Аллергия
Звонит тебе главный редактор и бодрым голосом говорит в трубку: "Старик, как там наш самотёк?" И ты бум себя по лбу: "Блин, блин самотёк, самотёк".
Сижу во дворе и курю. Где-то у забора за моей спиной сидит кот.
Вдруг слышу патетическое:
- Прости, прости друг мне нечем тебя накормить.
Оборачиваюсь. За забором стоит помятый мужичок и заломив руки всхлипывает над моим котом.
- Он не голоден, - говорю.
- Почему? - рыдает мужик.
- Потому что я его кормлю.
- Так он домашний, - восклицает мужик.
- Домашний.
- А выглядит как бездомный, - вытирает слезы и уходит.
Видимо с таким котом я нигде не пропаду. Если что еды накидают.
9 утра. Я пью кофе около универсама Корзина. Подходит помятый мужичок. Шатается. Амбре. Просит закурить. Даю и говорю:
- Весёлая у тебя жизнь.
- Законный выходной, что хочу, то и делаю, - отвечает.
- Так понедельник сегодня.
Помолчали.
- Дай телефон, - говорит.
- Зачем?
- Позвонить на работу.
- Зачем?
Помолчали.
- И правда, - говорит.
Помолчали.
- Дай 50 рублей на пиво.
Даю 50 рублей на пиво.
Придумал маркетинговый ход для продвижения книжной продукции. Каждому прочитавшему денежный приз в 500 рублей. Прочитавший должен доказать, что он прочёл книгу. Для этого надо пройти тест по содержанию книги. Например.
1. Какого цвета пеньюар был на Инессе в момент их романтического ужина с Гивеном в ресторане "Здоровая Андалузия".
а) Розовый.
б) Чёрный.
в) На Инессе не было пеньюара.
2. Пистолетом какой марки застрелился Гивен?
а) Вальтер.
б) Кольт.
в) Максим.
3) Арию из оперы какого композитора напевала Инесса в монастыре Святого Бенедикта?
а) Верди.
б) Вагнер.
в) Добронравов.
И т.д.
Так как нынешний читатель читает через пень колоду, то вряд ли он ответит на вопросы теста.
Так можно привлечь читателей, не потратив бюджет.
Иногда я выдумаю что-нибудь, напишу рассказ, а потом сам уверую в эту выдумку и рассказываю окружающим, как истинную правду. Не верьте девушки писателям и поэтам.
Ай-яй-яй, такая красивая девушка и литературный критик.
Когда меня семилетний племянник обыграл в шахматы, при чем без шансов, 6-0 в шести партиях, я был в шоке. Меня посетила грусть, я почувствовал дыхание старости и смерти. Все-таки я хороший шахматист, в университете играл за сборную, правда не на первой доске, в школе выиграл по юношам первенство Камчатской области, а тут в пятьдесят лет такое фиаско от семилетнего племянника.
Я сел у окна и загрустил.
Племянник подошёл ко мне и сказал:
- Не грусти, дядя Слава.
Мне стало немного легче, я подумал и произнес:
- У тебя талант, тебе надо заниматься.
- Не хочу, - сказал племянник.
- Почему? - спросил я.
-Я ютуб люблю, - ответил племянник и полез в планшет.
Всю ночь я ворочался, а утром позвонил своему другу детства, международному гроссмейстеру Вовику, мы с ним вместе учились в школе.
- Ого, - сказал Вовик, выслушав меня, - его надо обязательно привести в мой шахматный кружок, у него большое будущее.
Я обрадовался, купил племяннику коллекционные шахматы и подарил их, придя к нему в гости.
К моему удивлению ни предложение Вовика, ни коллекционные шахматы не произвели на племянника никакого эффекта. Я с трудом усадил его за деревянные фигурки. В этот раз семилетний племянник играл из рук вон плохо, он зевал фигуры, путал ходы и нарушал правила. Я даже измерил ему температуру.
Вдруг племянник сгреб с доски фигуры и шёпотом умоляюще сказал:
- Дядя Слава, только никому не говори.
