После выставки
Признаюсь, мне, как и всякому нормальному человеку, не раз приходила в голову мысль о том, что вся эта канитель с супрематизмом, кубизмом, дадаизмом и прочими "измами" в искусстве затеяна с целью запудрить мозги широкой публике, критикам, а главное - спонсорам/меценатам.
Cперва в течение получаса созерцайте кафельную плитку в ванной комнате или обои в прихожей - весьма полезный психологический тренинг. Впрочем, можно поступить проще - выпить грамм двести коньяку.
ПРАВИЛО №1. Если вы видите стеклянный щит в деревянной раме с буквами "ПК-2", убедитесь, что рядом не указана фамилия автора.
ПРАВИЛО №2. Если выставка предполагает присутствие автора, никогда не задавайте ему вопрос вроде "что бы это могло значить?!", тыча при этом пальцем в разноцветную вату на стене.
ПРАВИЛО №3. Если изображенное на картине напоминает вам органы крокодила, расчленённого полгода назад, вероятно перед вами портрет любимой девушки художника. Впрочем, это может быть всё что угодно: самолёт Можайского перед взлётом, осенний пейзаж, натюрморт с хлебами и рыбой, ну и наконец просто органы расчленённого крокодила
ПРАВИЛО №4. Если картина беспредметна абсолютно, то это - настоящее произведение искусства! Восхититесь игрой полутонов.
ПРАВИЛО №5. Если экзальтированные дамочки вокруг вас поминутно падают в обморок, не удивляйтесь, похоже где-то совсем рядом прогуливается Знаменитость. Впрочем, причиной может быть и плохая вентиляция помещений.
ПРАВИЛО №6. Если вам предлагают купить один из экспонатов выставки, не торгуйтесь, а сразу снижайте цену вдвое, всё равно "товар" не стоит и этого. А при выборе товара смело полагайтесь на свой вкус и берите то, что вам понравилось меньше всего.
ПРАВИЛО №7. Если впоследствии все, включая друзей и экспертов, начинают говорить что вы приобрели бездарную подделку, не заслуживающую внимания настоящих ценителей искусства, не спешите выкидывать картину на свалку. Вполне может статься, что все они заблуждались, и лет этак через тридцать вы неожиданно окажетесь обладателем целого состояния, а агенты "Сотбис" и "Кристи" завалят вас самыми заманчивыми предложениями...
Посещение подобных мероприятий поможет вам проникнуться чувством собственного достоинства и поверить в безграничность своих сил. Достаточно сказать себе "если люди умудряются продавать ТАКОЕ, то уж мне-то сам Бог велел свернуть горы и повернуть реки вспять !!!" :)))
Cперва в течение получаса созерцайте кафельную плитку в ванной комнате или обои в прихожей - весьма полезный психологический тренинг. Впрочем, можно поступить проще - выпить грамм двести коньяку.
ПРАВИЛО №1. Если вы видите стеклянный щит в деревянной раме с буквами "ПК-2", убедитесь, что рядом не указана фамилия автора.
ПРАВИЛО №2. Если выставка предполагает присутствие автора, никогда не задавайте ему вопрос вроде "что бы это могло значить?!", тыча при этом пальцем в разноцветную вату на стене.
ПРАВИЛО №3. Если изображенное на картине напоминает вам органы крокодила, расчленённого полгода назад, вероятно перед вами портрет любимой девушки художника. Впрочем, это может быть всё что угодно: самолёт Можайского перед взлётом, осенний пейзаж, натюрморт с хлебами и рыбой, ну и наконец просто органы расчленённого крокодила
ПРАВИЛО №4. Если картина беспредметна абсолютно, то это - настоящее произведение искусства! Восхититесь игрой полутонов.
ПРАВИЛО №5. Если экзальтированные дамочки вокруг вас поминутно падают в обморок, не удивляйтесь, похоже где-то совсем рядом прогуливается Знаменитость. Впрочем, причиной может быть и плохая вентиляция помещений.
ПРАВИЛО №6. Если вам предлагают купить один из экспонатов выставки, не торгуйтесь, а сразу снижайте цену вдвое, всё равно "товар" не стоит и этого. А при выборе товара смело полагайтесь на свой вкус и берите то, что вам понравилось меньше всего.
ПРАВИЛО №7. Если впоследствии все, включая друзей и экспертов, начинают говорить что вы приобрели бездарную подделку, не заслуживающую внимания настоящих ценителей искусства, не спешите выкидывать картину на свалку. Вполне может статься, что все они заблуждались, и лет этак через тридцать вы неожиданно окажетесь обладателем целого состояния, а агенты "Сотбис" и "Кристи" завалят вас самыми заманчивыми предложениями...
Посещение подобных мероприятий поможет вам проникнуться чувством собственного достоинства и поверить в безграничность своих сил. Достаточно сказать себе "если люди умудряются продавать ТАКОЕ, то уж мне-то сам Бог велел свернуть горы и повернуть реки вспять !!!" :)))