Смешно о серьезном 2
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, ритмично покачиваясь на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся характерные стоны. Подходит, стучит а окошко. Высовывается потная усатая рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы тут занимаетесь?
- Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте! Штраф 100 рублей!
Из окошка высовывается потная женская рожа:
- За что?
Мент:
- Так вас ДВОЕ?! Тогда штраф 200 рублей!
*
Режиссер получил “Оскара” за фильм с весьма откровенными эротическими сценами. На презентации он заявляет:
- Должен признаться, я испытываю двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что жюри по достоинству оценило мой фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, как вспомню, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
*
- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
*
- Мне, пожалуйста, два билета на последний ряд.
- А-а! Места для поцелуев!
- А если я доплачу?
*
Мужской голос:
- Алло! Это 122-18-77?
- Нет, вы не туда попали, - отвечает приятный женский голос.
- Тогда встаньте пожалуйста так, чтобы я попал туда!!!
*
Случай из практики.
Андрей постоянно принимал настойку жень-шеня и элеутерококка - кто-то сказал ему, что они помогают при импотенции. Чем больше он читал медицинскую литературу об импотенции, тем больше впадал в уныние. Приятели советовали обзавестись любовницей, раз на жену “не стоит”. После долгих сомнений Андрей все же последовал совету и принял приглашение одной из сотрудниц, которая поглядывала на него весьма заинтересованно.
Они выпили бутылку шампанского, но оба не могли избавиться от скованности. Долго сидели за столом, говорили о работе, о своих коллегах и уже перемыли всем кости; других тем для разговоров не находилось и порой они замолкали в неловком молчании. Андрей никак не мог решить, как ему перейти к тому, зачем он пришел - то ли пригласить ее в спальню, то ли начинать уже в гостиной... Но там стояли только два кресла, стенка и стол, за которым они сидели напротив друг друга. Ни дивана, ни тахты не было, и Андрей прикидывал, как смешно он будет выглядеть, если “завалит” женщину на пол. “Или же в тесном объятии, медленно танцуя, перебраться в спальню”, - думал он, разглядывая ее. Но ему было 42 года, он начал полнеть и лысеть, а практики соблазнения женщин у него не было, и все, что он мысленно “проигрывал”, казалось ему смешным и нелепым. В тот момент он отчаянно завидовал одному из приятелей, который хвастался, что “имел” женщин где угодно в любой позе и ситуации, главное, чтобы партнерша была согласна, а даже если и не согласна, то он умел добиваться своего.
В конце концов Андрей решил, что надо начинать с поцелуев, встал, обошел вокруг стола и наклонившись, стал целовать женщину. Как сам Андрей потом мне рассказывал, он как бы смотрел на себя со стороны и сам над собой посмеивался - немолодой мужчина, не имевший навыков ухаживания за женщинами, стоит, изогнувшись в нелепой позе, не зная, что ему делать дальше. От неловкой позы у него затекла шея, заболела поясница. Андрей сразу вспомнил о своем застарелом радикулите. “Ну вот, не хватало только, чтобы меня тут прохватил прострел, тогда меня скрючит и я вообще отсюда не выберусь,”, - думал он, механически целуя партнершу.
Вся беда в том, что он не желал эту женщину, а решился на это только по совету приятелей, которые говорили, что лучшее средство от импотенции - не корень жень-шеня, даже если его привязать к члену покрепче, а “чужая жена” или любая “не жена”. Если бы женщина ему очень нравилась, если бы его сильно влекло к ней, все могло бы быть иначе.
На его счастье, она сама увлекла Андрея в спальню и оставила его там, убежав в ванную. Когда женщина вернулась, Андрей тоже пошел в ванную, больше для того, чтобы оттянуть момент полового сближения. (Идя на свидание, он уже на всякий случай заранее принял душ.). Стоя в чужой ванной, он смотрел на себя в зеркало и впервые отметил, что на талии у него появились валики, а живот заметно округлился... “Ну, если ничего не получится, то хоть помоюсь”, - невесело пошутил сам с собой Андрей, глядя на собственное отражение.
Отрывок из моей книги “Сексуальная жизнь мужчины”
*
Новый русский едет с дачной попойки, где было много выпивки и закуски, но не было женщин. Видит - в речке купается пышнотелая женщина с длинными распущенными волосами.
- Тормозни! - приказывает он шоферу. - Сплавай вон к той бабе и спроси, как насчет поехать сейчас ко мне, выпить-закусить и прочее.
Шофер раздевается, входит в реку, доплывает до купающейся женщины и возвращается обратно.
- Насчет поехать к вам выпить-закусить - не против, а вот насчет “и прочее” - никак. Это поп, шеф.
*
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль...