- Чего? - спросил я.
- Это не я с тобой играл в прошлый раз.
- А кто, - удивился я.
- Компьютер, - вздохнул племянник.
И тут я вспомнил, что в прошлый раз играл с племянником на планшете, а сейчас расставил деревянные фигурки на доске.
Через неделю мне позвонил Вовик и пробасил в трубку:
- Ну где твой гений.
Я не знал, что ему сказать, но все-таки рассказал всю историю. Потом мы оба посмеялись, а когда отхохотали, Вовик признес:
- Всё равно приводи своего гения, подучим.
Если вас просят вступить в группу " За правду" или " За справедливость", то сразу понятно, что ни правды ни справедливости там нет
- Напомни мне, пожалуйста.
- Да конечно, только напомни мне, что надо напомнить.
- Да обязательно, только напомни мне, что я тебе должен напомнить, что ты мне должен напомнить.
Есть американский браузер Гугл, который позволяет ограничивать детей в просмотре всего, в том числе ютуба. Но если вы русский человек и понимаете вселенскую тоску в глазах семилетнего племянника, то скачаете ему русский браузер Яндекс, в котором ютуб неограничен.
На остановке троллейбуса номер 2 , в Крыму, в Алуште висит объявление: " Потерялся волнистый попугайчик Жорик Вартанов. Ради всего святого верните Жорика". Эх, Жорик, Жорик, как я тебя понимаю. Если бы ты жил в Якутске, ты бы вернулся. Но здесь, в теплом и ласковом Крыму зачем тебе дом. Ведь твой дом - это бамбуковые рощи, юкка и магнолия, а не затхлая клетка. Прощай, прощай Жорик, счастливого пути!
Как же везёт нынешним детям. Каждое мгновение их жизни запечетлено родственниками на фото или видео. Вот Вася сел, вот Вася сделал первый шаг, вот Ирочку несёт десятиклассник и она звонит в первый звонок. Эпопея. Кадр за кадром. От рождения до могилы. А у меня из детства две фотографии: толстый малыш сидит на стульчике и толстый малыш прижимает метрового зайку. Всё. Всё детство зайка и стульчик. Зато если искусство это домысливание, то сколько всего можно домыслить о моем детстве. Я могу придумать все, что угодно. Покорение морей, восхождение на вулканы, кросс по тундре. Наверное я доживу до того времени, когда из моего мозга сделают робота, которого на потеху потомкам запустят в сеть, чтобы он отвечал, что такое пейджер и сидиром.
У одного моего знакомого аллергия на березу. Вот она настоящая русская тоска: жить в России и иметь аллергию на березу.
Из-за запрета фейсбука и випиэнов я стал выглядеть как солидный взрослый мужчина. Раньше весь день сидишь в инете и строчишь комментарии не отходя от кассы. А сейчас зашёл раз в день и написал ответ через 8 часов, через час, через сутки. Солидный серьёзный мужчина всегда долго думает и отвечает медленно и взвешенно.
Что такое шахматы? По большому счету просто игра. Ничем ни хуже и ничем ни лучше танчиков или фифы или контерстрайк. Почему же у моего семилетнего племянника с таким упоением отбирают планшет и с такой гордостью усаживают за шахматную доску?
Во дворе котёнок залез в капот машины и визжал на весь двор. Вышел сосед, достал котенка, котёнок повредил лапу.
Утром встречаю соседа:
- Тебе котёнок не нужен, - говорит.
- Свой кот есть, - отвечаю, - он никого не принимает.
- У меня три кошки, некуда его.
Надо признать, что в Южном городе к котам пофигистическое отношение. Из-за тёплого климата они плодятся как сумасшедшие и в основном живут на улице, никто на них не обращает внимания, хотя жители их подкармливают.
- Ну, - говорю, - пусть гуляет на улице.
- Может в приют отнести?
В Южном городе нет ни одного кошачьего приюта, что тоже понятно.
- Ладно, - говорит сосед, - оставлю себе.
