ни кто не умрет девственником*

[heiga]

когда ты умеешь придумывать истории самым сложным становиться отличать их от реальности
сложно избежать искушения влиять на судьбу придуманного мирка
это похоже на аквариум - ты уговариваешь себя, что все твои изменения они на благо тем, кто там живет, все эти "затопленные корабли", водоросли, пузырьки
но это не правда
луче всего ни чего не помещать в это стеклянный гроб
лучше всего не создавать его вовсе

я не знаю, что чувствовать кроме душащей мысли, что позвоночный столб можно вытянуть, как чулок и переключить таким образом движение мысли на что то примитивно тихое, такое как закрытые глаза
мягкую фланель, пожизненно принадлежащую тебе
кокон

[как у всех, у меня бывают хорошие и плохие дни]как у всех, у меня бывают хорошие и плохие дни
лучше всего быть чем то занятой, упахиваться на бездумной работе, тупо нарезать пастилу, творить печеньки, перевешивать изображения прошлых жизней с одной стены на другую
у меня так много этих мелочей, что мои стены все в оспинах шрапнели

как, оказывается тяжело принять факт ненужности
опять

а если это не мне? если это ему хуже? кого тут нужно спасти?

мне всегда удавалось выжить, если я была занята не собой
заботиться о других проще, чем о себе
быстренько придумал их проблемы, переписал страничку другую и можно идти пить чай с молоком

мне кто то надсадно кричит в уши, что я должна перемолоть себя и песком истечь в землю, перекроить старые платьишки и фениксом, если мать его он таки существует, а нет так и саламандрой сгодиться
начать новый блокнот чужих историй

я не могу без любви
могу без хлеба, без воды, наверное
но без любви не могу, я знаю, я пыталась
мне не за чем тогда жить и это уже не вопрос куда ведут крошки
это когда каждый сосуд взрывается холодными иглами
и они сжигают тебя в такую тонкую оболочку, что лишь вдохни и все разлетится в пыль

и еще это вот ни когда не понятное мне "нужно быть сильной"
кому это нужно? и почему самой сильной оказываюсь я? или это уже деформация сознания и на самом деле я и есть эти эгоистичные жернова, которые всем пятое колесо?
сложно быть брошенной, как отделить обиду и правоту?

я не умею любить себя, только тех других, которые уходят
они всегда уходят
словно я кормлю страну чужих
словно я ее бессменный поставщик
и страшно не от того, что я остаюсь, а от мысли
вдруг им там лучше

что же если я так всегда легка в придумывании других, я не придумаю себе что то по проще, чем жизнь на обледеневшей крыше

я не знаю на самом деле, что такое депрессия, как это по правильному в учебниках
я не читала их
но мне кажется, что если я сейчас сдамся той белой комнате с мягкими стенами, то уже ни когда не найду сил выйти
для того, что бы перешагнуть порог нужен повод
у меня его нет
и вот я цепляюсь своими слоящимися пальцами за край, за колотое стекло утра, взошедшего не для меня и ни как не перешагну

у меня ни чего не болит, даже сердце

механически завтракаю
я тоже не люблю чая с малиной, но я и павлинов не люблю**
я просто его жена
и я не чувствую любви, ни какой, ни обжигающей, ни холодной, ни зайчиков, ни теней
как оказалось этого рода голод самый необоримый

насколько же проще спасать, чем спасаться

у меня ощущение, что я сама прохожу сквозь вещи, как невидимая вода и ни чего не оставляю
не могу найти ответ на главный вопрос, зачем это мне?
вся прочая шелуха просто путается под ногами

я не чувствую любви

мне кажется, что он злой маленький мальчик, который мстит мне за то, чего я понять не могу, хочется дать в морду, размашисто так ударить по его лицу, что бы включились чувства
бить и надрывно орать
- теперь ты чувствуешь? чувствуешь, как больно?!?

но мне самой уже за край, это когда глядя на подтек на руке не понимаешь кровь ли это или просто сок ежевики

мне не помогло, доктор
мне ни чего не помогло

______________________________
* цитата Курта Кобейна
"ни кто не умрет девственником, жизнь поимеет всех"
** отсыл к стихотворению Ахматовой "Он любил три вещи на свете"