Любовь в стиле stealth
Эту историю я уже выкладывал на сайте people-stories.ru, выложу и здесь. До сих пор сам ржу, как вспомню.
Кто любит компьютерные игры, знает такой жанр «stealth» (невидимый). Суть надо проскальзывать куда-то, красться и быть эдакой комбинацией Штирлица, Джеймса Бонда и ниньзя. Еще можно нажать на кнопочку «сохранить», чтобы переиграть неудачную ситуацию… А вот в реальной жизни такой кнопочки нет…
Я долго ухаживал за девушкой. И мы в нашем романе уже подошли к логическому развитию. Т.е к - интиму. Но тут мы столкнулись с проблемой, многим известной под названием «Блин, а ГДЕ!?». На улице, в парке или вариант «любовь с перископом» (в смысле - в чужом подъезде на последнем этаже, вздрагивая от каждого скрипа) ну… Такой вариант неплох, если захотелось разнообразить секс капелькой экстрима. А для первого раза - очень уж, блин, неромантично. Ближайший друг, способный «сдать в аренду» квартиру хоть на пару часов, обещал помочь аж через две недели. Но мы с моей дамой чувствовали, что еще две недели петтинга мы не выдержим.
Пока я ломал голову, моя девушка предложила вариант. Жила она тогда в частном доме. Родители уезжали на неделю. Вроде все хорошо, если бы не одно «но». Бабушка. Суровый человек, большую часть жизни проработавший во вневедомственной охране. В системе ценностей этой достойной женщины то, чего нам так хотелось, называлось развратом и моральным разложением. Поэтому моя подруга предложила Очень Хитрый План.
1) Мы дожидаемся, пока бабуля уснет,
2) после чего я контрабандой доставляюсь в ее комнату через окно.
3) Ночь страсти.
4) Также нелегально растворяюсь в предрассветном тумане.
Уютнее, чем в подворотне и несказанно романтичнее. Ну, правда легкий намек на экстрим все же есть, ибо железная бабуля спит по-старчески некрепко.
Первая стадия прошла успешно. Подруга мне скинула смс-ку, и я подошел к калитке в назначенное время. Их домашнего двортерьера с очень оригинальным именем Шарик миновали тихо. Благо, я уже пару раз бывал в этом доме днем и песик на меня сильно не возмущался. Потом мы очень романтично залезли в комнату моей девушки через окно, дабы не идти по скрипучему коридору мимо комнаты бдительной бабушки. Дальше мы просто вцепились друг в друга. Особо интимные моменты я опущу, разве что упомяну, что ни в одной камасутре мне не попадались такие позы. Заниматься любовью так, чтобы свободной рукой зажимать друг другу рот ладошкой или подушкой, чтобы не “спалить контору” стоном или вскриком… Это да, это сильно, рекомендую!
Под утро мы кое-как отлипли друг от друга, я стал собирать свои вещи и одеваться, время от времени прерываясь на поцелуй - другой. Моя подруга поинтересовалась, смогу ли я сам потихоньку выбраться со двора. Очень мужественно и самоуверенно я ответил, что - да, никаких проблем.
Из окна я вылез почти тихо, еще раз поцеловал мою девушку и, на подкашивающихся после бурной ночи ногах, двинулся к воротам. Дом стоял на небольшом пригорке и к этим самым воротам вел забетонированный спуск. Гордясь тем, какой я дон Жуан пополам с диверсантом, я в предрассветных сумерках не заметил под ногами цепь. Цепь принадлежала Шарику и одним концом, естественно, крепилась к конуре. Я запнулся и грохнулся. Но это полбеды. Конура, оказывается, крепилась к бетону или еще куда-то там, очень плохо. Может - вообще не крепилась. А цепь я дернул, что называется, всем своим весом. Бедный Шарик! Наверно, еще никогда в жизни его так не будили! Чертова конура кувырком слетела по бетонному спуску, вместе с Шариком, цепью и Шариковой миской. К лязгу и грохоту примешивался дикий визг бедного пса. От такого внезапного алярма за него сразу же стали громко переживать все окрестные собаки.
Такого провала не знал, наверно, ни один диверсант в мире! Я, уже без всяких церемоний, поднялся и дернул к забору, (какие уж там калитки, когда надо срочно рвать когти)! С разбегу оперся руками на верхнюю перекладину забора и … с жутким треском и грохотом вместе с целой секцией этого сооружения, в позе парящего Бэтмена, вывалился на улицу. Я понял, что, скандала, если меня поймают, могу уже не бояться. Меня просто линчуют. В соседних домах уже зажигался свет, когда под истерический лай всех соседских собак, я дернул во все лопатки по улице, мысленно молясь, чтобы бабушка моей девчонки не достала ружье, оставшееся от дедушки. К моему счастью, мне удалось покинуть проулок достаточно быстро. Правда, потом меня чуть не загреб патруль, посчитавший, что парень, который в пять утра идет по проезжей части и, истерически всхлипывая, ржет, явно употреблял что-то запрещенное в немалых дозах. Впрочем, убедившись, что я не пьян и не под кайфом, забирать меня не стали.
На следующий день я услышал о себе много нового и интересного от моей подруги. Впрочем, комическая сторона перевесила ее гнев - помирились мы быстро. Так что, ближе к обеду, я уже вполне легально возился во дворе, чинил забор, слушал монолог бабушки о террористах, которые напали ночью на дом, но потом передумали и убежали, и чинил забор. Шарик вполне оклемался, разве что своей конуре он больше не доверял и отказывался в нее заходить. А моя девушка таскала мне с кухни пирожки, и мы с ней хихикали, когда бабушка не видела.
