Капуста
- Давай купим облигации федерального займа.
- Чего?
- Займа, говорю, облигации федерального.
- Для чего?
- Ну у всех есть облигации федерального займа.
- У кого?
- У Зинки есть, у Машки есть, у Петьки есть, а у Лариски целых две.
- А для чего они?
- С ними хорошо.
- У нас на пиво-то не всегда хватает.
- Ну вот, бросим пиво пить и купим облигации федерального займа.
- Пиво. Никогда!
- Ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда купи облигации федерального займа.
- Зайчик, у нас машинка стиральная сломана и резину менять надо.
- Облигации!
- И ботинки надо купить Сашке к школе.
- Займа!
Пауза, долгая.
- Ну хорошо.
- Ура!
- Ну только одну.
- Ура, как я тебя люблю.
Целует.
Когда проводил семью брата на поезд в Москву, ехал в автобусе, и напротив меня сидел мужчина неопределенного возраста. Знаете есть такой тип, когда человек сед, худощав, подвижен и сух, и от этого невозможно сказать, сколько ему лет: 40 или 70. Его возраст выдавала одежда. Он был одет как бизнесмен средней руки конца девяностых. Чёрная сумка с широкой пластиковой ручкой и чёрными такими же пластиковыми молниями, с ремнем через плечо и выпуклым карманом. Такие были в моде лет 25 назад. Кожаная куртка с вставками на воротнике, чёрные зауженные туфли на небольшом каблуке. Все это носилось и считалось знаком мелкого бизнеса в годы моей юности. Проблема даже не в том, что его одежда была давно не по моде, что такую одежду не купишь уже лет 20, а в том, что вся она была в идеальном состоянии. Кожаная куртка блестела, будто натертая маслом, на сумке все замки были целы, сама сумка сияла так, будто её только что купили в универсаме, туфли были начищены, не стоптаны, никаких царапин. Я сам лет 20 назад, когда занимался бизнесом, во всем этом ходил. И вот я ехал и не мог понять - это время остановилось или это автобус несёт меня куда-то вспять туда, когда я был ловок, с зубами и не сед, и я уже хотел подойти к этому мужчине и если не спросить как его зовут, то хотя бы постоять рядом, чтобы вспомнить что-то важное, но упущенное мной, но у администрации Южного города автобус остановился, мужчина вышел и пошёл в сторону администрации, будто все последние 25 лет он только и делал что ходил в администрацию Южного города да и не только Южного. Двери закрылись, я посмотрел вслед мужчине, натянул поглубже кепку Коламбия, потрогал очки Хуго Бос и тяжело вздохнул.
Характер моего соседа очень изменился после того как он завёл кота. Теперь видя кота,он говорит не сраная срань, а братан.
- Я Египет захватил, - говорит мне племянник Матвей, даже не оторвавшись от планшета.
- Ну что ж, - отвечаю ему, - если захватил надо делиться.
- С кем, - спрашивает Матвей, оторвавшись от игрушки.
- Ну как с кем, с родственниками.
- А как это делиться?
- Ну как, Каир отдадим папе, Александрию маме, Гизу брату, я уж, ладно, соглашусь на Луксор.
Долгое молчание.
- Ты что делаешь? - наконец спрашиваю я.
- Ищу.
- Что ищешь?
- Как поделить Египет с папой.
- Нашел?
- Нет.
- Надо писать письмо в поддержку.
- Точно! - восклицает Матвей.
Пишем письмо в поддержку. По-английски. Игрушка заграничная.
Брат из Москвы на 7 дней приехал в Крым. С утра в воскресенье мы побежали. У брата двое малолетних детей и жена, но мы побежали. Сначала мы обежали все 15 музеев Алушты. На каждый музей мы потратили 15 минут. Потом мы обежали всю Западную набережную Алушты и Профессорский уголок, а это 5 км. Бежали брат, дети, жена брата. Ковылял я. На западную набережную мы потратили 15 минут. Потом мы постояли. До заката было ещё 6 часов. Брат подумал и мы побежали на Восточную набережную Алушты. Путь на Восточную набережную Алушты лежал через гору. Брат, дети и его жена побежали на гору, спустились с горы на Восточную набережную и обежали ещё 5 километров за 15 минут. Я ковылял сзади. До захода ещё оставалось 5 часов. Потом Брат, дети и его жена постояли. Я подумал, что они устали и хотят отдохнуть. Отдыхали они полторы минут. Потом брат увидел в море кораблик. "Ого", - сказал брат, и мы поплыли на кораблике в Ялту. Доплыли мы за 15 минут, Ялту обежали за 15 минут, постояли 1,5 минуты и побежали с малолетними детьми в Гурзуф на дачу Чехова, я ковылял сзади. До заката оставалось 3 часа. В Гурзуфе мы посмотрели дачу Чехову за 15 минут, посмотрели на море, до заката оставалось 2 часа, брат постоял 1,5 минуты и вдруг увидел гору Ай-Петри.
