Вот так и живем!
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
-Не подскажете который час?
-Могу сказать только приблизительно.
-Ну не томите!
-21 января.
- А у вас есть точно такая же, только размером поменьше?
- Хочу сказать, что зять вы так себе....
- Рабинович, я слышал, вы женились?
- Шо, и у вас слышно???
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим, - Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика!
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Театральная" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо..
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
- Милая, ты пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
-Не подскажете который час?
-Могу сказать только приблизительно.
-Ну не томите!
-21 января.
- А у вас есть точно такая же, только размером поменьше?
- Хочу сказать, что зять вы так себе....
- Рабинович, я слышал, вы женились?
- Шо, и у вас слышно???
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим, - Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика!
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Театральная" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо..
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
- Милая, ты пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!