".
Красная, как рак, я вышла из аудитории, держа в руках зачётку. В коридоре сидели сокурсники, кто-то спросил, сдала ли, я кивнула и открыла на автомате зачётку, откуда выпал всё тот же товарищ. "Сдала!" - заржали близко сидящие мальчики. Я подняла с пола презик и протянула самому громкому: "Держи на удачу!" :)) Не взял, зараза. Потом пересдавал :))
Нет, сначала всё было прилично: кабак, приглушённый свет, беседы о высоком, потом прогулка... а потом принятие ответственного решения "бухать, так бухать". Не, ну, а чо делать с экс-сокурсником, когда все уже выяснили точку зрения на политические события, динамику курса доллара и личный фронт? Только сидеть в парке на лавке, курить и вспоминать давние ржаки :)
Кстати, были ли у кого-нибудь такие хрестоматийно-тупо-смешные истории, которые показывают в примитивных комедиях?
У меня была. Рассказываю)
Как приличная еврейская девушка, я со старшей школы таскала в сумке пачку презервативов. Девушки знают, что в каждой сумке есть такой внутренний кармашек, куда обычно кладутся паспорт, права, ключи и прочие нахреннужности, -- именно в таком у меня и лежали кондомы. Лежали, надо сказать, годами, потому что партнёры попадались разумные и запасливые, так что мой НЗ оставался неприкосновенным :)
Но ко второму курсу я зажмотилась и стала носить только один презик. Лежал он долго, был несчастно истреплен паспортом, студаком и ключами и, думаю, к применению уже не годился.
Шла зимняя сессия. Мы сдавали почвоведение чудесному СергейВасиличу с седой бородой и кучей каверзных вопросов в активе. Я вытащила билет про зонирование почв, про которое знала довольно неплохо, что и доложила преподавателю. СергейВасилич задумался, посмотрел на меня и спросил: "Вот скажите, а что было бы, если Евразия уходила дальше на восток, где сейчас Тихий океан? Какие почвы были бы там, на краю земли...?". Я не растерялась и с косой ухмылкой парировала: "Да Вы философ, СергейВасилич!". СергейВасилич не менее гаденько ухмыльнулся и попросил зачётку. И вот произошло ЭТО. Зачётка лежала в том злополучном кармане. Сунув её утром, я даже не посмотрела, что между листками закладкой лёг ОН. СергейВасилич взял зачётку, открыл на нужной странице и увидел "прЭзент". Гадкая улыбка стала ещё гаже, он посмотрел на меня поверх очков и спросил: "Елена, это намёк?". Терять уже было нечего, поэтому я сказала: "А как же! Намекаю, что пора прекращать тянуть резину". СергейВасилич поперхнулся и сказал, намекая на внешний вид упаковки: "Дырявая резина-то!". "Так, 3я сессия уже, СергейВасилич, и все, понимаете ли, тянут и тянут".
Красная, как рак, я вышла из аудитории, держа в руках зачётку. В коридоре сидели сокурсники, кто-то спросил, сдала ли, я кивнула и открыла на автомате зачётку, откуда выпал всё тот же товарищ. "Сдала!" - заржали близко сидящие мальчики. Я подняла с пола презик и протянула самому громкому: "Держи на удачу!" :)) Не взял, зараза. Потом пересдавал :))