Коммунистические майсы
Решил адаптировать хасидские майсы для трудящихся масс. Вот что получилось:
История первая
«Одного комсомольца партия послала на Рублевку, дав ему задание за три дня найти коммуниста и передать ему брошюру Ленина «Задачи комсомола в деревне». Два дня комсомолец искал на Рублевке коммунистов, но попадались ему сплошные олигархи. Наконец, к конце третьего дня совсем отчаялся наш комсомолец, пришел на бензоколонку, и спрашивает у водителя заправляющегося «Бентли» - «Скажи, а коммунисты тут есть?» Водитель почесал репу и отвечает - «Кажись есть один… Петрович! Иди сюда». Из соседнего «Порше» вылезает мужик в кипе из крокодиловой кожи.
-Ты коммунист? -спрашивает у него комсомолец.
- Коммунист.
- Партия поручила передать тебе брошюру «Задачи комсомола в деревни».
И тут мужик затрясся, зарыдал, бросился обнимать комсомольца.
-Почему ты плачешь?» - спросили у него. А коммунист и отвечает:
- В 1993 году я отбился от линии партии, занялся бизнесом, разбогател, женился на фотомодели. Но все равно оставалась во мне что-то коммунистическое. В синагогу не заходил и водку пил. Естественно начали на меня все давить - «Мол переходи в буржуинство, мы тебе банку варенья с коробкой печенья подарим, ибо все остальное у тебя уже есть». Наконец не выдержал и решил - «Если в течение трех недель не будет мне знака от партии - подпишусь на «Комерсанть». И сегодня был последний день из этих трех недель.
И тогда все зарыдали, и прямо на бензоколонке устроили партсобрание».
История вторая
«У одной пары заболел ребенок. Опухолью мозга. Врачи ничего не могли поделать и тогда родители решили - «Повозим ребенка по свету, доставим ему последнюю радость». И вот поехала семьи в путешествие и под конец добралась до Москвы. Идут по городу, а там стоит пикет коммунистов. Слово за слово, туристы заговорили с пикетчиками и рассказали им о своем горе. А те им и говорят - «Идите в мавзолей Ленина. Вождь поможет». Ну отец семьи пожал плечами, «ерунда мол, что за бред», а ребенок вдруг и говорит:
- Хочу, посмотреть на вождя мирового пролетариата.
Папа возмущается, блажь, ересь, но тут ребенка поддержала мать - «Ради сына путешествуем. Выполни желание ребенка». И так прокомпостировала отцу мозги, что на следующий день они отправились в мавзолей. Мальчик зашел внутрь, отдал Ленину пионерский салют, а на следующий день оказалось, что никакой опухоли мозга у него и нет. Тут родители пришли на пикет коммунистов, обняли всех его участников и тут же вступили в партию».
История третья.
"У одного коммуниста случились горе. Сын решил пойти на работу в «Макдональдс». Отец уже не знал, что делать, а люди ему говорят - «Пойди к парторгу, он поможет». Долго колебался коммунист, а потом направился к парторгу. К тому уже стояла огромная очередь. Отец растолкал всех собравшихся и прорвался в кабинет без доклада - «Горе мне! Сын в «Макдональдс» устраивается!» Посмотрел на него парторг усталыми и добрыми глазами и ответил:
- Успокойся, не будет он там работать
- Да как не будет, туда всех берут!
- Не будет, поверь партии.
Пошел коммунист домой, а на следующую ночь «Макдональдс» сожгли комсомольцы. Эту историю рассказал я, сын коммуниста, который после случившегося вступил в партию и сам стал парторгом».