Забавная пятница
А еще, мы решили немного упорядочить этот журнал, в связи с чем запускаем новую рубрику.
Каждую пятницу в нашем блоге вас ждет свежая порция забавных историй о рынке труда.
Будем благодарны за ваше участие - публикуйте в комментариях смешные анекдоты, рассказывайте об интересных случаях, описывайте комичные ситуации.
И да пребудет с вами хорошее настроение!
Поехали!
« Отправила мужу резюме на проверку ошибок, он вернул мне его с небольшой припиской внизу: Хобби - курить дурь, валять дурака. И я его всем разослала.
« К нам на работу пришел парень, которому девушка писала резюме и внизу приписала "Мур-мур!". Его взяли на работу, а начальник наш его до сих пор Мур-Муром называет.
« Однажды пошел устраиваться на работу, не успел дойти до отдела кадров, как меня поймал какой-то мужик, увел в какую-то подсобку и заставил делать патчкорды. А после завершения писать отчет о проделанной работе. На мои попытки объяснить, что я тут еще не работаю, усмехался и говорил: "Что только не придумают, чтобы отчеты не писать."
« Разговор в одной компании, клепающей софт для ближнего зарубежья.
- Вы просто не представляете какая у нас замечательная компания! Она открыла передо мной столько возможностей! Вот вы москвичка?
- Да.
- Ну вот! Ведь я сюда приехал из *Называет ближнее азиатское зарубёжье* кем? Да никем! И вот я, гастарбайтер, сейчас собеседую вас, коренную москвичку! Вас сейчас собеседует гастарбайтер! Вы понимаете это?
« а нам один кандидат на дизайнера вот что написал:
специалист из меня никудышный, но зато я все быстро схватываю и думаю что через некоторое время, не буду уступать некому в этой сфере
« Разместил резюме на hh. Указал несколько привлекающих меня позиций, в том числе и "руководитель отдела".
Звонок на следующий день:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, Вы еще ищете работу?
- Да
- Хорошо, тогда я хотела бы предложить Вам на рассмотрение одну вакансию, но сначала мне нужно задать несколько уточняющих вопросов.
- Хорошо, задавайте.
- Какой категории у Вас права?
- У меня вообще нет прав.
- А как же Вы хотите работать водителем?
- Я вовсе не хочу работать водителем.
- А зачем же Вы написали об этом в своем резюме?
(оказалось что она потеряла 4 буквы в слове "руководитель").
Последняя фраза убила:
- Жаль, что у вас нет прав. У вас и анлийский хороший, и опыт работы. Нам такие нужны.
Каждую пятницу в нашем блоге вас ждет свежая порция забавных историй о рынке труда.
Будем благодарны за ваше участие - публикуйте в комментариях смешные анекдоты, рассказывайте об интересных случаях, описывайте комичные ситуации.
И да пребудет с вами хорошее настроение!
Поехали!
« Отправила мужу резюме на проверку ошибок, он вернул мне его с небольшой припиской внизу: Хобби - курить дурь, валять дурака. И я его всем разослала.
« К нам на работу пришел парень, которому девушка писала резюме и внизу приписала "Мур-мур!". Его взяли на работу, а начальник наш его до сих пор Мур-Муром называет.
« Однажды пошел устраиваться на работу, не успел дойти до отдела кадров, как меня поймал какой-то мужик, увел в какую-то подсобку и заставил делать патчкорды. А после завершения писать отчет о проделанной работе. На мои попытки объяснить, что я тут еще не работаю, усмехался и говорил: "Что только не придумают, чтобы отчеты не писать."
« Разговор в одной компании, клепающей софт для ближнего зарубежья.
- Вы просто не представляете какая у нас замечательная компания! Она открыла передо мной столько возможностей! Вот вы москвичка?
- Да.
- Ну вот! Ведь я сюда приехал из *Называет ближнее азиатское зарубёжье* кем? Да никем! И вот я, гастарбайтер, сейчас собеседую вас, коренную москвичку! Вас сейчас собеседует гастарбайтер! Вы понимаете это?
« а нам один кандидат на дизайнера вот что написал:
специалист из меня никудышный, но зато я все быстро схватываю и думаю что через некоторое время, не буду уступать некому в этой сфере
« Разместил резюме на hh. Указал несколько привлекающих меня позиций, в том числе и "руководитель отдела".
Звонок на следующий день:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, Вы еще ищете работу?
- Да
- Хорошо, тогда я хотела бы предложить Вам на рассмотрение одну вакансию, но сначала мне нужно задать несколько уточняющих вопросов.
- Хорошо, задавайте.
- Какой категории у Вас права?
- У меня вообще нет прав.
- А как же Вы хотите работать водителем?
- Я вовсе не хочу работать водителем.
- А зачем же Вы написали об этом в своем резюме?
(оказалось что она потеряла 4 буквы в слове "руководитель").
Последняя фраза убила:
- Жаль, что у вас нет прав. У вас и анлийский хороший, и опыт работы. Нам такие нужны.