Cкорая помощь
На Cкорой помощи у меня работала бывшая теща. Ну, точнее одна из моих бывших тещ.
По гороскопу Скорпион - и в этом есть что-то логичное - большинство известных мне лично врачей - Скорпионы.
Причем, если врач-Скорпион, то это, как правило, хороший врач.
Был один мужичок (точнее не был, есть), Скорпион, нетрадиционной сексуальной ориентации - характер отвратнейший. Как человек он - полный пидор. Не путать с гомосексуалистами - к ним-то я отношусь спокойно, и даже с симпатией - а этот именно что пидор.
Говно человек, чего уж слова выбирать. Но врач охрененный. Вот что называется - от бога. Тут душой не покривлю, греха на душу не возьму.
Еще врачи-Скорпионы часто работают на крайнем фланге, на "земле".
Никаких гламурных кабинетиков, никаких "вот попейте этих таблеточек и поделайте ванночки из ромашки" - они сурово пашут либо в травматологии, либо в хирургии, либо в морге - там где кровь и кишки, никаких мимими и японских школьниц, только мясо, только хардкор.
Ну так вот - моя бывшая теща работала на Скорой помощи. Выезжала на самые отмороженные вызовы.
То уличная драка, где человека в упор расстреливают из пневматики, так что он напоминает сочащийся дуршлаг, а по полу кареты жужжат, катаясь, выпавшие из него металлические шарики.
То, дело в Омске было, это для сурового города нормально, кто-то поссорится в очереди на маршрутку, и решит дело, бросив боевую гранату.
Взрыв на нефтезаводе - их бригада едет. Криминальные разборки - они же. Аварии - они же.
Интересно, моей теще предложили перейти на более спокойную и более оплачиваемую работу - кардиологом.
Работа тихая, с людьми в возрасте.
Она поработала годик, а потом вернулась опять на Скорую - сознательно на понижение.
- "Не могу я там работать" - объяснила - "Драйва нет. А тут - настоящая жизнь".
На каждый вызов, выезд бригады, пишется отчет - что было, что сделано.
Иногда бригаде Скорой лень расписывать всё что есть, они и сокращают, пишут что-то знаменитым неразборчивым врачебным почерком.
Однажды машина сбила бабку, а бригаде было лень кропотливо и педантично писать точный список травм, они написали - "ушиб всей бабушки".
Им потом вставили, конечно, втык по служебной линии, но больше посмеялись.
По городу гремела история, которую я потом слышал и в других городах - и уже не разобрать, правда это, ложь, легенда, приукрас - про двух гомосексуалистов, которые себе в анус запихивали всякое, в итоге решили засунуть живого хомяка.
Хомяку это не понравилось, он сперва застрял в заднице, заняв круговую оборону, а когда другой перепуганный пидорок решил выкурить его из задницы друга огнем зажигалки (на что надеялся, что хомяк на огонь полезет?), то произошел взрыв, такой, что задницу раскурочило, а хомяком выстрелило в лицо так, что сломало переносицу.
Врачи, приехавшие на вызов, смех и грех, сперва долго ржали, прежде чем обработать плачущего одного с взорванной жопой, хнычущего другого, с кровящим носом.
Хомяку помощь уже была не нужна.
Самый жутковатый случай из практики моей тещи, который покоробил именно её (очевидно на себя примерила - всё, что мы примериваем на себя, чего боимся - то наиболее и впечатляет) - ездили на вызов к женщине, обладательнице большой висячей груди, которая ходила по дому голая, и, неудачно повернувшись в дверном проходе, задела соском дверную защелку и оторвала себе, дернувшись, половину груди.
Работа по сменам. Смены длинные.
Если еще и насыщенные - то к концу смены копится недосып, и начинаешь медленно сходить с ума.
Вы в курсе, что когда долго не спишь, то начинаются галлюцинации, оттого, что начинается выработка вещества, очень схожего по составу и действию на ЛСД? Я не шучу, если что, и не подкладываю жареных газетных-бульварных сенсаций.
Ехала бригада скорой, после нагруженной смены. Все валятся от усталости, хотят спать.
Вдруг видят - на дороге что-то крупное лежит.
Вышли - да дороге лежит ботинок, а в нем - оторванная нога.
Пошли шарить по округе, нашли в кустах мотоцикл, который улетел, судя по всему, вот только несколько минут назад до их появления.
Парень, ни одной целой кости, но живой. И девка - без сознания, и без ноги.
Потащили их к машине.
У них обоих шок, и боли не чувствуют.
Но тут до девки начинает что-то доходить, и она в истерику - "моя нога! Верните мне ногу!".
Что было дальше, могло произойти только с тотального недосыпа и полной врачебной профдеформации.
Один из бригады скорой, услышав девкин призыв, у которой шок переходил в дикую истерику, поднял ее ногу, и начал стучать ею перед девкиным лицом в стекло машины, приговаривая идиотским голосом из диснеевского мультфильма для дятла Вуди: - "Угадайте кто? Вуди Вудпекер! У-а-ха-ха-ха, у-а-ха-ха-ха, у-э-э-э-э".
Девка - в безумный крик, врачи - в истеричный хохот. Хохотали долго, катаясь от смеха по дороге.
Только сильно позже потом, когда немного отпустил морок недосыпа, до них вдруг дошло - э, подожди, что это с нами такое было?!
Ужас. Ужас в том, что человек привыкает ко всему, даже к такому. Это просто становится рутиной, и всё.
Зато врачи научили меня лайфхаку - если приходишь куда-нибудь, где стол накрыт, а голодных много - нужно рассказать пару тошнотворных анекдотов, и сбить ими часть претендентов на салатики.
