тупой, ещё тупее.
Оригинал взят у the_fencer в тупой, ещё тупее.
Начал не я. Честное пионерское. Это всё Лёлик.
К моменту начала противостояния, которое мы сами называли "состязанием истинных джентльменов" мы были знакомы с Лёликом несколько лет. Познакомились мы на моей первой серьёзной киевской работе: где-то через неделю после моего появления в офисе, Лёлик (как старослужащий) основательно вздрючил меня за какой-то проёб. Однако это не помешало нам сдружиться и даже стать со временем кумовьями.
В то утро я собирался на совещание в самых мрачных чувствах: меня собирались показательно пиздить за какой-то ныне неважный факт. В кабинете, включая шефа, нас в то утро собралось человек десять. И вот когда наступил мой черёд высказываться, и все глаза обратились на меня, сучий Лёлик (сидевший ровно напротив) распахнул передо мной свой ежедневник, на полном развороте которого был изображён СПХ (самцовый половой хуй). СПХ (а не МПХ - мужской половой хуй) я назвал это потому, что пропорциями на человеческий он совсем не походил. Каждая волосинка была нарисована с огромной любовью, что наводило на мысли о том что к подобной акции Лёлик готовился давно и тщательно. Подпись была лаконична и жестока: "Для друга Антона!".
Представьте себе скверную ситуацию. Например: вас уволили с любимой работы, кредит платить нечем, жена пилит, депрессия и так далее. И вдруг через месяц вы узнаёте что у вас ещё и рак. Вы моментально уясняете себе суть теории относительности: увольнение уже не кажется вам чем-то катастрофическим на фоне нынешней проблемы.
Вот так же было и у меня: все проблемы отступили на второй план перед настоящей катастрофой: не заржать!!! Однако спохватился я слишком поздно: живот дёрнулся, грудная клетка сжалась и в мертвящей тишине совещания раздалось моё утробное сдержанное "бугага". И так как губы были плотно сомкнуты, я впервые в своей жизни заржал через нос.
В воздухе запахло штрафом в 20 процентов от зарплаты. Два или три человека опрометчиво посмотрели на моё красное от прилившей крови лицо и теперь сами находились в предыстерическом состоянии. Лёлик падло благоразумно закрыл ежедневник и уткнулся глазами в столешницу, время от времени вздрагивая от накатывающих приступов смеха.
Задержав дыхание я судорожно принялся повторять про себя: "боль, холод, свадьба, импотенция, толстая усатая баба, преждевременная эякуляция, простатит". Вроде отпускало. Я взглянул на шефа уже почти не дёргающимся глазом.
-Тащишься? - с интересом спросил он.
И тут меня прорвало. "Аааааааааа! - заорал я глядя прямо ему в лицо, - Гы-гы-гы-гы!"
Шеф хотел было вспылить, но вовремя понял что ругаться ему в данный момент не с кем: я был абсолютно невменяем.
-Иди проржись, - буркнул он, - потом зайдёшь!
Спотыкаясь, роняя ежедневник и захлёбываясь от смеха, я выскочил из кабинета.
Но на этом дело не закончилось. Через пять минут (предварительно умывшись холодной водой) я вошёл в кабинет, шеф поднял на меня глаза и тем же отмороженным тоном спросил:
-Проржался?..
Я хотел сказать "да" и сесть на своё место, но случайно посмотрел на Лёлика, затем на его ежедневник, и снова прыснул, согнувшись в три погибели. После чего снова выбежал из кабинета.
-Лёлик, тварина! - злобно обратился я к своему коллеге, когда узнал какую сумму от зарплаты не получу в следующем месяце, - Ты понимаешь что это война?..
Лёлик самонадеянно ухмыльнулся: он был слишком упоён своим успехом.
И понеслось...
Неделю спустя шеф пришёл на работу в новых очках. Вот скажите, вы часто обращаете внимание на то, в каких очках человек пришёл? Если вы не девушка, конечно? Я не заметил. И поскольку коллектив на утренних совещаниях был преимущественно мужской, шеф решил акцентировать внимание на новом предмете гардероба.
-Антон! - обратился он ко мне, сняв предварительно очки и указав на них пальцем, - Ты знаешь что это такое?
"Вопрос явно намекает на то, что один из нас долбоёб!" - подумалось мне. И поскольку в руке его были с виду обычные очки, я (опасаясь подвоха) промычал что-то неопределённое и пожал плечами.
-Это картье! - гордо выдал шеф, обнаруживая что вопрос был задан совсем не просто так.
"Ох ебать-колотить! - вихрем пронеслось в голове, - А я-то думал!"
Не успев за собственными мыслями, я стащил с лица свою лоховскую хьюго-боссовскую оправу и задал вопрос:
-А вы знаете что ЭТО такое?
И не получив от ошарашенного шефа ответа, столь же весомо выдал:
-Это очки блядь, их носят когда зрение плохое а не для того чтобы выдрачиваться.