Вообще с кошками, как с людьми. Если ты лазишь по капотам, то тебе помогут, а если ты нормальный толковый котёнок, то так и будешь самостоятельно бегать по улице.
Я курю примерно раз в час. Выхожу на улицу и курю. Ровно за три минуты до моего выхода на улицу кот начинает носиться по дому и орать, чтобы я пошёл курить и тем самым выпустил его на улицу. Мой кот абсолютно уверен, что я иду курить не потому, что я иду курить, а потому что он потребовал, чтобы я его выпустил на улицу. Посидев со мной, пока я курю, кот спокойно заходит в дом.
Лампа на лестнице с первого этажа на второй включается и снизу и сверху. Точнее включалась. Сначала забарахлил нижний выключатель, потом верхний. Я думал дело в лампочке, поменял, но свет не появился. Значит что-то с проводкой. Вот уже третий месяц спускаюсь по лестнице в темноте, чтобы покурить во дворе. А лестница крутая, пару раз чуть не переломал все кости. А сегодня шёл в темноте, случайно задел выключатель и загорелся свет. И я такой стою, смотрю на лампочку и вдруг всей душой чувствую: " Боже ты мне дал знак, Боже". А потом стою и думаю: "Если это был знак, то что он значит". Всю ночь не спал ворочился. Вон люди всю жизнь живут, просят дай Боже знак, а мне дали знак, а я не знаю, что с ним делать. Парадокс.
Сегодня впервые за 10 лет совместной жизни мой кот зашипел. Понятно, что рано или поздно это должно было произойти, но все-таки было бы логично, если бы кот зашипел на меня или жену, он же зашипел на маленькую девочку и даже поцарапал её. Если честно из-за того что этого никогда не было, я не знал, что делать. Первое мгновение я был в ступоре, а потом не нашёл другого решения , как загнать кота со двора в дом. Надо признать, что до этого девочка активно любила кота и не отходила от него. Видимо даже любовь может причинить боль.
Что ж я понаписал о Южном городе в социальных сетях, что со мной стали здороваться незнакомые люди Южного города.
- Математика - это радость, понимаешь - это радость, - говорю я, закончивший математический факультет МГУ, семилетнему племяннику.
- Это как написать музыку или стих, решить задачу это радость, никто не может, а ты можешь, папа не может, мама не может, а ты можешь, а ты решил, и такая радость и ещё, ещё хочется решать и решать, тело летит, сферы поют, радость.
- Абрикос дашь, - спрашивает племянник.
Сегодня я стал своим дедом Матвеем. Пятидесятилетний дед Матвей (его давно нет с нами) любил со мной сопляком играть в шахматы. И я шестилетний всегда выигрывал у деда. 5-3, 4-2. Сегодня я играл с семилетним племянником. Если честно, я отнёсся к нему с пренебрежением. Первую партию начал h-3 и выиграл. Но потом племянник выиграл у меня вторую партию и третью. Я собрался, но все равно проиграл 1-5. А у меня все-таки второй разряд. И вот я почувствовал себя дедом Матвеем. Мне было грустно, стыдно и гордо. Меня мучил комплекс неполноценности и восторг перед подрастающим поколением.
Я пошёл на кухню и сказал тете:
- Ну я его проверил.
- И как? - спросила тётя.
- Ну так, - сказал я, - надо заниматься.
- Так он занимается, - сказала тётя, - у него Раджабов тренер.
"ООООО", - взвыл я, - "оооо".
- Алло, я потерялся.
- Ты где?
- Не знаю.
- Ну иди по навигатору, я тебя у Пятёрочки жду.
- Какой Пятерочки.
Гудки.
- Алло, тут на карте 10 Пятерочек.
- Я у Пятерочки на набережной.
- Их три.
- Чего три.
- Набережных.
- Я на проспекте Ленина.
Гудки.
- Алло.
- Ты идёшь, ты где?
- Не знаю, в бездне.
- Ты идиот.
- У Достоевского идиот не идиот.
- Какого Достоевского.
- Писателя.
- Какого писателя.
- Русского.
Гудки.