Ну например - подрабатывают два студента в морге, денег нет, оба голодные, так что в животах урчит.
Сидят среди трупов, ни о чем кроме еды думать не могут.
Один говорит: - "Слушай, давай вон тому животу взрежем, его недавно привезли, хоть посмотрим, что он перед смертью ел"
- "Ну давай"
Взрезали - и стоят, выпучив глаза: - "Господи! Гречка! С котлетами!".
Стоят, смотрят друг на друга, потом один не выдерживает: - "Давай, дуй за ложками-тарелками!"
Один убежал, а пока тот бегал, оставшийся всё руками сожрал.
Другой прибегает, с ложками-вилками, а пожрать уже нечего, только другой студент стоит довольный, облизывается.
Оставшийся без ничего студент смотрит бирку на ноге у трупа: "Э, от сифилиса помер".
Другой студент блюёт, а этот подхватывает на лету: - "О, подогретенькое!"
В этот момент за столом всех начинает тошнить, и в этот момент можно вдоволь навернуть салатиков.
А если не действует - ну, расскажите еще. Про врачей-стоматологов например, которые поспорили - кто сможет больше сделать глотков из посудины, в которую плюют пациенты, во время рабочего дня.
Взял один врач посудину, мужественно выдохнул, и пошел глотать - один-два-три-десять - на десятом остановился, утер рот, говорит другому - твоя, мол-де, очередь.
Второй тоже, выдохнул, и давай глотать - один-два-три-десять-одиннадцать-двенадцать - ну, в общем только на двадцатом глотке остановился.
Ну, первый признал победу, поздравил, и спрашивает: - "А нафига ты так много выглотал, тебе ж достаточно было на один больше моего?"
Второй: - "Да сопля что-то длинная попалась, всё проглотить не мог"
Вот - берите, пользуйтесь лайфхаком.
Еще на Скорой работал мой добрый друг Максимильяно, вместе с декадентным сатанистом Андреем - я про них рассказывал. Но они киевляне, а там специфика другая - там бригады в свободную минутку только и делают, что мокрый пыхают.
Из своих веселых историй рассказывали, как их знакомая бригада работала в Новый Год - пьяные, что на ногах не стояли.
Поехали в новогоднюю ночь на вызов, какой-то мужик помирать собрался - врач еле поднялся в квартиру, в итоге нассал в угол, сделал укол в диван и ушел.
Самое смешное - мужик, собравшийся помирать, так ржал от этого, что воскрес, а потом написал бригаде скорой благодарственный отзыв - молодцы, говорит, побольше бы таких классных ребят, мне бы и умирать не хотелось.
Сам я по Скорой уезжал лишь раз - схватило что-то в правом боку, больно страшно, хоть на стенку лезь, ну всё, думаю, аппендицит.
Позвонил в Скорую, они в Митино по московским пробкам чёрти сколько пёрлись с Октябрьского Поля.
Пока ехали у меня всё внезапно и прошло.
Вообще аппендицит себя так не ведет - если схватило - всё, труба.
А если отпустило - значит не аппендицит.
Врачи приехали, пощупали меня, то да сё, говорят - поехали с нами прокатишься, мало ли чего.
Ну, я с ними вышел, сел в машину - всё сам, помощи не требуется.
Как назло - бабки у подъезда сидели - потом таких всем слухов насвистели, будто я чуть ли не при смерти был. Ага-ага, делириум тременс.
Первый раз ехал с мигалкой - бригаде надо было уже на следующий вызов, а после Тушинской под мостом традиционная пробка, всё битком.
В общем - привезли, выделили мне койку, сдал я какие-то анализы, и сказали мне - всё, отдыхай.
Нештяк - не думал, не гадал - оказался в санатории. Лежу, книжки читаю, сплю, ем - и всё нахаляву.
На следующий день пришли результаты - всё чисто, скорее всего песок по желчевыводящим шел - у меня тогда были с этим трудности, написали кишечную колику в анамнез, и говорят - хочешь, оставайся еще, полежишь денька три на всякий случай.
А я и согласился.
Привезли ночью мужика - приказали ему лежать, потому что в любой момент мог оторваться тромб, а это - мгновенная смерть. Любое движение смертельно.
А мужик, как только врачи отвернулись, попёр в коридор курить, там с кем-то познакомился, пошли эти тупые тёрки за жизнь.
Пришли врачи, уж насколько всего насмотрелись, но от такого незамутненного сознания даже они офигели - "ложись, придурок! Какого хрена твоя жизнь нам дороже чем тебе?".
Я там был, в общем, самым здоровым.
Вообще офигевал - там попадали люди без паспортов, такие-сякие - хрен поймешь какие.
Врачи - как раз на такой контингент - ведут себя как строгие, но все-таки любящие родители. И разговаривают с пациентами как с детьми.
- "На что еще жалуетесь? Болит чего?"
- "Ну так, это, простатит"
- "Простатит это не болезнь, это состояние души - а болит чего, спрашиваю"
- "Да не, голубчик, так вроде ничего. Вот только кормят у вас не очень - нельзя бы мне кашку?"
Врач, не расслышав, дикция у пациента и правда была не очень: - "Каску?! Какую нахер каску?!"
- "Кашку!"
- "Чё за каска, ты меня в гроб сведешь, папаша, ты в больнице, окстись, нахрен тебе каска?!"
- "Ка-шку! Ка-шку!"
- "Ну, затвердила сорока Якова, одно про всякого!..." - ну и прочие комедии.
В общем, я себе на будущее заприметил, что если мне захочется на казенных харчах отлежаться-отоспаться - позвоню в Скорую помощь, пусть везут меня куда-нибудь в больничку.
Вот. А у вас что-нибудь со Скорой помощью связано?