- Ого, - сказал брат, малолетние дети и жена брат.
Но тут я вздрогнул и истошно закричал:
- Мне надо пива, мне надо пива.
- Точно, - сказал брат, - пива.
И мы за 15 минут добежали из Гурзуфа до Алушты и сели в пивном баре "Барабулька".
За 15 минут мы выпили по пять кружек пива.
Наступила ночь.
- А ночной Севастополь красивый,- спросил брат.
Я опять вздрогнул, я представил как мы ночью с малолетними детьми за 15 минут бежим в Севастополь.
- Может, поспим, - осторожно спросил я.
- Точно! Точно! Поспим! - сказал брат, поехал ко мне домой и уснул.
Уснули его дети и его жена.
Я сидел в темноте на кухне и смотрел в окно на горы. Сияли звезды, горели фонари трассы Алушта - Судак, с моря дул теплый ветер. Я прекрасно понимал, что завтра мне тоже бежать.
Собаки по утрам приходят к универсаму поесть. Их кормят. Но сегодня на ступеньках универсама собаки устроили собачью свадьбу. Любовь победила голод.
- Китайцы Рим захватили.
Я понимаю, что в мире происходит черти что. Арабы бомбят Израиль, евреи бомбят Иран, северокорейцы разъезжают по среднерусской возвышенности на танках. Я не удивлюсь если эскимосы разнесут Нью-Йорк или что камчатские тюлени наваляют канадским моржам, но зачем китайцам Рим.
- Зачем китайцам Рим, - спрашиваю я племянника.
- Не знаю, - говорит племянник.
- Ну так спроси, - говорю я племяннику.
Через пять минут Матвей возвращается.
- Я ему написал, а он молчит, - отвечает Матвей.
- Кому написал?
- Китайцу.
- Какому китайцу.
- С которым играю.
Что-то начинает проясняться. Видимо это игра.
- И что ты ему написал?
- Зачем ты захватил Рим.
Логично.
- И что китаеец ответил?
- Ответил, что и Москву захватит.
- Плохо.
- И что теперь делать?
- Ты папе сказал.
Папа это мой брат.
- Сказал.
- И что сказал папа.
- Папа забрал планшет и сказал делать уроки.
- Разумно.
- А если китайцы Москву захватят?
- Тебе что папа сказал?
- Делать уроки.
- Ну иди и делай уроки.
Уходит делать уроки.
А если китайцы теперь захватят Москву.
Обещал рассказать, как жена капусту квасит в Бразилии. Жена тут работает, практически фольклорист. В Бразилии главное не заквасить капусту, а найти белокочанную. Вся капуста в Бразилии зелёная, салатная, молодая. Белокочанную они называют старой и практически не продают. Не знают, что с ней делать. Ведь салаты можно делать из молодой капусты. Но каждая русская хозяйка знает, что из молодой капусты квашеная капуста не получится, будут сопли, есть это невозможно.
Казалось бы, если белокочанная никому не нужна, то стоить она должна копейки, но бразильцы тоже не дураки. Если русские ищут "старую" капусту, то стоить она должна в 5 раз дороже. Бизнес, ничего личного. Маркетинг.
В городишке, где работает жена на рынке существует лишь одна лавка, которая торгует старой капустой. Ну как торгует, они белокочанную капусту выбрасывать хотели, а тут жена: отдайте.
На первый раз отдали. На второй раз продали за 1 реал кило. На пятый раз за 5 реалов кило (реал это 20 рублей на наши).
В шестой раз захотели 20 реалов.