Мораль этой повести такова - идя в гости к даме, нужно заранее тщательно разрабатывать пути отхода!
Кто любит компьютерные игры, знает такой жанр «stealth» (невидимый). Суть надо проскальзывать куда-то, красться и быть эдакой комбинацией Штирлица, Джеймса Бонда и ниньзя. Еще можно нажать на кнопочку «сохранить», чтобы переиграть неудачную ситуацию… А вот в реальной жизни такой кнопочки нет…
Я долго ухаживал за девушкой. И мы в нашем романе уже подошли к логическому развитию. Т.е к - интиму. Но тут мы столкнулись с проблемой, многим известной под названием «Блин, а ГДЕ!?». На улице, в парке или вариант «любовь с перископом» (в смысле - в чужом подъезде на последнем этаже, вздрагивая от каждого скрипа) ну… Такой вариант неплох, если захотелось разнообразить секс капелькой экстрима. А для первого раза - очень уж, блин, неромантично. Ближайший друг, способный «сдать в аренду» квартиру хоть на пару часов, обещал помочь аж через две недели. Но мы с моей дамой чувствовали, что еще две недели петтинга мы не выдержим.
Пока я ломал голову, моя девушка предложила вариант. Жила она тогда в частном доме. Родители уезжали на неделю. Вроде все хорошо, если бы не одно «но». Бабушка. Суровый человек, большую часть жизни проработавший во вневедомственной охране. В системе ценностей этой достойной женщины то, чего нам так хотелось, называлось развратом и моральным разложением. Поэтому моя подруга предложила Очень Хитрый План.
1) Мы дожидаемся, пока бабуля уснет,
2) после чего я контрабандой доставляюсь в ее комнату через окно.
3) Ночь страсти.
4) Также нелегально растворяюсь в предрассветном тумане.
Уютнее, чем в подворотне и несказанно романтичнее. Ну, правда легкий намек на экстрим все же есть, ибо железная бабуля спит по-старчески некрепко.
Первая стадия прошла успешно. Подруга мне скинула смс-ку, и я подошел к калитке в назначенное время. Их домашнего двортерьера с очень оригинальным именем Шарик миновали тихо. Благо, я уже пару раз бывал в этом доме днем и песик на меня сильно не возмущался. Потом мы очень романтично залезли в комнату моей девушки через окно, дабы не идти по скрипучему коридору мимо комнаты бдительной бабушки. Дальше мы просто вцепились друг в друга. Особо интимные моменты я опущу, разве что упомяну, что ни в одной камасутре мне не попадались такие позы. Заниматься любовью так, чтобы свободной рукой зажимать друг другу рот ладошкой или подушкой, чтобы не “спалить контору” стоном или вскриком… Это да, это сильно, рекомендую!
Под утро мы кое-как отлипли друг от друга, я стал собирать свои вещи и одеваться, время от времени прерываясь на поцелуй - другой. Моя подруга поинтересовалась, смогу ли я сам потихоньку выбраться со двора. Очень мужественно и самоуверенно я ответил, что - да, никаких проблем.
Из окна я вылез почти тихо, еще раз поцеловал мою девушку и, на подкашивающихся после бурной ночи ногах, двинулся к воротам. Дом стоял на небольшом пригорке и к этим самым воротам вел забетонированный спуск. Гордясь тем, какой я дон Жуан пополам с диверсантом, я в предрассветных сумерках не заметил под ногами цепь. Цепь принадлежала Шарику и одним концом, естественно, крепилась к конуре. Я запнулся и грохнулся. Но это полбеды. Конура, оказывается, крепилась к бетону или еще куда-то там, очень плохо. Может - вообще не крепилась. А цепь я дернул, что называется, всем своим весом. Бедный Шарик! Наверно, еще никогда в жизни его так не будили! Чертова конура кувырком слетела по бетонному спуску, вместе с Шариком, цепью и Шариковой миской. К лязгу и грохоту примешивался дикий визг бедного пса. От такого внезапного алярма за него сразу же стали громко переживать все окрестные собаки.
Такого провала не знал, наверно, ни один диверсант в мире! Я, уже без всяких церемоний, поднялся и дернул к забору, (какие уж там калитки, когда надо срочно рвать когти)! С разбегу оперся руками на верхнюю перекладину забора и … с жутким треском и грохотом вместе с целой секцией этого сооружения, в позе парящего Бэтмена, вывалился на улицу. Я понял, что, скандала, если меня поймают, могу уже не бояться. Меня просто линчуют. В соседних домах уже зажигался свет, когда под истерический лай всех соседских собак, я дернул во все лопатки по улице, мысленно молясь, чтобы бабушка моей девчонки не достала ружье, оставшееся от дедушки. К моему счастью, мне удалось покинуть проулок достаточно быстро. Правда, потом меня чуть не загреб патруль, посчитавший, что парень, который в пять утра идет по проезжей части и, истерически всхлипывая, ржет, явно употреблял что-то запрещенное в немалых дозах. Впрочем, убедившись, что я не пьян и не под кайфом, забирать меня не стали.
На следующий день я услышал о себе много нового и интересного от моей подруги. Впрочем, комическая сторона перевесила ее гнев - помирились мы быстро. Так что, ближе к обеду, я уже вполне легально возился во дворе, чинил забор, слушал монолог бабушки о террористах, которые напали ночью на дом, но потом передумали и убежали, и чинил забор. Шарик вполне оклемался, разве что своей конуре он больше не доверял и отказывался в нее заходить. А моя девушка таскала мне с кухни пирожки, и мы с ней хихикали, когда бабушка не видела.
Мораль этой повести такова - идя в гости к даме, нужно заранее тщательно разрабатывать пути отхода!