Repeat
Вот хоть бы одно слово не по графику. Ничего не выходит у меня, ни словечка, хотя я уже замучилась открывать и закрывать тут окно с текстовым редактором. Я пишу кучу текстов в день по работе, и черт его знает, о чем они получаются. Не помню. Иногда мне кажется, что у меня начинает ехать крыша. Тут такая же схема, как с именем старого знакомого, которое крутится на языке, жжет его и щекочет, но не выговаривается. Ты ходишь шальной, а в голове только и стучит это непонятное слово. Растет внутри и порядочно мешает жить.
Я хочу, чтобы у меня всё выходило так же складно, как у Кэрри. "И я задумалась: зимой в Нью-Йорке каждый одинокий мужчина надеется найти такую же одинокую женщину, но где же им встретиться, если в Manolo Blahnik распродажа, а у меня свидание через полчаса? Может, каждый из них недостаточно раскрепощен в сексе? Или мы просто забыли, что такое Эмпайр Стейт Билдинг?"
На самом деле, я просто ей завидую: у нее выходит решать проблемы своими "мужчины - как Cartier". А у меня нет. Мне страшно не хватает свободного времени, дней (дня), когда ты можешь не подходить к компьютеру и точно знать, что на следующее утро тебя отовсюду не уволят. Я бы очень хотела, чтобы люди, которые мне пишут, звонят и просто что-то говорят обсудили свои планы на меня и составили график, отнимая не больше 2-3 сконцентрированных часов в сутки. Они бы уложились. Но такого, конечно, никогда не будет, и мой мобильный звонит каждые десять минут.
Я никогда не чувствую себя одинокой. И меня бросает в холодный пот, когда я понимаю, что приближается славный праздник Новый год. Там куча народу, много еды, игрушек - всего много. Опять.
Возможно, я понимаю, почему Гальяно так злобно отправили в нокаут. То, что он делал, было слишком избыточным. Сладким и пряным, как корица, как парфюм Carolina Herrera, как моя жизнь в последние пару месяцев. Это накапливается и давит, невозможно давит каждую секунду времени, от этого хочется отбиваться и отбрыкиваться. А потом отдыхать на прохладном гладком шелке Рафа Симмонса. И никогда не вспоминать приторный крем кринолинов, от которого было так страшно задохнуться. Вполне Брэдшоу-метафора, ага?
Обиднее всего в такой ситуации любить свою работу. И испытывать чувство вины перед ней, потому что она не может пробиться в твой воспаленный мозг, чтобы хоть как-то его растормошить. Я сплю и не высыпаюсь, пытаюсь взять ситуацию под контроль и не писать в "Записки" сопливые тексты. С первым пока не вышло, зато со вторым тоже (никогда не верьте слову "зато").
Сегодня привезут елку, и Новый год начнется, наверное.
Я устала.