Жена не купила. Старая капуста сгнила.
И вот приходит жена опять в лавку. Лежит опять вилок старой капусты. Жена так осторожно:
- Жозе, почем у тебя вилок этой капусты?
Жозе молчит. Жозе понимает, что если он опять задерет цену, то старая капуста сгниет. Она нужна только русским.
Молчит Жозе, потом так медленно:
- Я отдам тебе его за 3 реала, если ты мне расскажешь, зачем она нужна русским.
Жена молчит. Жена улыбается, она уже знает, что победила Жозе.
- Мы её квасим.
- Чего, - недоумевает Жозе.
- Мы её кладём в бочки с солью и морковкой.
- Чего?
- И камень кладём сверху.
- Вы её хороните?
- И ещё шампурами протыкаем.
- Чем, - прибалдел Жозе.
- Шампурами.
- А потом?
- А потом едим как сквасится.
- Чего-чего?
- Сквасится.
Жозе задумался. У него не укладывалось в голове, зачем есть могильную капусту.
- Крези, крези русские, - сказал Жозе и отдал старую капусту жене за 3 реала.
Теперь в городке все довольны. Русские получили старую капусту по нормальной цене, а бразильцы знают кому продать белокочанную капусту.
- Привет.
- Привет.
- Мы сало нашли в Бразилии.
Это жена пишет. Жена работает в Бразилии. Как в любой нормальной стране сала в Бразилии нет. Не солят они сала. Только русские и украинцы солят сало, а бразильцы не солят.
- Где нашли, - спрашиваю жену.
- Мы шли, шли, шли по рынку и вдруг увидели мясной магазин.
- Мясной магазин - это хорошо.
- Нет, ты не понимаешь. Это был свинной мясной магазин. Тут в Бразилии все едят говядину.
- Свинной, значит
- Свинной. Мы в него и раньше заходили, но там только мясо. Ляжка, грудинка, стейки, карбонат.
- То есть сала нет.
- Сала обычно нет, но тут зашли, а они свинью рубят.
- Живую?
- Дурак что ли, тушу.
- Понятно.
- Вот у них такие куски мяса, что они рубят, и мы стояли смотрели, как они рубят, как кости хрустят, как кусочки отлетают, как мясник охает, а толпа ахает, все ждут пока он порубит и вот вдруг...
- Что вдруг?
- Заметили , что мясник куски из-под брюха собирается выбросить.
- Не понял.
- Под брюхом полоска сала с палец, они их не едят.
- Понятно.
- И вот мы стоим со Светкой и думаем раз они их выбрасывают то могут так отдать, но если попросить так, то они цену заломят как за белокачанную капусту.
- Расскажи про капусту.
- Потом, её тут почти нет, а нам квасиь, они не квасят.
- Расскажи про капусту.
- Потом. И вот Светка так подходит к этим обрезкам сала и говорит: " У нас в России синицы сало едят". Бразильцы притихли. Синица, Россия, сало. Светка продолжает: " Можно я птичкам сало возьму". Мясник смотрит на неё как сумашедшую: " У нас попугаи, - говорит, - какие синица, - потом ещё подумал и отдал даром.
- Засолили?
- Раствором залили, оно же тонкое, если солью твёрдое будет.
- А капусту нашли, чтобы квасить
- Потом расскажу.
Блок пропал. После уборщицы Зины.
Звоню Зине:
- Зина, - говорю, - вы Блока не брали.
Молчание.
- Да, - говорит, - взяла.
- А что ничего не сказали? Я бы вам и Ахматову дал, их у меня две.
- Ахматова у меня есть, - говорит.
- А какого года?
- 1958-го.
- Ничего себе.
- И 1977 есть.
- Вы хоть Блока вернёте?
Молчание.
- Верну.
- А когда.
- Убираться приеду и верну.
А вы говорите народ не любит поэзию.
Простыл, кашляю и чихаю. И вдруг кот тоже зачихал. Боже! Боже! Я заразил кота!
- Когда ты пьёшь свежевыжатый сок - это полезный продукт.
- Почему?
- Потому что там остаются витамины, минералы и все питательные вещества. А вот когда ты пьёшь сок из пакета это неполезный продукт.
- Почему?
- Потому что он проходит термическую обработку и там не остаётся ни витаминов, ни минералов, ни других полезных веществ.