- Ты где?
- У Пятерочки.
- Ты бросил меня.
- Ладно стой, я сам к тебе приду.
- А как ты меня найдешь.
- Такой идиот как ты в нашем городе один.
- Почему вы не читаете моих постов?
- Если честно, я и свои-то не читаю.
Ты баран и я баран
Нам купили барабан
В барабан мы барабаним
Нашу песню не забанишь
Нашу песню словно вошь
Не убьёшь и не пропьешь
Ты баран и я баран
Нам купили барабан
Вот так проснёшься в холодную июньскую ночь ( на юге ночи холодные) под рёв ливневого потока, подойдёшь к окну, закроешь фрамугу, чтобы не залило ноутбук и подумаешь:"Как же сейчас хочется кому-нибудь написать гадость". А потом вдруг дождь закончится и рассвет заалеет и сотрешь недописанную запись в вотсапе: "Что, спишь..."
Морщинки, морщинки, морщинки.
Идут ли морщинки мужчинке?
Считает мужчинка морщинки,
Что больше подходит блондинке.
Мужчинка спешит за вином в гастроном
Вино помогает ему перед сном.
Саша спросил меня: "Почему в твоих историях все тяжело вздыхают, а сам ты дрожишь, рыдаешь, или по твоему виску предательски ползёт капелька пота?"
Я радостно ойкнул, преисполнился сил, захохотал, а по моему телу пробежали мурашки удовольствия.
Сегодня терапевт, посмотрев мои анализы крови, сказала, что у меня на что-то аллергия.
- На жизнь, - с надеждой спросил я.
Терапевт посмотрела в окно. Я тоже посмотрел в окно. Из детского сада раздавался здоровый ребячий гул. Прошёл троллейбус. На ветку каштана сел дрозд.
- Вам надо осенью провести исследование.
- Почему осенью, - спросил я.
За окном на дрозда нацелился рыжий кот, но дрозд явно не предавал этому значения.
- Чтобы прошёл воспалительный процесс.
Терапевт оторвалась от окна и перевела взгляд на меня.
У неё были синие глаза, и я представил, как мы идём с терапевтом по степи и собираем маки. Палит солнце, где-то вдалеке, в дымке маячит одинокое перистое облачко. Мне захотелось поцеловать терапевта, но образ жены не давал мне возможностей.
- Вы откуда приехали, - спросила терапевт.
- С севера, - ответил я.
- И что на севере у вас не было аллергии?
- Только на жизнь.
- Вы случайно антидепрессанты не принимаете, - неожиданно спросила меня голубоглазая.
Это был удар ниже пояса. Маки исчезли, степь растворилась, одинокое облачко растаяло в дымке.
- Нет, - соврал я. Я принадлежу тому поколению мужчин, которые с легкостью врут врачам.
- Странно. Видимо аллергия на что-то южное.
На юге я полюбил хамсу, персики, инжир, домашнее молоко и творог. Все это могло стать источником аллергии.
- Давайте я вам выпишу направление к аллергологу, - сказала синеокая.
- Так я вас больше не увижу? - спросил я.
Терапевт надула губки. По-детски высунув язык, она выписывала мне направление к аллергологу. Потом вздохнула и произнесла:
- На юге не может быть аллергии на жизнь.
Я посмотрел на выписанный талончик и вышел из кабинета. Маки вернулись, и степь вернулась, и облачко.
Полюбила меня русская провинция. Меня печатают какие-то областные газеты Вельска, Воронежа, Самары, Саратова, Тобольска. Социальные сети Одноклассники и ВКонтакте завалены мои перепечатками. А Москва меня не любит. И Питер меня не любит. Новый мир не печатает и Звезда не печатает.
