Она опять заставила меня кричать
Еще одна заметка, родившиеся во время прошлой зимы. Опять нервы на пределе, опять отсутствие сна, и опять...трудности в отношениях.
Наслаждайтесь.
Она опять заставила меня кричать
Она опять заставила меня кричать. Смешно, но с прошлого раза прошел где-то год. Смешно, но я опять кричал. Чувства меня переполняли. Я ничего ей не говорил. Не говорил никому. Я захлебывался, раньше от боли и слез, теперь от злобы и… боли. Я не знаю, что у меня с ней происходит. Раньше я хотел ее любить, потом считал своим другом, теперь же … если честно, я не знаю, чего я хочу сейчас.
В начале она для меня не существовала. Я знал, что она есть, был знаком, но мне было на это наплевать. Я делал, что хотел, а ей просто захотелось поиграть. Ей стало интересно, и поиграть решил я.
Потом что-то изменилось, и мне никто не был нужен кроме нее. Но она сказала, чтобы я не думал о ней. У нее уже есть.
Я готов был кричать.
Я кричал.
Я знал, почему ей не нужен. Не нужен, такой как я.
Работал. Менялся.
Делал себя, таким, каким она захотела бы меня видеть. Каким хотел видеть себя я … с ней.
Потом что-то изменилось, изменилась она. Или мое отношение к ней.
Я работал. А она использовала меня. Как мне кажется.
Я чертов эгоист. Еще одна долбанная, эгоцентричная задница, вокруг которой вращаются звезды и планеты. Со мной не просто. Но и сюрпризов от меня не дождешься. Постоянный - агрессия и безразличие - вот я.
Понял, что мне необходимо вылезти из скорлупы, если я не хочу сдохнуть один.
Вроде мы были вместе - при других.
Вроде мы были вместе - так считали другие.
Меня спрашивали, те на кого мне плевать, о нас. Но я не говорил. Не люблю говорить о себе с другими, начинаю нести чушь, и люди отваливают. Хрен с ним и хрен им!
Я хотел измениться, и я хочу измениться.
Когда я только начал ее узнавать, я подумал, что теперь я начинаю жить как нормальные люди. Как все те, кого ненавидел и, одновременно с этим, кому завидовал. На нее я концентрировал свою активность. Все что накипело во мне за долгие годы, и что я не боялся показать, отдал. Я отрывал от себя частичку себя; что никогда не делал для других.
Ей льстили мои знаки внимания. Но все это было не то, что я хотел. Я понимал, что если останусь таким мне нечего ждать.
Она сказала, что я не должен ждать. Но опять просила помощи. Мне было плевать. Я просто делал, что хотел.
Я изменился.
Она перестала быть, той невероятной. Он перестала быть для меня тем образом любви. Еще одна знакомая, со смазливой мордашкой. Ну и пусть, тоже не плохо.
Я перестал отдавать себя. Но она начала, что-то делать для меня. Черт! Это сводило меня с ума. Одно дело, это когда тебе просто улыбаются за внимание, ты даже не просишь ничего взамен. Тупое, никому не нужное рыцарство.
Но совсем другое дело, когда для тебя что-то делают.
Чувствуешь себя дерьмом.
Чувствуешь, что должен что-то дать взамен, отплатить человеку за его частичку. Дерьмо!
Это, блин, уже начинает походить на отношения.
Как может показаться со стороны.
Чертовски ненормальные отношения: когда ты ждешь человека, ни ради его самого, ни ради чего-то полезного, а просто ждешь - так надо, и ничего не чувствуешь; срываешься с места, чтобы выполнить какую то глупую, совсем не обязательную, просьбу, - которую мог за тебя сделать другой; желаешь сладких снов и будишь девушку, которая не спит рядом, и даже не собирается в дальнейшем; быть с ней - просто уже привык.
И она привыкла.
Не завидую я тем парам, прожившим долгие году вместе только из-за силы привычки, из-за страха что-то поменять в своей жалкой жизни, из-за того, что время потеряно и никого другого себе они не найдут.
Я даже не знаю, кто это воспринимает серьезнее: я или она.
Да что она может думать по этому поводу? Я уже сказал, что мне интересна другая. Давно сказал. С ней я просто друг, и от нее я не жду никакой взаимности.
Я был в шоке, когда начал узнавать ее мир. Она волнуется, нервничает, психует, по ее словам, когда я ей не уделяю внимание.
Сильно удивился, когда она на меня сорвалась, из-за другой.
Но я сильно обламывался. Когда она рядом.
Я не получал удовольствия от общения с ней. Когда я с другой, не важно с какой, я ее чувствую. Я знаю, почему она смеется, почему говорит мне о себе, почему доверяет или динамит. Но с ней этого нет. Когда она рядом, я или стою возле нее или шатаюсь среди людей неподалеку. Занимаю красивую позу и жду когда, она обратит на меня внимание. Злюсь - она никогда этого не делает. Я не чувствую тепла. Не чувствую ее. Даже когда обнимаю. Ничего.
Два далеких человека.