А потом маленький сын и его папа из-за изгороди посмотрели на мою сигарету.
Я хорошо знаю это легкое покалывание в горле. Это значит завтра польет из всех щелей. Послезавтра будет 38,5, а кашлять будешь ещё 2 недели. Этот вирус я называю циклическим. Видимо, он спокойно и мирно живёт у меня в организме, но в конце октября в начале ноября, когда в Черном море начинаются шторма, он отчего-то просыпается и, широко и радостно улыбнувшись, говорит: "Здравствуй, дружище" . Мы так давно знакомы, что мне ничего не остаётся, как две недели лежать в постели и пить горячий чай с мёдом.
Малыш идёт по двору, года 2 и мама лет 25.
Малыш на соседского щенка показывает:
- Собака.
- Собака, - повторяет мама.
Малыш на моего кота показывает:
- Кот.
- Кот, - повторяет мама.
Малыш на меня показывает:
- Бабайка.
Мама смотрит долго на меня и говорит:
- Это не бабайка, сынок, это целый бабай.
Вот так. Целый бабай.
Вот мне 54 года, я закончил университет и аспирантуру, работа, то сё, до пенсии 10 лет, но я так и не узнал, что обозначали синенькие пластмассовые цифры на кругах советского сыра. С пяти лет мучает вопрос.
Утром собаки приходят к универсаму. Их кормят добрые покупатели. Собаки ни на кого не лают, не считая одного бомжа. Бомжей трое, но лают собаки на одного бомжа. Этот бомж носит с собой палку и отбивается от собак. Поев, собаки идут в парк, где гоняют уток, голубей и лают на трактора уборщиков. Вечером собаки идут обратно к универсаму. Их опять кормят сердобольные покупатели. Потом собаки уходят спать, но где спят собаки, я не знаю.
Из жизни собак Южного города.
Взял в выдаче Озона наполнитель коту. Тяжёлый, 20 литров.
Если идти напрямую, перешагнув через ограждение, то мне до дома 50 метров.
Если идти через переход, то 500 метров.
Я, конечно, иду, где 50 метров.
На беду там стоит гаишник.
Но, к счастью, у него тоже оказался кот.
Хепиенд
Как-то у меня убежала кошка, и я назначил вознаграждение за её находку в 1000 рублей. Мне за 3 три дня принесли 7 котов. Это я увидел объявление на заборе, где за найденного кота обещают 100 000 рублей. Представляю какая там очередь котов у владельца пропавшего кота.
Поэтические вечера должны быть бесплатными, но уход с них должен стоить 500 рублей.
На стоянке выезжала машина, задела до царапины другую машину и уехала.
На скамейке у стоянки сидят две уборщицы. Первая говорит второй:
- Ну вот, мы свидетели.
- Свидетелей убивают, - меланхолично отвечает вторая.
Какой-то питерский диалог, не крымский.
Думал написать пьесу об учёных, но понял, что ее можно уместить в реплику.
Научный руководитель:
- Какой дурак, аспирант Умец, изобретает лекарство, которое вылечивает? Настоящий учёный, аспирант Умец, изобретает лекарство, которое залечивает. Вот вылечишь ты, аспирант Умец, пациента и что? Никакого гранта больше не получишь. А если пациент будет всю жизнь лечиться, покупая твоё лекарство, аспирант Умец, то Всемирная Организация Здравоохранения тебе новый грант даст на научные исследования.
Аспирант Умец:
- ?!
НР:
- Вон смотри, аспирант Умец, аспирант Головотяпкин из простой соли изобрел лекарства от пота, для пота, вместо пота и еще присыпку для размножения испанского слизня.
АУ:
- А слизни зачем?
Научный руководитель:
- Чтобы капусту ели.
АУ:
- Зачем им есть капусту?
НР:
- Чтобы мы изобрели присыпку, чтобы испанские слизни не ели капусту.
АУ:
- Так может лучше просто изобрести присыпку от испанских слизней?
НР:
- Дурак. Головотяпкин скажи.
Аспирант Головотяпкин:
- Надо изобрести присыпку для размножения испанских слизней и присыпку, чтобы испанские слизни не ели капусту.
НР:
- Молодец, аспирант Головотяпкин!
