Археологические раскопки. Манускрипт "Офисная памятка Кофемана."
В деле раскопок на собственном компе я уже добрался до раздела "33600". Т.е. наброски, сделанные в славные диалапные времена. Когда 33600 знаменовало скорость моего тырнета в офисе (это 4,2 КБ/с). Не, модемчик мог давать аж до 56000, вот только столько не могла давать городская телефонная сеть на старых АТС. Фотку размером до 1 мб. можно было скачивать больше часа. Разрывы, падения скорости и т.п. Поэтому многое в Тырнет так и не ушло или ушло в обрезанном виде. Ностальгия, чтоб её...
Так вот.[Давным-давно]Давным-давно, еще в староглиняные времена был я ну совсем молодой, зеленый и вообще офисный сиделец. Вихри новых веяний в виде кофеварки до нас еще не добрались. Точнее - добрались, но начальство делало вид, что не знает об этом. А мы делали вид, что нашей зарплаты на такую вещь не хватит (электрочайники было "строго низзя"...Кипятильники, в принципе, тоже, но их проще спрятать.)
Хватило бы, конечно, но никто из нас такую вещь на работу бы не приволок. Во избежание. Сегодня - кофеварку, завтра - нормальный винчестер, а послезавтра окажется, что ты должен на свои бабки ремонт делать в офисе. Не, начальство должно быть свято уверено в том, что сотрудникам их зарплаты хватает ровно на три корочки хлеба, не более того. Иначе может решить, что сотрудники зажрались и навесить на них ненужные функции или обрезать и без того скромные материальные блага.
Не то, чтобы мы были совсем уж завзятым скулящим и вечнонедовольным офисным планктоном... Начальство просто было очень уж щедрое... Помню - мне влетел выговор за то, что не выключил свет в кабинете, выходя в туалет. А одной из наших девочек - за то, что распечатала то ли сводку, то ли справку на ЧИСТОМ листике, а не на с обратной стороны "черновика", т.е уже чем-то запоротого или ненужного листика. Наша внутренняя документация мне лично доставляла. Ибо еще нужно ж было ж догадаться - с какой стороны листика, собственно, сам документ, а с какой - ненужный "черновой" и вообще левый текст.
Помнится, как-то у нас за неделю погибло три кипятильника. Диагнозы разные. Один "ушла к компу на минутку". Другой погиб при попытке подогрева остывшего кофе с молоком, ещё один - по ошибке сунут в кружку с соком и пал смертью храбрых, пытаясь сделать томатный суп. Подобный падеж поголовья кипятильников мну не обрадовал. И тогда я составил нижеследующий текст и повесил в "кофейном углу" для девчат из бугалтерии.
КофеПамятка.
Делая кофе - убедись, что:
1. Кипятильник в кружке.
2. В кружке - вода! Не томатный сок, не молоко. Wasser, water, su, вода. H2O. Жидкая и прозрачная, ничем не пахнет, кипит при 100° (Цельсия, не Фаренгейта или Кельвина!)
3. Вода (см. п.2) без сливок или молока или иных продуктов молочной промышленности.
4. Вилка от кипятильника - в розетке. Не надо ждать закипания 40 минут а потом бежать ко мне с криком "он поломался", сначала проверьте вилку. В розетке. Вилка должна торчать в розетке. Не наоборот.
5. Ты не у компьютера, а у кружки с кипятильником. Не надо больше пытаться получить из жидкого кипятка порошковый путем выпаривания. Это невозможно по чисто физическим причинам! Зуб даю - не выйдет!
Примечание.
Пригоревший к кипятильнику сахар\сливки может и можно очистить, но у меня нет в запасе пары веков на это занятие. Я не эльф и не баобаб. Выбросьте. Или чистите сами. Не просите меня или я буду неожиданно груб, необузданно свиреп и несдержан в выражениях!
Примечание 2
Покупая в офис кипятильник, покупай три. Или лучше - сразу пять! Потом сочтемся. Это Примечание касается еще и сигарет, электрических лампочек, антитараканьих мелков, семечек в ассортименте, презервативов, CD дисков и дискет, динамита в шашках, можно - в шахматах, меховых наручников, матрёшек и патрёшек, туалетной бумаги, воздушных шариков, сахара, патронов 5,45х39 и 9х19, салфеток, свечек (в аптеке не брать!), шприцов, печенек, растворимого кофе и нерастворимого чая, зажигалок, аспирина, канцелярских кнопок и скрепок, сигнальных флажков, жидкого вакуума в капсулах и таблетках, а также пива и коньяка (а то кончится в самый неподходящий момент любое из вышеперечисленного…;)
ПЫСЫ.
Памятка всё же попалась на глаза начальству. Начальство прочитало.подумало. на всякий случай улыбнулось, спросило, что такое "патрёшка", покивало и удалилось на свой Олимп. На удивление - мне не влетело. Списали на мой русский менталитет. К тому же я был единственный тыжежмужик на весь офис (склеротичный старенький сторож не в счёт).
