(no subject)
Pfff... fallo, tras fallo, tras fallo.... he hecho de mi vida un gran epic fail... de verdad admiro la capacidad de la gente de ir resolviendo su vida e ir creando sus planes conforme van viviendo, yo tuve que poner mi vida en pausa y ni así veo para dónde ir, y si busco caminos, todos están errados. Es ogetísima esa sensación de que todos están continuando menos yo, de que todos están progresando menos yo, de que todos se están realizando menos yo. Estúpido estancamiento, estúpidos cambios, estúpida vida, estúpida yo. Me deprime cabronamente no estar trabajando y me deprime mas encontrar pura oportunidad mierdera, puras entrevistas del nabo que lo único que provocan es generarme una sensación de que perdí mi tiempo estudiando una carrera, que quizás fue la errónea. Si hubiera estudiado derecho, ya estaría trabajando y sería productiva y a la mejor no me sentiría completamente feliz, pero al menos no me sentiría en esta infame duda que me carcome a diario. Cada día me siento mas alejada de Diego y de mis amigos. Mientras él se va a conferencias en Los Angeles, yo voy al Miércoles de Plaza. Mientras a él le satisface el hecho de que le hagan cumplidos sus jefes, a mi me satisface el hecho de que me digan que la comida me quedó rica. Mientras él va a la maestría, yo voy al mercado -¡y verga! como me hace el día eso, porque es salir de la casa, no importa a donde con que salga-. Me siento un absoluto fracaso, me doy asco. Y todos dicen tranquila, ten paciencia, personas como tú siempre encuentran lo mejor, no desesperes, ¡claro! como ellos no están sintiendo lo que yo, es muy fácil decirlo. Es horrible sentir cómo te vas sofocando y tener que fingir indiferencia con todos. Es horrible no poder compartir realmente lo que siento con nadie cercano, de no poderles decir ¡púdrete! cada que oyes un "ten paciencia", de no poderles mentar la madre a los que te dicen "si, es que está difícil, es cuestión de suerte, yo tuve suerte", me dan ganas de sacarles los ojos, de escúpirles. No mamen!! Toda una puta vida de estarme jodiendo el lomo, de ser la señorita perfección, de estar que en la escolta, que el cuadro de honor, que los diplomas, que los debates, que la chingada... jamás en la vida saqué un puto promedio menor a 9 ¿y de qué chingados sirve? ¿de qué putas me sirve que todos digan lo maravillosa e inteligente y líder que soy? si literalmente soy una fracasada, soy una loser ¡por Dios! Tanta chinga para que un buen día llegue una pendeja como Lilian que toda su vida no fue mas que una mediocre y te cachetee con la noticia de que ella si trabaja y tú no, chinga! No pido ser la reina de Inglaterra! Sólo pido un puto trabajo conforme a mis capacidades! Si quisiera ser secretaria me cae de madres que hubiera entrado a trabajar saliendo de la prepa... que no me jodan tan cabrón! Puta madre! De jodida que fuera socialité, pero no, a huevo tenía que tener puto criterio y puta capacidad de raciocinio que nada mas me joden ahorita, que nada mas me hacen ver lo pinche hundida en mierda que estoy. Hoy quiero gritarle al mundo: CHINGA TU PUTA MADRE PINCHE VIDA INJUSTA!!!