О делах больше не говорили. В тот день я впервые увидел икающего от смеха человека: им оказался Лёлик.
...
Просто удивительно, до какого идиотизма могут дойти два взрослых мужика. На момент сих невинных развлечений нам обоим было под тридцатник, мы оба входили в топ состав крупной компании, но это никак не мешало нам развлекаться всеми доступными средствами.
Перестав смотреть на Лёлика во время совещаний, я не учёл фактора мобильного телефона. Поэтому когда поставленный на беззвучный режим телефон привычно завибрировал на столе, я машинально проверил входящую смс-ку.
"I'm your bitch!"
Ощутив приближение истерики аналогичной первой, я изо всех сил прикусил язык, чем немного облегчил ситуацию. А Лёлик в это время улыбался улыбкой доброго дедушки, который увидел как его внук сделал первый самостоятельный шаг. Чем выводил меня неимоверно.
После этого я применил запрещённый приём. В этот же вечер, в пол одиннадцатого, я отправил Лёлику смс следующего содержания: "сладких снов, писюнчик!". И не ошибся: смску прочитала его страшно ревнивая супруга, которая вечно караулила Лёлика с работы и тщательно перетряхивала телефон. И даже электронную почту.
Драма не заставила себя ждать.
-Ааааа, так у тебя тёлки записаны под мужскими именами!
Желая доказать что это не тёлка, а всего лишь невинная шутка одного из коллег по работе, Лёлик в тот вечер набрал меня двадцать четыре раза. Знали бы вы сколько здоровья я потерял, глядя на то как надрывается телефон на столе. Пару раз реально чуть не вылезли глаза. Трубку я так и не поднял.
Помимо этого Лёлику пришлось (в пол одиннадцатого) обзвонить добрую половину мужиков, засветившихся в его списке вызовов за текущий день. И поскольку в это время любезны бывают далеко не все, наутро Лёлик пришёл что называется выебаный и высушеный.
-Пощады! - закричал он с порога, - Всё, я больше не играю!
-На колени! - во мне проснулся цезарь.
-Пошёл на хер! - аккуратно возразил Лёлик, - Я сегодня спал полтора часа. И то дёргался всё время. Сам на ней женись и потом шути так. Двух недель не протянешь.
Однако соревнование закончилось лишь тогда, когда во время одного из совещаний мы таки довели друг друга до взаимной истерики и были изгнаны в приёмную. После этого мы зареклись шутить на совещаниях.
Зарплата в конце концов не резиновая.
Начал не я. Честное пионерское. Это всё Лёлик.
К моменту начала противостояния, которое мы сами называли "состязанием истинных джентльменов" мы были знакомы с Лёликом несколько лет. Познакомились мы на моей первой серьёзной киевской работе: где-то через неделю после моего появления в офисе, Лёлик (как старослужащий) основательно вздрючил меня за какой-то проёб. Однако это не помешало нам сдружиться и даже стать со временем кумовьями.
В то утро я собирался на совещание в самых мрачных чувствах: меня собирались показательно пиздить за какой-то ныне неважный факт. В кабинете, включая шефа, нас в то утро собралось человек десять. И вот когда наступил мой черёд высказываться, и все глаза обратились на меня, сучий Лёлик (сидевший ровно напротив) распахнул передо мной свой ежедневник, на полном развороте которого был изображён СПХ (самцовый половой хуй). СПХ (а не МПХ - мужской половой хуй) я назвал это потому, что пропорциями на человеческий он совсем не походил. Каждая волосинка была нарисована с огромной любовью, что наводило на мысли о том что к подобной акции Лёлик готовился давно и тщательно. Подпись была лаконична и жестока: "Для друга Антона!".
Представьте себе скверную ситуацию. Например: вас уволили с любимой работы, кредит платить нечем, жена пилит, депрессия и так далее. И вдруг через месяц вы узнаёте что у вас ещё и рак. Вы моментально уясняете себе суть теории относительности: увольнение уже не кажется вам чем-то катастрофическим на фоне нынешней проблемы.
Вот так же было и у меня: все проблемы отступили на второй план перед настоящей катастрофой: не заржать!!! Однако спохватился я слишком поздно: живот дёрнулся, грудная клетка сжалась и в мертвящей тишине совещания раздалось моё утробное сдержанное "бугага". И так как губы были плотно сомкнуты, я впервые в своей жизни заржал через нос.
В воздухе запахло штрафом в 20 процентов от зарплаты. Два или три человека опрометчиво посмотрели на моё красное от прилившей крови лицо и теперь сами находились в предыстерическом состоянии. Лёлик падло благоразумно закрыл ежедневник и уткнулся глазами в столешницу, время от времени вздрагивая от накатывающих приступов смеха.
Задержав дыхание я судорожно принялся повторять про себя: "боль, холод, свадьба, импотенция, толстая усатая баба, преждевременная эякуляция, простатит". Вроде отпускало. Я взглянул на шефа уже почти не дёргающимся глазом.