Впервые я стал относиться к своему коту с почтением, как к специалисту, когда он очистил у меня от мышей подмосковную дачу. До этого он казался мне домашней безделушкой. Сегодня с утра в Южном городе кот стал ломиться в подвал. Я сначала не придал значения, но когда он в пятый раз заорал истошно у меня под ухом и просто заставил меня встать с дивана, и спуститься на первый этаж, я стал о чем-то догадываться. Стоило мне чуть-чуть открыть дверь в подвал, как кот тут же юркнул в заваленную хламом затхлую комнату. Потом раздался звук возни, потом вой кота, потом под мои ноги выскочила крыса. За ней несся мой заморыш рыжий кот. Крыса пометалась у моих ног, а потом нырнула в какую-то щель. К щели рванул кот, но видимо в нее не пролез. Я выглянул в окошко и увидел, как крыса по воздуховодной трубе вылезла на улицу. Теперь придется ставить решетки на воздуховод. И да. Только человек никогда не сталкивавшийся с мышами и крысами может не любить котов.
Настоящая школа должна начинаться с вопроса: " Откуда вы о нас узнали?" Поверьте мне, если вам предлагают повышение знаний на 1000% процентов за неделю или не дай бог скидку на 25%, то смело разворачивайтесь и уходите. Помните! Только откуда вы о нас узнали.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы же пишете.
- Пишу.
- Специально для Вас мы организуем онлайн-марафон " Как стать продаваемым писателем".
- Чего?
- Я говорю марафон как стать продаваемым писателем.
- С чего вы решили, что я хочу стать продаваемым писателем.
Долгое молчание.
- А кем Вы хотите стать.
В конце смайлик.
- Я никем не хочу стать.
Опять смайлик.
- Я хочу написать роман, засунуть его в бутылку, а бутылку бросить в Чёрное море.
- Зачем.
Снова смайлик.
- Чтобы её нашли через триста лет, прочитали мой роман, сделали меня классиком, изучали в школе и институтах.
- А если бутылку не найдут?
- Найдут.
- А если не найдут?
- Вот чтобы нашли бутылку я бы был готов пойти на онлайн-марафон Как найти бутылку.
- Хорошо, мы подумаем, но пока у нас для Вас марафон Как стать продаваемым авторам.
Смайлик.
- Вот наступит Ссудный день и ужо тебе будет.
- Не ссудный, а Судный.
- Нет, нет именно Ссудный, именно Ссудный, верь мне.
У работы стая ворон. Деловитые, ходят, жуют, пьют от кондеев, копаются в мусорках. Только одна ничего не ищет, орёт, каркает. Но самое смешное, что с ней все делятся едой. То есть между собой вороны не делятся, даже воюют за еду, а ей дают. Явно певец или поэт.
- Добрый день.
- Добрый вечер.
- А перепостите пост в поддержку уйгурских медведей.
Проходит час.
- А вы ещё не перепостили пост в поддержку уйгурских медведей.
Проходит час.
- Кто перепостит пост в поддержку уйгурских медведей, тому пятипроцентная скидка на жир уйгурских медведей.
Проходит час.
- И бейсболка в подарок.
Проходит час.
- И майка в подарок.
Проходит час приходит сердечко.
Проходит час приходит рожица медведя.
- Все-таки вы меня достали, - пишу.
Через минуту.
- О вы перепостите пост в поддержку уйгурских медведей?
- Нет просто забаню.
Приходят слёзки.
Докурил сигарету. Остатки табака из сигареты выдавил на асфальт. Подбежал муравей, схватил крупинку табака и потащил в муравейник. Зачем тебе табак муравей? Ваша королева курит трубку и пьёт горячий пунш? Хотя сегодня жара. Сегодня твоя королева сидит на берегу моря, пьёт холодное пиво и курит мою крупинку табака.
Сидя в Москве, никогда не думал, что я на работе буду пить Мохито, но в Южном городе на работе в жару вместо горячего кофе с корицей пьёшь Мохито со льдом.
Когда-нибудь в далеком будущем, когда все пройдёт и забудется, лингвисты будут долго докапываться до этимологии кошачей клички Чубайс, но так и не придут к общему мнению. Единственно, что они смогут доказать, что так обычно называют рыжих котов.
Сижу во дворе и курю. Где-то у забора за моей спиной сидит кот.