*
Парень спрашивает подругу:
- Понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты как кролик трахаешься.
- Как же ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?!
*
Противозачаточное средство для тех, кто “пальцем деланный”, - наперсток.
*
- Я придумал новое ругательство: “небоскреб”!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, концовочка какова!
*
Алла оставила посрамленного Бориса в мини-холле, посоветовав напоследок:
- Замани сюда даму посговорчивее, желательно - своего возраста, с которой можно прислониться к теплой стенке и очень даже мило... - сделав паузу, она закончила фразу, подражая Аркадию Райкину, - поговорить.
В курительной Алла обнаружила обеих подруг и Жеку, дымивших в три трубы и, как всегда, шутливо пикирующихся, и похвасталась:
- Ух, как я отметелила Бориску! Всласть морально попинала до полной утраты и без того ослабленной потенции. Под впечатлением моих острот Борька отказался от своих донжуанских намерений и теперь грустит в одиночестве. Или размышляет, не испробовать ли свои чары на даме попокладистее.
- Меня он тоже пытался завлечь в свои сети, - рассмеялась Регина.
- Приманка всегда выглядит аппетитно. - Сегодня Алла была в ударе и сыпала фирменными перлами. - Но крючок кривоват, да сети староваты, вот рыбка и ускользнула.
- А мне Борис напомнил о былых чувствах и намекал на реанимацию отношений, - поведала Нора. - Я тоже всласть поиздевалась, сказав, что совершила выгодный товарообмен: подделку под любовь на натуральные драгоценности.
- На худой конец, Борис найдет среди присутствующих даму поуступчивее, - предположила ее подруга.
- А с худым концом и со сговорчивой бабой делать нечего, - сострила Алла.
- Ох, и злючки вы, бабоньки! - смеясь, отметил Жека. - Стоит самонадеянному рыбаку утратить бдительность, - вмиг откусите крючок.
- А пусть не подставляется! - заявила Регина.
- Да уж, попасть на зубок такому спевшемуся трио - и себе не пожелаю, - признался он.
- Лучшая черта в женщине - та, что делит задницу пополам, - самокритично завершила Алла оценку прекрасной половины человечества.
Отрывок из моего романа “Женщина не прощает”
*
Родители - дочери:
- Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
*
Идет добрый молодец по лесу и видит избушку на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба-Яга.
- Бабка, жрать давай! - орет он.
- Милок, может, тебе моя дочка приготовит?
- Да ну ее! Готовь сама!
Поел и орет:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну ее! Парь меня сама!
Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну лезь на печку, там тебя моя дочка приласкает, не уснешь!
- Да ну ее, небось, такая же страхолюдина, как ты!
Завалился на печь и заснул. Наутро просыпается и видит рядом писаную красавицу с обалденной фигурой.
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
- А я - муда-а-ак!
*
Отметив десятилетие окончания школы, ОН провожает ЕЕ.
- Зайдешь? - предлагает она.
- Боюсь тебя разочаровать... - мнется он. - Ведь я служил на подводной лодке...
- Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебя золотые руки и язык хорошо подвешен.
*
- Я всегда заранее знаю, с какой бабой будет все в порядке, а с какой проблемы.
- А почему проблемы?
- Ну, если она просто как чурка деревянная или истерику мне закатывает. Первый раз со мной такое было, когда поехали с ребятами на дачу. Я был без бабы, мне досталась сестра хозяйки дачи. Выпили и все разбрелись по комнатам, а эта осталась со мной. А мне не хочется ее трахать, ну хоть умри. Мне было лет двадцать пять, а ей под сорок. Толстая, рыхлая, как разделась, у меня даже то, что еле шевелилось, и то упало. Она уж так старалась, но ничего даже не колыхнулось. С тех пор зарекся толстых баб трахать.
Лара хохотала так, что даже слезы выступили.
- Ой, - смеялась она. - Представляю себе эту картинку!
- Ты смеешься, а я тогда испугался, что из-за нее импотентом стану. Удрал с этой дачи и поехал к одной бабе, всю ночь ее трахал и успокоился.
Отрывок из моего романа “Казанова, или Российские 9 с половиной недель”
*
На курсах повышения квалификации перед аудиторией немолодых женатых мужчин профессор права читает лекцию:
- Запомните хорошенько, что переспать с несовершеннолетней, - согласна она на то или нет, - называется изнасилованием. То же самое - с совершеннолетней, если она не соглашается. Но если вы переспите с совершеннолетней, которая к тому же согласна, тогда поздравляю!
*
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал женатый мужчина юноше, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получишь удовольствие сегодня, есть шанс, что ты получишь его и завтра.
*
- Иван, знаешь ли ты, что такое эротика?