АУ:
- ?!
- Чего?
- Займа, говорю, облигации федерального.
- Для чего?
- Ну у всех есть облигации федерального займа.
- У кого?
- У Зинки есть, у Машки есть, у Петьки есть, а у Лариски целых две.
- А для чего они?
- С ними хорошо.
- У нас на пиво-то не всегда хватает.
- Ну вот, бросим пиво пить и купим облигации федерального займа.
- Пиво. Никогда!
- Ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда купи облигации федерального займа.
- Зайчик, у нас машинка стиральная сломана и резину менять надо.
- Облигации!
- И ботинки надо купить Сашке к школе.
- Займа!
Пауза, долгая.
- Ну хорошо.
- Ура!
- Ну только одну.
- Ура, как я тебя люблю.
Целует.
Когда проводил семью брата на поезд в Москву, ехал в автобусе, и напротив меня сидел мужчина неопределенного возраста. Знаете есть такой тип, когда человек сед, худощав, подвижен и сух, и от этого невозможно сказать, сколько ему лет: 40 или 70. Его возраст выдавала одежда. Он был одет как бизнесмен средней руки конца девяностых. Чёрная сумка с широкой пластиковой ручкой и чёрными такими же пластиковыми молниями, с ремнем через плечо и выпуклым карманом. Такие были в моде лет 25 назад. Кожаная куртка с вставками на воротнике, чёрные зауженные туфли на небольшом каблуке. Все это носилось и считалось знаком мелкого бизнеса в годы моей юности. Проблема даже не в том, что его одежда была давно не по моде, что такую одежду не купишь уже лет 20, а в том, что вся она была в идеальном состоянии. Кожаная куртка блестела, будто натертая маслом, на сумке все замки были целы, сама сумка сияла так, будто её только что купили в универсаме, туфли были начищены, не стоптаны, никаких царапин. Я сам лет 20 назад, когда занимался бизнесом, во всем этом ходил. И вот я ехал и не мог понять - это время остановилось или это автобус несёт меня куда-то вспять туда, когда я был ловок, с зубами и не сед, и я уже хотел подойти к этому мужчине и если не спросить как его зовут, то хотя бы постоять рядом, чтобы вспомнить что-то важное, но упущенное мной, но у администрации Южного города автобус остановился, мужчина вышел и пошёл в сторону администрации, будто все последние 25 лет он только и делал что ходил в администрацию Южного города да и не только Южного. Двери закрылись, я посмотрел вслед мужчине, натянул поглубже кепку Коламбия, потрогал очки Хуго Бос и тяжело вздохнул.
Характер моего соседа очень изменился после того как он завёл кота. Теперь видя кота,он говорит не сраная срань, а братан.
- Я Египет захватил, - говорит мне племянник Матвей, даже не оторвавшись от планшета.
- Ну что ж, - отвечаю ему, - если захватил надо делиться.
- С кем, - спрашивает Матвей, оторвавшись от игрушки.
- Ну как с кем, с родственниками.
- А как это делиться?
- Ну как, Каир отдадим папе, Александрию маме, Гизу брату, я уж, ладно, соглашусь на Луксор.
Долгое молчание.
- Ты что делаешь? - наконец спрашиваю я.
- Ищу.
- Что ищешь?
- Как поделить Египет с папой.
- Нашел?
- Нет.
- Надо писать письмо в поддержку.
- Точно! - восклицает Матвей.
Пишем письмо в поддержку. По-английски. Игрушка заграничная.
Брат из Москвы на 7 дней приехал в Крым. С утра в воскресенье мы побежали. У брата двое малолетних детей и жена, но мы побежали. Сначала мы обежали все 15 музеев Алушты. На каждый музей мы потратили 15 минут. Потом мы обежали всю Западную набережную Алушты и Профессорский уголок, а это 5 км. Бежали брат, дети, жена брата. Ковылял я. На западную набережную мы потратили 15 минут. Потом мы постояли. До заката было ещё 6 часов. Брат подумал и мы побежали на Восточную набережную Алушты. Путь на Восточную набережную Алушты лежал через гору. Брат, дети и его жена побежали на гору, спустились с горы на Восточную набережную и обежали ещё 5 километров за 15 минут. Я ковылял сзади. До захода ещё оставалось 5 часов. Потом Брат, дети и его жена постояли. Я подумал, что они устали и хотят отдохнуть. Отдыхали они полторы минут. Потом брат увидел в море кораблик. "Ого", - сказал брат, и мы поплыли на кораблике в Ялту. Доплыли мы за 15 минут, Ялту обежали за 15 минут, постояли 1,5 минуты и побежали с малолетними детьми в Гурзуф на дачу Чехова, я ковылял сзади. До заката оставалось 3 часа. В Гурзуфе мы посмотрели дачу Чехову за 15 минут, посмотрели на море, до заката оставалось 2 часа, брат постоял 1,5 минуты и вдруг увидел гору Ай-Петри.
