Коротко и ясно ...и даже смешно.
Originally posted by mr_advretarium at Коротко и ясно ...и даже смешно.
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
andrey: файлы можешь принимать ?
Nata: ну если уж я глотаю, то файлы вообще ерунда
Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.
xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание на то, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...
Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку.
Если гаишник не хочет брать взятку, попробуйте разгладить купюру и дать её другой стороной.
Все эти религиозные войны.... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
Когда Сергей Зверев играет в <<Контр-страйк>> по сетке, его убивают даже свои.
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом
спрашивает:
- А где мой такой?!
Те, кто верят в теории заговора, никогда не пробовали собрать несколько семей на воскресный пикник.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Николай Валуев слышал фразу <<Пожалуйста, не надо!>> на 17 языках мира.
Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше держаться подальше от пирамид.
День начался в 6 утра с СМСки с незнакомого номера : "Я прилетело".
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
В обсуждении нового фильма Михалкова Утомленные солнцем 2: Цитадель утсроили срач.
Сейчас по-моему даже если в текстовый файл написать "Михалков" и закрыть, через пару часов и там срач начнётся.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Viksemy: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно
Silvers: Прилагательное
я тут подумал. можно синхронизировать кредитку и твиттер. делаешь покупку - и хоп, у тебя новость обновилась. и все следят, радуются
10:32 Геннадий Зюганов купил порше 911
12:34 Мария купила тортик и печеньки
19:45 Михаил купил букет роз и шампанское
20:42 Ольга купила вагинальную помпу и вибратор с пупырышками
Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?
Новости от РБК: Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- Вот, ты ещё и умная!
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое.
- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови -- и не прогадал.
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
-- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
-- И чо?
-- Положи мандарин на местo!
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Две мясных котлеты гриль,
специальный соус, сыр,
огурцы, салат и лук -
всё ЕЛОЗИТ И СКОЛЬЗИТ И ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЕАТЬ!!!!!
Канал "Дискавери" (США): "Чернобыль - это страшное и опасное место.
Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт".
Kто не работает - тот скайп!
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
Вести свое дело - значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.
В миграционной службе.
- Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Непринципиально.
Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!"
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.
"Репка" в кратком пересказе:
-- Ы-ы-ы!
-- Ы-ы-ы-ы!
-- Ы-ы-ы-ы-ы!
-- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Особенно жестоки те, кто считают себя правыми.
"В рот мне ноги" - это не уличная магия, это кот утром.
"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков"
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
У Иисуса, живи он сейчас, был бы агент, юрист, электронный адрес и сайт в интернете.
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант :(
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
С электронной сигаретой проще бросить курить, но если вам это не по силам - намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Мальчик, который прошёл <<Марио>>, по привычке берёт сдачу головой
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
[huan] Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!
[huan] Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
- Меня никто не любит...
- Родная, я люблю тебя.
- Блядь, ну неужели так трудно помолчать и послушать?
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
-- Помогите! -- кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Женщина - это человек с сиськами.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
A мне падла кот обоссал сумку из-под ноута. Теперь это сумка из-под кота.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
- А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти на хуй.
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?
- Девушка, вы так прекрасны!
- Гыыы!!!
Нищий в лохмотьях: - Подайте Христа ради!
Прохожий: - Я не верующий... (посмотрев на нищего) - и вам не советую.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.
(с) ibigdan.livejournal.com
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
andrey: файлы можешь принимать ?
Nata: ну если уж я глотаю, то файлы вообще ерунда
Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.
xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание на то, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...
Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку.
Если гаишник не хочет брать взятку, попробуйте разгладить купюру и дать её другой стороной.
Все эти религиозные войны.... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
Когда Сергей Зверев играет в <<Контр-страйк>> по сетке, его убивают даже свои.
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом
спрашивает:
- А где мой такой?!
Те, кто верят в теории заговора, никогда не пробовали собрать несколько семей на воскресный пикник.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Николай Валуев слышал фразу <<Пожалуйста, не надо!>> на 17 языках мира.
Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше держаться подальше от пирамид.
День начался в 6 утра с СМСки с незнакомого номера : "Я прилетело".
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
В обсуждении нового фильма Михалкова Утомленные солнцем 2: Цитадель утсроили срач.
Сейчас по-моему даже если в текстовый файл написать "Михалков" и закрыть, через пару часов и там срач начнётся.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Viksemy: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно
Silvers: Прилагательное
я тут подумал. можно синхронизировать кредитку и твиттер. делаешь покупку - и хоп, у тебя новость обновилась. и все следят, радуются
10:32 Геннадий Зюганов купил порше 911
12:34 Мария купила тортик и печеньки
19:45 Михаил купил букет роз и шампанское
20:42 Ольга купила вагинальную помпу и вибратор с пупырышками
Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?
Новости от РБК: Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- Вот, ты ещё и умная!
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое.
- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови -- и не прогадал.
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
-- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
-- И чо?
-- Положи мандарин на местo!
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Две мясных котлеты гриль,
специальный соус, сыр,
огурцы, салат и лук -
всё ЕЛОЗИТ И СКОЛЬЗИТ И ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЕАТЬ!!!!!
Канал "Дискавери" (США): "Чернобыль - это страшное и опасное место.
Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт".
Kто не работает - тот скайп!
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
Вести свое дело - значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.
В миграционной службе.
- Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Непринципиально.
Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!"
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.
"Репка" в кратком пересказе:
-- Ы-ы-ы!
-- Ы-ы-ы-ы!
-- Ы-ы-ы-ы-ы!
-- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Особенно жестоки те, кто считают себя правыми.
"В рот мне ноги" - это не уличная магия, это кот утром.
"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков"
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
У Иисуса, живи он сейчас, был бы агент, юрист, электронный адрес и сайт в интернете.
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант :(
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
С электронной сигаретой проще бросить курить, но если вам это не по силам - намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Мальчик, который прошёл <<Марио>>, по привычке берёт сдачу головой
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
[huan] Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!
[huan] Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
- Меня никто не любит...
- Родная, я люблю тебя.
- Блядь, ну неужели так трудно помолчать и послушать?
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
-- Помогите! -- кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Женщина - это человек с сиськами.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
A мне падла кот обоссал сумку из-под ноута. Теперь это сумка из-под кота.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
- А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти на хуй.
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?
- Девушка, вы так прекрасны!
- Гыыы!!!
Нищий в лохмотьях: - Подайте Христа ради!
Прохожий: - Я не верующий... (посмотрев на нищего) - и вам не советую.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.
(с) ibigdan.livejournal.com