- Нет, у меня девять детей. Теорией заниматься мне когда
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы тут занимаетесь?
- Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте! Штраф 100 рублей!
Из окошка высовывается потная женская рожа:
- За что?
Мент:
- Так вас ДВОЕ?! Тогда штраф 200 рублей!
*
Режиссер получил “Оскара” за фильм с весьма откровенными эротическими сценами. На презентации он заявляет:
- Должен признаться, я испытываю двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что жюри по достоинству оценило мой фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, как вспомню, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
*
- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
*
- Мне, пожалуйста, два билета на последний ряд.
- А-а! Места для поцелуев!
- А если я доплачу?
*
Мужской голос:
- Алло! Это 122-18-77?
- Нет, вы не туда попали, - отвечает приятный женский голос.
- Тогда встаньте пожалуйста так, чтобы я попал туда!!!
*
Случай из практики.
Андрей постоянно принимал настойку жень-шеня и элеутерококка - кто-то сказал ему, что они помогают при импотенции. Чем больше он читал медицинскую литературу об импотенции, тем больше впадал в уныние. Приятели советовали обзавестись любовницей, раз на жену “не стоит”. После долгих сомнений Андрей все же последовал совету и принял приглашение одной из сотрудниц, которая поглядывала на него весьма заинтересованно.
Они выпили бутылку шампанского, но оба не могли избавиться от скованности. Долго сидели за столом, говорили о работе, о своих коллегах и уже перемыли всем кости; других тем для разговоров не находилось и порой они замолкали в неловком молчании. Андрей никак не мог решить, как ему перейти к тому, зачем он пришел - то ли пригласить ее в спальню, то ли начинать уже в гостиной... Но там стояли только два кресла, стенка и стол, за которым они сидели напротив друг друга. Ни дивана, ни тахты не было, и Андрей прикидывал, как смешно он будет выглядеть, если “завалит” женщину на пол. “Или же в тесном объятии, медленно танцуя, перебраться в спальню”, - думал он, разглядывая ее. Но ему было 42 года, он начал полнеть и лысеть, а практики соблазнения женщин у него не было, и все, что он мысленно “проигрывал”, казалось ему смешным и нелепым. В тот момент он отчаянно завидовал одному из приятелей, который хвастался, что “имел” женщин где угодно в любой позе и ситуации, главное, чтобы партнерша была согласна, а даже если и не согласна, то он умел добиваться своего.
В конце концов Андрей решил, что надо начинать с поцелуев, встал, обошел вокруг стола и наклонившись, стал целовать женщину. Как сам Андрей потом мне рассказывал, он как бы смотрел на себя со стороны и сам над собой посмеивался - немолодой мужчина, не имевший навыков ухаживания за женщинами, стоит, изогнувшись в нелепой позе, не зная, что ему делать дальше. От неловкой позы у него затекла шея, заболела поясница. Андрей сразу вспомнил о своем застарелом радикулите. “Ну вот, не хватало только, чтобы меня тут прохватил прострел, тогда меня скрючит и я вообще отсюда не выберусь,”, - думал он, механически целуя партнершу.
Вся беда в том, что он не желал эту женщину, а решился на это только по совету приятелей, которые говорили, что лучшее средство от импотенции - не корень жень-шеня, даже если его привязать к члену покрепче, а “чужая жена” или любая “не жена”. Если бы женщина ему очень нравилась, если бы его сильно влекло к ней, все могло бы быть иначе.
На его счастье, она сама увлекла Андрея в спальню и оставила его там, убежав в ванную. Когда женщина вернулась, Андрей тоже пошел в ванную, больше для того, чтобы оттянуть момент полового сближения. (Идя на свидание, он уже на всякий случай заранее принял душ.). Стоя в чужой ванной, он смотрел на себя в зеркало и впервые отметил, что на талии у него появились валики, а живот заметно округлился... “Ну, если ничего не получится, то хоть помоюсь”, - невесело пошутил сам с собой Андрей, глядя на собственное отражение.
Отрывок из моей книги “Сексуальная жизнь мужчины”
*
Новый русский едет с дачной попойки, где было много выпивки и закуски, но не было женщин. Видит - в речке купается пышнотелая женщина с длинными распущенными волосами.
- Тормозни! - приказывает он шоферу. - Сплавай вон к той бабе и спроси, как насчет поехать сейчас ко мне, выпить-закусить и прочее.
Шофер раздевается, входит в реку, доплывает до купающейся женщины и возвращается обратно.
- Насчет поехать к вам выпить-закусить - не против, а вот насчет “и прочее” - никак. Это поп, шеф.
*
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль...
*
Парень спрашивает подругу:
- Понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты как кролик трахаешься.