-Тащишься? - с интересом спросил он.
И тут меня прорвало. "Аааааааааа! - заорал я глядя прямо ему в лицо, - Гы-гы-гы-гы!"
Шеф хотел было вспылить, но вовремя понял что ругаться ему в данный момент не с кем: я был абсолютно невменяем.
-Иди проржись, - буркнул он, - потом зайдёшь!
Спотыкаясь, роняя ежедневник и захлёбываясь от смеха, я выскочил из кабинета.
Но на этом дело не закончилось. Через пять минут (предварительно умывшись холодной водой) я вошёл в кабинет, шеф поднял на меня глаза и тем же отмороженным тоном спросил:
-Проржался?..
Я хотел сказать "да" и сесть на своё место, но случайно посмотрел на Лёлика, затем на его ежедневник, и снова прыснул, согнувшись в три погибели. После чего снова выбежал из кабинета.
-Лёлик, тварина! - злобно обратился я к своему коллеге, когда узнал какую сумму от зарплаты не получу в следующем месяце, - Ты понимаешь что это война?..
Лёлик самонадеянно ухмыльнулся: он был слишком упоён своим успехом.
И понеслось...
Неделю спустя шеф пришёл на работу в новых очках. Вот скажите, вы часто обращаете внимание на то, в каких очках человек пришёл? Если вы не девушка, конечно? Я не заметил. И поскольку коллектив на утренних совещаниях был преимущественно мужской, шеф решил акцентировать внимание на новом предмете гардероба.
-Антон! - обратился он ко мне, сняв предварительно очки и указав на них пальцем, - Ты знаешь что это такое?
"Вопрос явно намекает на то, что один из нас долбоёб!" - подумалось мне. И поскольку в руке его были с виду обычные очки, я (опасаясь подвоха) промычал что-то неопределённое и пожал плечами.
-Это картье! - гордо выдал шеф, обнаруживая что вопрос был задан совсем не просто так.
"Ох ебать-колотить! - вихрем пронеслось в голове, - А я-то думал!"
Не успев за собственными мыслями, я стащил с лица свою лоховскую хьюго-боссовскую оправу и задал вопрос:
-А вы знаете что ЭТО такое?
И не получив от ошарашенного шефа ответа, столь же весомо выдал:
-Это очки блядь, их носят когда зрение плохое а не для того чтобы выдрачиваться.
О делах больше не говорили. В тот день я впервые увидел икающего от смеха человека: им оказался Лёлик.
...
Просто удивительно, до какого идиотизма могут дойти два взрослых мужика. На момент сих невинных развлечений нам обоим было под тридцатник, мы оба входили в топ состав крупной компании, но это никак не мешало нам развлекаться всеми доступными средствами.
Перестав смотреть на Лёлика во время совещаний, я не учёл фактора мобильного телефона. Поэтому когда поставленный на беззвучный режим телефон привычно завибрировал на столе, я машинально проверил входящую смс-ку.
"I'm your bitch!"
Ощутив приближение истерики аналогичной первой, я изо всех сил прикусил язык, чем немного облегчил ситуацию. А Лёлик в это время улыбался улыбкой доброго дедушки, который увидел как его внук сделал первый самостоятельный шаг. Чем выводил меня неимоверно.
После этого я применил запрещённый приём. В этот же вечер, в пол одиннадцатого, я отправил Лёлику смс следующего содержания: "сладких снов, писюнчик!". И не ошибся: смску прочитала его страшно ревнивая супруга, которая вечно караулила Лёлика с работы и тщательно перетряхивала телефон. И даже электронную почту.
Драма не заставила себя ждать.
-Ааааа, так у тебя тёлки записаны под мужскими именами!
Желая доказать что это не тёлка, а всего лишь невинная шутка одного из коллег по работе, Лёлик в тот вечер набрал меня двадцать четыре раза. Знали бы вы сколько здоровья я потерял, глядя на то как надрывается телефон на столе. Пару раз реально чуть не вылезли глаза. Трубку я так и не поднял.
Помимо этого Лёлику пришлось (в пол одиннадцатого) обзвонить добрую половину мужиков, засветившихся в его списке вызовов за текущий день. И поскольку в это время любезны бывают далеко не все, наутро Лёлик пришёл что называется выебаный и высушеный.
-Пощады! - закричал он с порога, - Всё, я больше не играю!
-На колени! - во мне проснулся цезарь.
-Пошёл на хер! - аккуратно возразил Лёлик, - Я сегодня спал полтора часа. И то дёргался всё время. Сам на ней женись и потом шути так. Двух недель не протянешь.
Однако соревнование закончилось лишь тогда, когда во время одного из совещаний мы таки довели друг друга до взаимной истерики и были изгнаны в приёмную. После этого мы зареклись шутить на совещаниях.
Зарплата в конце концов не резиновая.