Размышляя
Почему, когда в жизни настает полный пиздец, так дико хочется выпить? Словно какая-то панацея прям, от всех проблем.
Сидела сейчас в полной прострации, смотрела на крюк в потолке, на случайно поставленный под ним стул, примеряла себя. Ну знаете наверное, бывает так - все вокруг - стены комнаты, оконные стекла, двор за окном, все то, что можно увидеть глазом, а так же все то, что остается в воображении - восемнадцать берез за домом, речной лед, темная полоса леса, железная дорога, эшелоны самолетов, родные города, все планета - все это вдруг становится статичным. Становится плоской картинкой, картонкой с гуашью, на которой снег, лишь смесь голубого с белым.
Сидишь себе спокойно, а внутри все мечется в истерике, какими-то образами себя собственной, которая бьется в окна, режет запястья об осколки, кричит, а потом рассеивается сигаретной дымкой. Некуда бежать. Хочется вырваться из собственного тела, вылезти из кожи, бежать босиком по снегу. Некуда бежать. Бессилие. Сидишь и примериваешь себя к интерьеру комнаты, ловя себя на мысли, что сначала стоит промыть желудок и сходить в туалет, потом стряхиваешь с себя морок - за поворотом то, что снова полностью изменит жизнь, ужасающая безысходность пройдет, как проходила уже сотни раз. Встаешь и начинаешь делать хоть что-то, не позволяя темной воронке затянуть себя - это тоже проходили, жить будешь, а а неделя черной обессиливающей депры, лицом к стене, без мочи двинуться обеспечена. А это не рационально, и когда взрослеешь эта нерациональность становится слишком очевидной. Встаешь.
И тут приходит понимание того, что точно так же, как я не буду болтаться сегодня на этом крюке, посреди комнаты, точно так же, я не буду сегодня пить, даже если у меня будет очень страшная ночь. Выпить тянет, так же как и в петлю - вроде бы единственным возможным выходом. Но завтра будет новый день и я буду жить. А все это проходящее, до нового поворота.
Ровно год назад, я сидела перед старым зеркалом в моем новом доме. Просто сидела и смотрела в свое отражение, потому что мне некуда было бежать, нечего было делать, только лежать лицом к стене, или сидеть и смотреть в зеркало. Полная безысходность. Тогда я думала, что ровно через год все будет иначе, нужно просто пережить это "сейчас". Прошел год, все изменилось, все стало совершенно по другому, абсолютно иначе. Но вся ирония в том, что пережив ту почти непереживаемую боль, которая, как тогда думала, мне не по силам, я получила какой-то новый виток и новый уровень "непереживаемости". И сейчас я могу думать только о том, что через год все это станет таким же прошлым, которое будет лишь саднить на шрамах, не больше. Только сейчас я очень спокойна.
Сидела сейчас в полной прострации, смотрела на крюк в потолке, на случайно поставленный под ним стул, примеряла себя. Ну знаете наверное, бывает так - все вокруг - стены комнаты, оконные стекла, двор за окном, все то, что можно увидеть глазом, а так же все то, что остается в воображении - восемнадцать берез за домом, речной лед, темная полоса леса, железная дорога, эшелоны самолетов, родные города, все планета - все это вдруг становится статичным. Становится плоской картинкой, картонкой с гуашью, на которой снег, лишь смесь голубого с белым.
Сидишь себе спокойно, а внутри все мечется в истерике, какими-то образами себя собственной, которая бьется в окна, режет запястья об осколки, кричит, а потом рассеивается сигаретной дымкой. Некуда бежать. Хочется вырваться из собственного тела, вылезти из кожи, бежать босиком по снегу. Некуда бежать. Бессилие. Сидишь и примериваешь себя к интерьеру комнаты, ловя себя на мысли, что сначала стоит промыть желудок и сходить в туалет, потом стряхиваешь с себя морок - за поворотом то, что снова полностью изменит жизнь, ужасающая безысходность пройдет, как проходила уже сотни раз. Встаешь и начинаешь делать хоть что-то, не позволяя темной воронке затянуть себя - это тоже проходили, жить будешь, а а неделя черной обессиливающей депры, лицом к стене, без мочи двинуться обеспечена. А это не рационально, и когда взрослеешь эта нерациональность становится слишком очевидной. Встаешь.
И тут приходит понимание того, что точно так же, как я не буду болтаться сегодня на этом крюке, посреди комнаты, точно так же, я не буду сегодня пить, даже если у меня будет очень страшная ночь. Выпить тянет, так же как и в петлю - вроде бы единственным возможным выходом. Но завтра будет новый день и я буду жить. А все это проходящее, до нового поворота.
Ровно год назад, я сидела перед старым зеркалом в моем новом доме. Просто сидела и смотрела в свое отражение, потому что мне некуда было бежать, нечего было делать, только лежать лицом к стене, или сидеть и смотреть в зеркало. Полная безысходность. Тогда я думала, что ровно через год все будет иначе, нужно просто пережить это "сейчас". Прошел год, все изменилось, все стало совершенно по другому, абсолютно иначе. Но вся ирония в том, что пережив ту почти непереживаемую боль, которая, как тогда думала, мне не по силам, я получила какой-то новый виток и новый уровень "непереживаемости". И сейчас я могу думать только о том, что через год все это станет таким же прошлым, которое будет лишь саднить на шрамах, не больше. Только сейчас я очень спокойна.