(no subject)
мы изьяли окошко, обмотали края чьим-то полотенцем, и закрепили стремянку, у входной двери.
было смешно.
рассыпаться одуванчиками было вероятней, чем упасть головой в низ.
славное время...
у ее будущего мужа друзей не было, зато у Наташи их случилось с избытком. свидетельницей должна была стать Алена, но закончилось все группой клоунов в моем и Рера лице. как это случилось
- я не помню.
не сердитесь, я столько собиралась об этом рассказать, что куда уж там шашечкам домино, туда и карамелькам то монпансье не добраться...
это было в детстве, в студенчестве той золотой поры, когда картошка не звучит, как приговор; когда ночь можно променять на преф и метнуться к первой паре прекрасной и отдохнувшей; когда воздушные шарики заполняют улыбками и раздают всем!
про шарики: мы купили их ящик. не коробку! не думайте о нас плохо))) это было бесконечное количество, бессчётное и разноцветное.
Наташа велела исключить баян, сватов и коктейль из туфельки - все это мы учли. заказали внуков шопена в струнном исполнении + саксофон. музыку мы делегировали Фелу, мы же с Художником были ответственны за сведение жениха с ума.
ни кто не обвинит нас в лености. в тщеславии может быть, похоть - сомнительно, но не кинусь отрицать, я даже не буду спорить если произнесете чревоугодие, но уныние?!?
нет! в этом нас решительно невозможно было обвинить.
план был таков: запереть невесту с запасом терпения и еды, завалить подступы воздушными шарами и вдоволь поиздеваться над встревоженным женихом, которому соврали о времени регистрации.
мы были аморальны, счастливы и пьяны летом.
причесанные нашей хитростью, планы были одобрены героиней мероприятия и бессознательные муравьи сорвались с поводков!
мы надували шарики до боли в легких и закидывали их через наддверное окно, заполняя ненасытную прихожую сталинской квартиры.
думал ли хоть кто в тот момент насколько, это может задеть не подготовленного жениха - я не помню.
мы измяли его галстук, пиджак был кинут в наполовину доступной прихожей, а Фелова_сестрица отчаянно торговалась с будущим мистером Н за штаны. нет, мы не планировали просто так сдать ему ключ от второй двери, как не планировали и того, что человек его лет отнесется к нашим подначкам столь воспаленно.
мы были за любой бардак, за конкурс на самый абсурдный акт, за наслаждение всем, что только залетало в распахнутые глаза детства.
мы переносили двери шутки ради и встраивали в холодильники звук, мы гуляли с завязанными глазами по крышам, стояли в лужах на Пушке и сжигали поросёнка вместо нового года...
идея с шариками пришла от Иствикских ведьм (кажется) и была принята годной, к ней присовокупили подмену невесты, измененное время мероприятия и даже взрывающийся торт
к слову - это единственное, что не было реализовано, в остальном мы превзошли себя!
первой ласточкой была пробка с встроенной в нее иголкой, упаковано это все было в чудесную коробку хьюмидор и обернуто инструкциями (пару гаванских сигар мы подарили ему за так).
инструкции! которые мы сочиняли всю ночь до хрипоты, он изучать не стал, чуть брезгливо сунул нам в руки галстук и отказался декламировать стихи громко*
эту подачку мы использовали как цепочку (это оговаривалось в первом абзаце не принятого им к сведению предупреждения).
итого - войти в дверь было можно, а выпустить на свободу шарики нельзя.
будущее Наташкиной жизни выругалось и начало прокладывать себе путь иглой....
какое то время мы ждали, что у человека включиться если не юмор, то хоть самоирония, что ли, но когда подернутое кислятиной лицо вынырнуло из надувной Гоморры и уселось на ступеньках изображая забастовку, как он это понимал, мы махнули рукой на объединение рядов и кинулись веселить себя сами.
мы пели, обнимались с соседями, раздавали шарики, не вошедшие в основное создание, детям и взрослым, пускали мыльные пузыри и деликатно тикали на весь подъезд...
Вадиму (каким-то невероятием его имя осталось в моей голове) хватило десяти минут, что бы перебежкам от одной фазы принятия к другой, втолкнуть себя обратно в квартиру любимой и начать косить там все подряд
эта была работа смотрителя микроскопа по уговариванию гвоздей станцевать вальс, он понимал как тщетность, так и неизбежность подобного и равномерно колол шарики, как дрова.