- Ого, - сказал брат, малолетние дети и жена брат.
Но тут я вздрогнул и истошно закричал:
- Мне надо пива, мне надо пива.
- Точно, - сказал брат, - пива.
И мы за 15 минут добежали из Гурзуфа до Алушты и сели в пивном баре "Барабулька".
За 15 минут мы выпили по пять кружек пива.
Наступила ночь.
- А ночной Севастополь красивый,- спросил брат.
Я опять вздрогнул, я представил как мы ночью с малолетними детьми за 15 минут бежим в Севастополь.
- Может, поспим, - осторожно спросил я.
- Точно! Точно! Поспим! - сказал брат, поехал ко мне домой и уснул.
Уснули его дети и его жена.
Я сидел в темноте на кухне и смотрел в окно на горы. Сияли звезды, горели фонари трассы Алушта - Судак, с моря дул теплый ветер. Я прекрасно понимал, что завтра мне тоже бежать.
Собаки по утрам приходят к универсаму поесть. Их кормят. Но сегодня на ступеньках универсама собаки устроили собачью свадьбу. Любовь победила голод.
- Китайцы Рим захватили.
Я понимаю, что в мире происходит черти что. Арабы бомбят Израиль, евреи бомбят Иран, северокорейцы разъезжают по среднерусской возвышенности на танках. Я не удивлюсь если эскимосы разнесут Нью-Йорк или что камчатские тюлени наваляют канадским моржам, но зачем китайцам Рим.
- Зачем китайцам Рим, - спрашиваю я племянника.
- Не знаю, - говорит племянник.
- Ну так спроси, - говорю я племяннику.
Через пять минут Матвей возвращается.
- Я ему написал, а он молчит, - отвечает Матвей.
- Кому написал?
- Китайцу.
- Какому китайцу.
- С которым играю.
Что-то начинает проясняться. Видимо это игра.
- И что ты ему написал?
- Зачем ты захватил Рим.
Логично.
- И что китаеец ответил?
- Ответил, что и Москву захватит.
- Плохо.
- И что теперь делать?
- Ты папе сказал.
Папа это мой брат.
- Сказал.
- И что сказал папа.
- Папа забрал планшет и сказал делать уроки.
- Разумно.
- А если китайцы Москву захватят?
- Тебе что папа сказал?
- Делать уроки.
- Ну иди и делай уроки.
Уходит делать уроки.
А если китайцы теперь захватят Москву.
Обещал рассказать, как жена капусту квасит в Бразилии. Жена тут работает, практически фольклорист. В Бразилии главное не заквасить капусту, а найти белокочанную. Вся капуста в Бразилии зелёная, салатная, молодая. Белокочанную они называют старой и практически не продают. Не знают, что с ней делать. Ведь салаты можно делать из молодой капусты. Но каждая русская хозяйка знает, что из молодой капусты квашеная капуста не получится, будут сопли, есть это невозможно.
Казалось бы, если белокочанная никому не нужна, то стоить она должна копейки, но бразильцы тоже не дураки. Если русские ищут "старую" капусту, то стоить она должна в 5 раз дороже. Бизнес, ничего личного. Маркетинг.
В городишке, где работает жена на рынке существует лишь одна лавка, которая торгует старой капустой. Ну как торгует, они белокочанную капусту выбрасывать хотели, а тут жена: отдайте.
На первый раз отдали. На второй раз продали за 1 реал кило. На пятый раз за 5 реалов кило (реал это 20 рублей на наши).
В шестой раз захотели 20 реалов.
Жена не купила. Старая капуста сгнила.