Вдруг слышу патетическое:
- Прости, прости друг мне нечем тебя накормить.
Оборачиваюсь. За забором стоит помятый мужичок и заломив руки всхлипывает над моим котом.
- Он не голоден, - говорю.
- Почему? - рыдает мужик.
- Потому что я его кормлю.
- Так он домашний, - восклицает мужик.
- Домашний.
- А выглядит как бездомный, - вытирает слезы и уходит.
Видимо с таким котом я нигде не пропаду. Если что еды накидают.
9 утра. Я пью кофе около универсама Корзина. Подходит помятый мужичок. Шатается. Амбре. Просит закурить. Даю и говорю:
- Весёлая у тебя жизнь.
- Законный выходной, что хочу, то и делаю, - отвечает.
- Так понедельник сегодня.
Помолчали.
- Дай телефон, - говорит.
- Зачем?
- Позвонить на работу.
- Зачем?
Помолчали.
- И правда, - говорит.
Помолчали.
- Дай 50 рублей на пиво.
Даю 50 рублей на пиво.
Придумал маркетинговый ход для продвижения книжной продукции. Каждому прочитавшему денежный приз в 500 рублей. Прочитавший должен доказать, что он прочёл книгу. Для этого надо пройти тест по содержанию книги. Например.
1. Какого цвета пеньюар был на Инессе в момент их романтического ужина с Гивеном в ресторане "Здоровая Андалузия".
а) Розовый.
б) Чёрный.
в) На Инессе не было пеньюара.
2. Пистолетом какой марки застрелился Гивен?
а) Вальтер.
б) Кольт.
в) Максим.
3) Арию из оперы какого композитора напевала Инесса в монастыре Святого Бенедикта?
а) Верди.
б) Вагнер.
в) Добронравов.
И т.д.
Так как нынешний читатель читает через пень колоду, то вряд ли он ответит на вопросы теста.
Так можно привлечь читателей, не потратив бюджет.
Иногда я выдумаю что-нибудь, напишу рассказ, а потом сам уверую в эту выдумку и рассказываю окружающим, как истинную правду. Не верьте девушки писателям и поэтам.
Ай-яй-яй, такая красивая девушка и литературный критик.
Когда меня семилетний племянник обыграл в шахматы, при чем без шансов, 6-0 в шести партиях, я был в шоке. Меня посетила грусть, я почувствовал дыхание старости и смерти. Все-таки я хороший шахматист, в университете играл за сборную, правда не на первой доске, в школе выиграл по юношам первенство Камчатской области, а тут в пятьдесят лет такое фиаско от семилетнего племянника.
Я сел у окна и загрустил.
Племянник подошёл ко мне и сказал:
- Не грусти, дядя Слава.
Мне стало немного легче, я подумал и произнес:
- У тебя талант, тебе надо заниматься.
- Не хочу, - сказал племянник.
- Почему? - спросил я.
-Я ютуб люблю, - ответил племянник и полез в планшет.
Всю ночь я ворочался, а утром позвонил своему другу детства, международному гроссмейстеру Вовику, мы с ним вместе учились в школе.
- Ого, - сказал Вовик, выслушав меня, - его надо обязательно привести в мой шахматный кружок, у него большое будущее.
Я обрадовался, купил племяннику коллекционные шахматы и подарил их, придя к нему в гости.
К моему удивлению ни предложение Вовика, ни коллекционные шахматы не произвели на племянника никакого эффекта. Я с трудом усадил его за деревянные фигурки. В этот раз семилетний племянник играл из рук вон плохо, он зевал фигуры, путал ходы и нарушал правила. Я даже измерил ему температуру.
Вдруг племянник сгреб с доски фигуры и шёпотом умоляюще сказал:
- Дядя Слава, только никому не говори.
- Чего? - спросил я.
- Это не я с тобой играл в прошлый раз.
- А кто, - удивился я.
- Компьютер, - вздохнул племянник.
И тут я вспомнил, что в прошлый раз играл с племянником на планшете, а сейчас расставил деревянные фигурки на доске.