в обрезки упаковочной бумаги для сигар мы положили ключ от ближней двери за которой не было никому_суженой и пока он совершал путь туда-обратно, шарики поощряемые гравитацией, опустились, прикрывая его хлопоты. он с каменным лицом выменивал очередное что-то на ключ и скрывался в мрачном предверии очередной порции работы. штаны он отказался снимать наотрез**, чем вызвал прочное непонимание от человека обошедшего двор вовсе голым, лишь за право не пить то самое пиво, которое выиграл результате променада.
Художник ходил на руках по лестнице, я вырезала в грушах выемки под шампанское, случайные прохожие писали невесте посвящения в стихийный альбом, все двигалось к часу сочетания этих разных людей одним браком
мы пережили истерику «выполудуркиизбалованныеидитенахер» и «еслимыопаздаемявасвсех...», с ним поговорил Фел в стиле «давай не будем портить твой праздник», не _та_Наташа - «они все рано сделают, как захотят, попробуй расслабиться», я постучала в мозг персоны №2 агиткой «это же весело, веселись!»
но добила его будущая жена, вызволенная из надувного плена ценой множественного убийства сферических резиновых изделий.
пропустив повышенные тона и споры, а вы бы сыграли ноктюрн на этих духовых*** , она с улыбкой на не целованных устах, обошла его и кинулась обниматься к нам
- до свадьбы же нельзя, - оправдывалась она позднее...
- ты что, на стороне этих психопатов?!? - выл он ей во след
густая вуаль, топот наших ног, увлекавших её к машине и хоровые рассказы о перевернутом Х отвлекли ее, мы честно посадили пару в разные машины, проколов в его колесо, что бы успеть совершить подмену и дать нашей подруге еще горсть времени на раздумья. не посвященную в коварные детали невесту перевозил наш рассудительный друг с саксофонистом на переднем сидении (а вы знаете, что они умеют играть сидя? а какой звук в закрытой машине? а что он же был на девичнике и именно он... зажмите свои ушки, это рассказ про шарики)))???
внуки заставили Шопена перевернуться в гробу, распилив К.Кобейна (кажется)
на вопрос священника предполагаемые супруги дружно ответили НЕТ****
ну он то по тому как под вуалью была другая****
подмена же была совершенно собой и вручила обручальное кольцо Вадику прошептав на ухо что-то такое, после чего он начав было плевать огнем, как то спотыкнулся, побледнел и смущенно поинтересовался были ли у нас какие то не завершенные дела в прошлых жизнях
помниться тогда у меня зародилось ощущение, что мы слегка перегнули...
вернув нужную невесту, отпустив их минут на пять
- только вокруг площади, детки, только вокруг площади...******
мы увлекли новоявленную пару на банкет
в дверях их встретила парадная теща с караваем на голо,
как вышло, что В считал, что в солонке сахар
- я не помню
но зачерпнув кристаллический порошок куском хлеба, мужчина закашлялся, сдерживая строгие слова признательности, выдернул из хрупких ожененых рук бокал с газированным напитком и опрокинул его вовнутрь, испенился, включая глаза и долго вздрагивал кашлем, стараясь избавиться от всех нас
торт взорвать нам было не велено пожарным человеком в строгом выражении лица, может благодаря оному, измученный нами В, таки пережил мероприятие и молодые отбыли в медовый отпуск, сопровождаемые разматываемой бумагой и скрежетом консервных банок
минул год
мы засобирали народ для поздравительных гуляний, веселых забав, начали расчерчивать схемы и рисовать таблицы мероприятия
- не стоит. - осадила нас милая Н. - в прошлый раз вы навеселились на все последующие, помните?
- ?!?
- а мой муж помнит. позвольте ему забыть.
-------
* нужно было прокричать что-то из лимериков, в дверь первой открывшейся квартиры, это было глупо и про свадьбу, но если бы он уговорил случайного соседа помочь ему, все пошло бы в разы быстрее
** это тоже был выбор... в замен он получал бенгальский огонь, который (мы проверяли!)) брызгами огня прожигал дорогу круче всех микроскопов мира
но не_веселый_В продолжил играть соло на игле
*** из барона нашего Мюнхгаузена (сцена развода)
**** аллюзия на фразу Маяковского «а вы ноктюрн сыграть смогли бы, на флейтах водосточных. руб»
***** (тоже Наташа, но от неё заикались даже кофеварки, что уж тут говорить про личностей. воистину ее стоило бежать, как от огня, бо она пожирала на завтрак не только людей, но и кофеварки, что она творила в обед думать было страшно, а ведь был еще ужин...)
****** очень пошлый анекдот, примитивный, про жизнь и пошлый (попробуйте гугл, может он будет лояльней))