обо всем
Ну, вот как так сказать... Сижу я на диване и думаю, чем заняться, то ли фотографии с Аксая доделать, то ли пакетики под образцы посворачивать - с паршивой овцы хоть шерсти клок, так вроде.
Ничего не говорила, ничего не обсуждала, но мой отъезд кажется мне теперь несколько нелепой затеей, хотя пару дней казался мне единственным возможным и верным решением.
Во всяком случае, вчера ровно, заметила себя шагающей вечерком в ДАС (дом аспиранта и стажера), позаниматься с человеком, который давно еще обещал мне помочь разобраться в принципах предстоящей работы. А работа эта в общем-то в перспективе долгосрочная, так что было бы неким лицемерием паковать чемоданчики и рассчитывать на вакансию одновременно. Да, что говорить - даже в разговорах, все равно прокалываешься на фразах из которых сочатся планы на будущее.
Анабиоз. Простуда, температура, мучительный кашель - я просто полуангел. Мужчина в похожем состоянии. Сломалась плита, в Пу нет газовиков, ждать их из Серпухова. В доме кошмарный бардак - наши вещи, вещи оставленные уехавшими до зимы друзьями. Два разложенных дивана в одной небольшой комнате - ребята возвращаясь из Тулы и Мск останавливаются у нас. Хочется очертить магический круг и не видеть никого кроме Макса, закрыться, схлопнуться, стать моллюском-беззубкой, улиткой выглядывать из окна и прятаться снова с головой в одеялах. А по факту невозможно даже чаю согреть. Плюс четырнадцать. Осень.
Не случилось ничего. Просто ощущение невозможности стало совершенно очевидным. Нет смысла раскладывать все по слогам, по фактам, по полкам - нет столько сил, что бы хотя бы сформулировать это. Просто все стало слишком очевидно невозможным.
А я тону, захлебываюсь в рефлексии и кажется, что это действительно сведет меня с ума - парадоксальность выводов, я словно на шахматном поле бегаю между фигурами, просчитывая возможные ходы и их последствия, а они как назло критически не соответствуют друг другу. Не сходится ничего, ломаются графики, разметка летит к чертям и хочется повеситься на минутной стрелке. Я пытаюсь собрать в горсть все, что знаю о жизни, все чему учили и училась сама, весь свой опыт и чужую житейскую мудрость - но все это противоречит само себе и словно песочные часы раскалывает сознание, высыпаясь месивом из осколков и песчинок - всем тем во что превратилось мое представление о жизни, настоящей и будущей.
Ничего не случилось. Все это какие-то слишком тонкие материи, слишком грубого воплощения жизни повседневной. Как бы я не пыталась объясниться, все равно сорвусь в рефлексию из которой все труднее выбираться в обыденность простых вещей. Бананы иногда бывают просто бананами, или как там? А у меня не получается не усложнять. Точнее опять таки парадоксально, все наоборот, я слишком легка и инфантильна по жизни. Но мозг вынести могу похоже даже самой себе. Лучше уж пакетики посворачиваю. Хотя от бесконечности внутреннего монолога в два голоса, это как-то хреново спасает.
Ничего не говорила, ничего не обсуждала, но мой отъезд кажется мне теперь несколько нелепой затеей, хотя пару дней казался мне единственным возможным и верным решением.
Во всяком случае, вчера ровно, заметила себя шагающей вечерком в ДАС (дом аспиранта и стажера), позаниматься с человеком, который давно еще обещал мне помочь разобраться в принципах предстоящей работы. А работа эта в общем-то в перспективе долгосрочная, так что было бы неким лицемерием паковать чемоданчики и рассчитывать на вакансию одновременно. Да, что говорить - даже в разговорах, все равно прокалываешься на фразах из которых сочатся планы на будущее.
Анабиоз. Простуда, температура, мучительный кашель - я просто полуангел. Мужчина в похожем состоянии. Сломалась плита, в Пу нет газовиков, ждать их из Серпухова. В доме кошмарный бардак - наши вещи, вещи оставленные уехавшими до зимы друзьями. Два разложенных дивана в одной небольшой комнате - ребята возвращаясь из Тулы и Мск останавливаются у нас. Хочется очертить магический круг и не видеть никого кроме Макса, закрыться, схлопнуться, стать моллюском-беззубкой, улиткой выглядывать из окна и прятаться снова с головой в одеялах. А по факту невозможно даже чаю согреть. Плюс четырнадцать. Осень.
Не случилось ничего. Просто ощущение невозможности стало совершенно очевидным. Нет смысла раскладывать все по слогам, по фактам, по полкам - нет столько сил, что бы хотя бы сформулировать это. Просто все стало слишком очевидно невозможным.
А я тону, захлебываюсь в рефлексии и кажется, что это действительно сведет меня с ума - парадоксальность выводов, я словно на шахматном поле бегаю между фигурами, просчитывая возможные ходы и их последствия, а они как назло критически не соответствуют друг другу. Не сходится ничего, ломаются графики, разметка летит к чертям и хочется повеситься на минутной стрелке. Я пытаюсь собрать в горсть все, что знаю о жизни, все чему учили и училась сама, весь свой опыт и чужую житейскую мудрость - но все это противоречит само себе и словно песочные часы раскалывает сознание, высыпаясь месивом из осколков и песчинок - всем тем во что превратилось мое представление о жизни, настоящей и будущей.
Ничего не случилось. Все это какие-то слишком тонкие материи, слишком грубого воплощения жизни повседневной. Как бы я не пыталась объясниться, все равно сорвусь в рефлексию из которой все труднее выбираться в обыденность простых вещей. Бананы иногда бывают просто бананами, или как там? А у меня не получается не усложнять. Точнее опять таки парадоксально, все наоборот, я слишком легка и инфантильна по жизни. Но мозг вынести могу похоже даже самой себе. Лучше уж пакетики посворачиваю. Хотя от бесконечности внутреннего монолога в два голоса, это как-то хреново спасает.