Через неделю мне позвонил Вовик и пробасил в трубку:
- Ну где твой гений.
Я не знал, что ему сказать, но все-таки рассказал всю историю. Потом мы оба посмеялись, а когда отхохотали, Вовик признес:
- Всё равно приводи своего гения, подучим.
Если вас просят вступить в группу " За правду" или " За справедливость", то сразу понятно, что ни правды ни справедливости там нет
- Напомни мне, пожалуйста.
- Да конечно, только напомни мне, что надо напомнить.
- Да обязательно, только напомни мне, что я тебе должен напомнить, что ты мне должен напомнить.
Есть американский браузер Гугл, который позволяет ограничивать детей в просмотре всего, в том числе ютуба. Но если вы русский человек и понимаете вселенскую тоску в глазах семилетнего племянника, то скачаете ему русский браузер Яндекс, в котором ютуб неограничен.
На остановке троллейбуса номер 2 , в Крыму, в Алуште висит объявление: " Потерялся волнистый попугайчик Жорик Вартанов. Ради всего святого верните Жорика". Эх, Жорик, Жорик, как я тебя понимаю. Если бы ты жил в Якутске, ты бы вернулся. Но здесь, в теплом и ласковом Крыму зачем тебе дом. Ведь твой дом - это бамбуковые рощи, юкка и магнолия, а не затхлая клетка. Прощай, прощай Жорик, счастливого пути!
Как же везёт нынешним детям. Каждое мгновение их жизни запечетлено родственниками на фото или видео. Вот Вася сел, вот Вася сделал первый шаг, вот Ирочку несёт десятиклассник и она звонит в первый звонок. Эпопея. Кадр за кадром. От рождения до могилы. А у меня из детства две фотографии: толстый малыш сидит на стульчике и толстый малыш прижимает метрового зайку. Всё. Всё детство зайка и стульчик. Зато если искусство это домысливание, то сколько всего можно домыслить о моем детстве. Я могу придумать все, что угодно. Покорение морей, восхождение на вулканы, кросс по тундре. Наверное я доживу до того времени, когда из моего мозга сделают робота, которого на потеху потомкам запустят в сеть, чтобы он отвечал, что такое пейджер и сидиром.
У одного моего знакомого аллергия на березу. Вот она настоящая русская тоска: жить в России и иметь аллергию на березу.
Из-за запрета фейсбука и випиэнов я стал выглядеть как солидный взрослый мужчина. Раньше весь день сидишь в инете и строчишь комментарии не отходя от кассы. А сейчас зашёл раз в день и написал ответ через 8 часов, через час, через сутки. Солидный серьёзный мужчина всегда долго думает и отвечает медленно и взвешенно.
Что такое шахматы? По большому счету просто игра. Ничем ни хуже и ничем ни лучше танчиков или фифы или контерстрайк. Почему же у моего семилетнего племянника с таким упоением отбирают планшет и с такой гордостью усаживают за шахматную доску?
Во дворе котёнок залез в капот машины и визжал на весь двор. Вышел сосед, достал котенка, котёнок повредил лапу.
Утром встречаю соседа:
- Тебе котёнок не нужен, - говорит.
- Свой кот есть, - отвечаю, - он никого не принимает.
- У меня три кошки, некуда его.
Надо признать, что в Южном городе к котам пофигистическое отношение. Из-за тёплого климата они плодятся как сумасшедшие и в основном живут на улице, никто на них не обращает внимания, хотя жители их подкармливают.
- Ну, - говорю, - пусть гуляет на улице.
- Может в приют отнести?
В Южном городе нет ни одного кошачьего приюта, что тоже понятно.
- Ладно, - говорит сосед, - оставлю себе.
Вообще с кошками, как с людьми. Если ты лазишь по капотам, то тебе помогут, а если ты нормальный толковый котёнок, то так и будешь самостоятельно бегать по улице.