И вот приходит жена опять в лавку. Лежит опять вилок старой капусты. Жена так осторожно:
- Жозе, почем у тебя вилок этой капусты?
Жозе молчит. Жозе понимает, что если он опять задерет цену, то старая капуста сгниет. Она нужна только русским.
Молчит Жозе, потом так медленно:
- Я отдам тебе его за 3 реала, если ты мне расскажешь, зачем она нужна русским.
Жена молчит. Жена улыбается, она уже знает, что победила Жозе.
- Мы её квасим.
- Чего, - недоумевает Жозе.
- Мы её кладём в бочки с солью и морковкой.
- Чего?
- И камень кладём сверху.
- Вы её хороните?
- И ещё шампурами протыкаем.
- Чем, - прибалдел Жозе.
- Шампурами.
- А потом?
- А потом едим как сквасится.
- Чего-чего?
- Сквасится.
Жозе задумался. У него не укладывалось в голове, зачем есть могильную капусту.
- Крези, крези русские, - сказал Жозе и отдал старую капусту жене за 3 реала.
Теперь в городке все довольны. Русские получили старую капусту по нормальной цене, а бразильцы знают кому продать белокочанную капусту.
- Привет.
- Привет.
- Мы сало нашли в Бразилии.
Это жена пишет. Жена работает в Бразилии. Как в любой нормальной стране сала в Бразилии нет. Не солят они сала. Только русские и украинцы солят сало, а бразильцы не солят.
- Где нашли, - спрашиваю жену.
- Мы шли, шли, шли по рынку и вдруг увидели мясной магазин.
- Мясной магазин - это хорошо.
- Нет, ты не понимаешь. Это был свинной мясной магазин. Тут в Бразилии все едят говядину.
- Свинной, значит
- Свинной. Мы в него и раньше заходили, но там только мясо. Ляжка, грудинка, стейки, карбонат.
- То есть сала нет.
- Сала обычно нет, но тут зашли, а они свинью рубят.
- Живую?
- Дурак что ли, тушу.
- Понятно.
- Вот у них такие куски мяса, что они рубят, и мы стояли смотрели, как они рубят, как кости хрустят, как кусочки отлетают, как мясник охает, а толпа ахает, все ждут пока он порубит и вот вдруг...
- Что вдруг?
- Заметили , что мясник куски из-под брюха собирается выбросить.
- Не понял.
- Под брюхом полоска сала с палец, они их не едят.
- Понятно.
- И вот мы стоим со Светкой и думаем раз они их выбрасывают то могут так отдать, но если попросить так, то они цену заломят как за белокачанную капусту.
- Расскажи про капусту.
- Потом, её тут почти нет, а нам квасиь, они не квасят.
- Расскажи про капусту.
- Потом. И вот Светка так подходит к этим обрезкам сала и говорит: " У нас в России синицы сало едят". Бразильцы притихли. Синица, Россия, сало. Светка продолжает: " Можно я птичкам сало возьму". Мясник смотрит на неё как сумашедшую: " У нас попугаи, - говорит, - какие синица, - потом ещё подумал и отдал даром.
- Засолили?
- Раствором залили, оно же тонкое, если солью твёрдое будет.
- А капусту нашли, чтобы квасить
- Потом расскажу.
Блок пропал. После уборщицы Зины.
Звоню Зине:
- Зина, - говорю, - вы Блока не брали.
Молчание.
- Да, - говорит, - взяла.
- А что ничего не сказали? Я бы вам и Ахматову дал, их у меня две.
- Ахматова у меня есть, - говорит.
- А какого года?
- 1958-го.
- Ничего себе.
- И 1977 есть.
- Вы хоть Блока вернёте?
Молчание.
- Верну.
- А когда.
- Убираться приеду и верну.
А вы говорите народ не любит поэзию.
Простыл, кашляю и чихаю. И вдруг кот тоже зачихал. Боже! Боже! Я заразил кота!
- Когда ты пьёшь свежевыжатый сок - это полезный продукт.
- Почему?
- Потому что там остаются витамины, минералы и все питательные вещества. А вот когда ты пьёшь сок из пакета это неполезный продукт.
- Почему?
- Потому что он проходит термическую обработку и там не остаётся ни витаминов, ни минералов, ни других полезных веществ.