Национальность моих дорогих коллег-женщин я упоминать не буду, скажу только, что эмансипация до них на тот момент уже добралась, но ещё не очень убедительно. В частности, я иногда выступал в роли "отбойщика", спасая начальницу от некоторых особо недемократичных товарищей, принадлежащих к её же этносу. Чаще всего достаточно было просто зайти в кабинет и немного с умным видом и суровым лицом там помаячить. Поэтому мне многое сходило с рук :)
Так вот.[Давным-давно]Давным-давно, еще в староглиняные времена был я ну совсем молодой, зеленый и вообще офисный сиделец. Вихри новых веяний в виде кофеварки до нас еще не добрались. Точнее - добрались, но начальство делало вид, что не знает об этом. А мы делали вид, что нашей зарплаты на такую вещь не хватит (электрочайники было "строго низзя"...Кипятильники, в принципе, тоже, но их проще спрятать.)
Хватило бы, конечно, но никто из нас такую вещь на работу бы не приволок. Во избежание. Сегодня - кофеварку, завтра - нормальный винчестер, а послезавтра окажется, что ты должен на свои бабки ремонт делать в офисе. Не, начальство должно быть свято уверено в том, что сотрудникам их зарплаты хватает ровно на три корочки хлеба, не более того. Иначе может решить, что сотрудники зажрались и навесить на них ненужные функции или обрезать и без того скромные материальные блага.
Не то, чтобы мы были совсем уж завзятым скулящим и вечнонедовольным офисным планктоном... Начальство просто было очень уж щедрое... Помню - мне влетел выговор за то, что не выключил свет в кабинете, выходя в туалет. А одной из наших девочек - за то, что распечатала то ли сводку, то ли справку на ЧИСТОМ листике, а не на с обратной стороны "черновика", т.е уже чем-то запоротого или ненужного листика. Наша внутренняя документация мне лично доставляла. Ибо еще нужно ж было ж догадаться - с какой стороны листика, собственно, сам документ, а с какой - ненужный "черновой" и вообще левый текст.
Помнится, как-то у нас за неделю погибло три кипятильника. Диагнозы разные. Один "ушла к компу на минутку". Другой погиб при попытке подогрева остывшего кофе с молоком, ещё один - по ошибке сунут в кружку с соком и пал смертью храбрых, пытаясь сделать томатный суп. Подобный падеж поголовья кипятильников мну не обрадовал. И тогда я составил нижеследующий текст и повесил в "кофейном углу" для девчат из бугалтерии.
КофеПамятка.
Делая кофе - убедись, что:
1. Кипятильник в кружке.
2. В кружке - вода! Не томатный сок, не молоко. Wasser, water, su, вода. H2O. Жидкая и прозрачная, ничем не пахнет, кипит при 100° (Цельсия, не Фаренгейта или Кельвина!)
3. Вода (см. п.2) без сливок или молока или иных продуктов молочной промышленности.
4. Вилка от кипятильника - в розетке. Не надо ждать закипания 40 минут а потом бежать ко мне с криком "он поломался", сначала проверьте вилку. В розетке. Вилка должна торчать в розетке. Не наоборот.
5. Ты не у компьютера, а у кружки с кипятильником. Не надо больше пытаться получить из жидкого кипятка порошковый путем выпаривания. Это невозможно по чисто физическим причинам! Зуб даю - не выйдет!
Примечание.
Пригоревший к кипятильнику сахар\сливки может и можно очистить, но у меня нет в запасе пары веков на это занятие. Я не эльф и не баобаб. Выбросьте. Или чистите сами. Не просите меня или я буду неожиданно груб, необузданно свиреп и несдержан в выражениях!
Примечание 2
Покупая в офис кипятильник, покупай три. Или лучше - сразу пять! Потом сочтемся. Это Примечание касается еще и сигарет, электрических лампочек, антитараканьих мелков, семечек в ассортименте, презервативов, CD дисков и дискет, динамита в шашках, можно - в шахматах, меховых наручников, матрёшек и патрёшек, туалетной бумаги, воздушных шариков, сахара, патронов 5,45х39 и 9х19, салфеток, свечек (в аптеке не брать!), шприцов, печенек, растворимого кофе и нерастворимого чая, зажигалок, аспирина, канцелярских кнопок и скрепок, сигнальных флажков, жидкого вакуума в капсулах и таблетках, а также пива и коньяка (а то кончится в самый неподходящий момент любое из вышеперечисленного…;)
ПЫСЫ.
Памятка всё же попалась на глаза начальству. Начальство прочитало.подумало. на всякий случай улыбнулось, спросило, что такое "патрёшка", покивало и удалилось на свой Олимп. На удивление - мне не влетело. Списали на мой русский менталитет. К тому же я был единственный тыжежмужик на весь офис (склеротичный старенький сторож не в счёт).
Национальность моих дорогих коллег-женщин я упоминать не буду, скажу только, что эмансипация до них на тот момент уже добралась, но ещё не очень убедительно. В частности, я иногда выступал в роли "отбойщика", спасая начальницу от некоторых особо недемократичных товарищей, принадлежащих к её же этносу. Чаще всего достаточно было просто зайти в кабинет и немного с умным видом и суровым лицом там помаячить. Поэтому мне многое сходило с рук :)