- Как же ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?!
*
Противозачаточное средство для тех, кто “пальцем деланный”, - наперсток.
*
- Я придумал новое ругательство: “небоскреб”!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, концовочка какова!
*
Алла оставила посрамленного Бориса в мини-холле, посоветовав напоследок:
- Замани сюда даму посговорчивее, желательно - своего возраста, с которой можно прислониться к теплой стенке и очень даже мило... - сделав паузу, она закончила фразу, подражая Аркадию Райкину, - поговорить.
В курительной Алла обнаружила обеих подруг и Жеку, дымивших в три трубы и, как всегда, шутливо пикирующихся, и похвасталась:
- Ух, как я отметелила Бориску! Всласть морально попинала до полной утраты и без того ослабленной потенции. Под впечатлением моих острот Борька отказался от своих донжуанских намерений и теперь грустит в одиночестве. Или размышляет, не испробовать ли свои чары на даме попокладистее.
- Меня он тоже пытался завлечь в свои сети, - рассмеялась Регина.
- Приманка всегда выглядит аппетитно. - Сегодня Алла была в ударе и сыпала фирменными перлами. - Но крючок кривоват, да сети староваты, вот рыбка и ускользнула.
- А мне Борис напомнил о былых чувствах и намекал на реанимацию отношений, - поведала Нора. - Я тоже всласть поиздевалась, сказав, что совершила выгодный товарообмен: подделку под любовь на натуральные драгоценности.
- На худой конец, Борис найдет среди присутствующих даму поуступчивее, - предположила ее подруга.
- А с худым концом и со сговорчивой бабой делать нечего, - сострила Алла.
- Ох, и злючки вы, бабоньки! - смеясь, отметил Жека. - Стоит самонадеянному рыбаку утратить бдительность, - вмиг откусите крючок.
- А пусть не подставляется! - заявила Регина.
- Да уж, попасть на зубок такому спевшемуся трио - и себе не пожелаю, - признался он.
- Лучшая черта в женщине - та, что делит задницу пополам, - самокритично завершила Алла оценку прекрасной половины человечества.
Отрывок из моего романа “Женщина не прощает”
*
Родители - дочери:
- Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
*
Идет добрый молодец по лесу и видит избушку на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба-Яга.
- Бабка, жрать давай! - орет он.
- Милок, может, тебе моя дочка приготовит?
- Да ну ее! Готовь сама!
Поел и орет:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну ее! Парь меня сама!
Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну лезь на печку, там тебя моя дочка приласкает, не уснешь!
- Да ну ее, небось, такая же страхолюдина, как ты!
Завалился на печь и заснул. Наутро просыпается и видит рядом писаную красавицу с обалденной фигурой.
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
- А я - муда-а-ак!
*
Отметив десятилетие окончания школы, ОН провожает ЕЕ.
- Зайдешь? - предлагает она.
- Боюсь тебя разочаровать... - мнется он. - Ведь я служил на подводной лодке...
- Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебя золотые руки и язык хорошо подвешен.
*
- Я всегда заранее знаю, с какой бабой будет все в порядке, а с какой проблемы.
- А почему проблемы?
- Ну, если она просто как чурка деревянная или истерику мне закатывает. Первый раз со мной такое было, когда поехали с ребятами на дачу. Я был без бабы, мне досталась сестра хозяйки дачи. Выпили и все разбрелись по комнатам, а эта осталась со мной. А мне не хочется ее трахать, ну хоть умри. Мне было лет двадцать пять, а ей под сорок. Толстая, рыхлая, как разделась, у меня даже то, что еле шевелилось, и то упало. Она уж так старалась, но ничего даже не колыхнулось. С тех пор зарекся толстых баб трахать.
Лара хохотала так, что даже слезы выступили.
- Ой, - смеялась она. - Представляю себе эту картинку!
- Ты смеешься, а я тогда испугался, что из-за нее импотентом стану. Удрал с этой дачи и поехал к одной бабе, всю ночь ее трахал и успокоился.
Отрывок из моего романа “Казанова, или Российские 9 с половиной недель”
*
На курсах повышения квалификации перед аудиторией немолодых женатых мужчин профессор права читает лекцию:
- Запомните хорошенько, что переспать с несовершеннолетней, - согласна она на то или нет, - называется изнасилованием. То же самое - с совершеннолетней, если она не соглашается. Но если вы переспите с совершеннолетней, которая к тому же согласна, тогда поздравляю!
*
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал женатый мужчина юноше, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получишь удовольствие сегодня, есть шанс, что ты получишь его и завтра.
*
- Иван, знаешь ли ты, что такое эротика?
- Нет, у меня девять детей. Теорией заниматься мне когда