А потом маленький сын и его папа из-за изгороди посмотрели на мою сигарету.
Я хорошо знаю это легкое покалывание в горле. Это значит завтра польет из всех щелей. Послезавтра будет 38,5, а кашлять будешь ещё 2 недели. Этот вирус я называю циклическим. Видимо, он спокойно и мирно живёт у меня в организме, но в конце октября в начале ноября, когда в Черном море начинаются шторма, он отчего-то просыпается и, широко и радостно улыбнувшись, говорит: "Здравствуй, дружище" . Мы так давно знакомы, что мне ничего не остаётся, как две недели лежать в постели и пить горячий чай с мёдом.
Малыш идёт по двору, года 2 и мама лет 25.
Малыш на соседского щенка показывает:
- Собака.
- Собака, - повторяет мама.
Малыш на моего кота показывает:
- Кот.
- Кот, - повторяет мама.
Малыш на меня показывает:
- Бабайка.
Мама смотрит долго на меня и говорит:
- Это не бабайка, сынок, это целый бабай.
Вот так. Целый бабай.
Вот мне 54 года, я закончил университет и аспирантуру, работа, то сё, до пенсии 10 лет, но я так и не узнал, что обозначали синенькие пластмассовые цифры на кругах советского сыра. С пяти лет мучает вопрос.
Утром собаки приходят к универсаму. Их кормят добрые покупатели. Собаки ни на кого не лают, не считая одного бомжа. Бомжей трое, но лают собаки на одного бомжа. Этот бомж носит с собой палку и отбивается от собак. Поев, собаки идут в парк, где гоняют уток, голубей и лают на трактора уборщиков. Вечером собаки идут обратно к универсаму. Их опять кормят сердобольные покупатели. Потом собаки уходят спать, но где спят собаки, я не знаю.
Из жизни собак Южного города.
Взял в выдаче Озона наполнитель коту. Тяжёлый, 20 литров.
Если идти напрямую, перешагнув через ограждение, то мне до дома 50 метров.
Если идти через переход, то 500 метров.
Я, конечно, иду, где 50 метров.
На беду там стоит гаишник.
Но, к счастью, у него тоже оказался кот.
Хепиенд
Как-то у меня убежала кошка, и я назначил вознаграждение за её находку в 1000 рублей. Мне за 3 три дня принесли 7 котов. Это я увидел объявление на заборе, где за найденного кота обещают 100 000 рублей. Представляю какая там очередь котов у владельца пропавшего кота.
Поэтические вечера должны быть бесплатными, но уход с них должен стоить 500 рублей.
На стоянке выезжала машина, задела до царапины другую машину и уехала.
На скамейке у стоянки сидят две уборщицы. Первая говорит второй:
- Ну вот, мы свидетели.
- Свидетелей убивают, - меланхолично отвечает вторая.
Какой-то питерский диалог, не крымский.
Думал написать пьесу об учёных, но понял, что ее можно уместить в реплику.
Научный руководитель:
- Какой дурак, аспирант Умец, изобретает лекарство, которое вылечивает? Настоящий учёный, аспирант Умец, изобретает лекарство, которое залечивает. Вот вылечишь ты, аспирант Умец, пациента и что? Никакого гранта больше не получишь. А если пациент будет всю жизнь лечиться, покупая твоё лекарство, аспирант Умец, то Всемирная Организация Здравоохранения тебе новый грант даст на научные исследования.
Аспирант Умец:
- ?!
НР:
- Вон смотри, аспирант Умец, аспирант Головотяпкин из простой соли изобрел лекарства от пота, для пота, вместо пота и еще присыпку для размножения испанского слизня.
АУ:
- А слизни зачем?
Научный руководитель:
- Чтобы капусту ели.
АУ:
- Зачем им есть капусту?
НР:
- Чтобы мы изобрели присыпку, чтобы испанские слизни не ели капусту.
АУ:
- Так может лучше просто изобрести присыпку от испанских слизней?
НР:
- Дурак. Головотяпкин скажи.
Аспирант Головотяпкин:
- Надо изобрести присыпку для размножения испанских слизней и присыпку, чтобы испанские слизни не ели капусту.
НР:
- Молодец, аспирант Головотяпкин!
АУ:
- ?!