Я курю примерно раз в час. Выхожу на улицу и курю. Ровно за три минуты до моего выхода на улицу кот начинает носиться по дому и орать, чтобы я пошёл курить и тем самым выпустил его на улицу. Мой кот абсолютно уверен, что я иду курить не потому, что я иду курить, а потому что он потребовал, чтобы я его выпустил на улицу. Посидев со мной, пока я курю, кот спокойно заходит в дом.
Лампа на лестнице с первого этажа на второй включается и снизу и сверху. Точнее включалась. Сначала забарахлил нижний выключатель, потом верхний. Я думал дело в лампочке, поменял, но свет не появился. Значит что-то с проводкой. Вот уже третий месяц спускаюсь по лестнице в темноте, чтобы покурить во дворе. А лестница крутая, пару раз чуть не переломал все кости. А сегодня шёл в темноте, случайно задел выключатель и загорелся свет. И я такой стою, смотрю на лампочку и вдруг всей душой чувствую: " Боже ты мне дал знак, Боже". А потом стою и думаю: "Если это был знак, то что он значит". Всю ночь не спал ворочился. Вон люди всю жизнь живут, просят дай Боже знак, а мне дали знак, а я не знаю, что с ним делать. Парадокс.
Сегодня впервые за 10 лет совместной жизни мой кот зашипел. Понятно, что рано или поздно это должно было произойти, но все-таки было бы логично, если бы кот зашипел на меня или жену, он же зашипел на маленькую девочку и даже поцарапал её. Если честно из-за того что этого никогда не было, я не знал, что делать. Первое мгновение я был в ступоре, а потом не нашёл другого решения , как загнать кота со двора в дом. Надо признать, что до этого девочка активно любила кота и не отходила от него. Видимо даже любовь может причинить боль.
Что ж я понаписал о Южном городе в социальных сетях, что со мной стали здороваться незнакомые люди Южного города.
- Математика - это радость, понимаешь - это радость, - говорю я, закончивший математический факультет МГУ, семилетнему племяннику.
- Это как написать музыку или стих, решить задачу это радость, никто не может, а ты можешь, папа не может, мама не может, а ты можешь, а ты решил, и такая радость и ещё, ещё хочется решать и решать, тело летит, сферы поют, радость.
- Абрикос дашь, - спрашивает племянник.
Сегодня я стал своим дедом Матвеем. Пятидесятилетний дед Матвей (его давно нет с нами) любил со мной сопляком играть в шахматы. И я шестилетний всегда выигрывал у деда. 5-3, 4-2. Сегодня я играл с семилетним племянником. Если честно, я отнёсся к нему с пренебрежением. Первую партию начал h-3 и выиграл. Но потом племянник выиграл у меня вторую партию и третью. Я собрался, но все равно проиграл 1-5. А у меня все-таки второй разряд. И вот я почувствовал себя дедом Матвеем. Мне было грустно, стыдно и гордо. Меня мучил комплекс неполноценности и восторг перед подрастающим поколением.
Я пошёл на кухню и сказал тете:
- Ну я его проверил.
- И как? - спросила тётя.
- Ну так, - сказал я, - надо заниматься.
- Так он занимается, - сказала тётя, - у него Раджабов тренер.
"ООООО", - взвыл я, - "оооо".
- Алло, я потерялся.
- Ты где?
- Не знаю.
- Ну иди по навигатору, я тебя у Пятёрочки жду.
- Какой Пятерочки.
Гудки.
- Алло, тут на карте 10 Пятерочек.
- Я у Пятерочки на набережной.
- Их три.
- Чего три.
- Набережных.
- Я на проспекте Ленина.
Гудки.
- Алло.
- Ты идёшь, ты где?
- Не знаю, в бездне.
- Ты идиот.
- У Достоевского идиот не идиот.
- Какого Достоевского.
- Писателя.
- Какого писателя.
- Русского.
Гудки.
- Ты где?
- У Пятерочки.
- Ты бросил меня.
- Ладно стой, я сам к тебе приду.
- А как ты меня найдешь.
- Такой идиот как ты в нашем городе один.
- Почему вы не читаете моих постов?
- Если честно, я и свои-то не читаю.
Ты баран и я баран
Нам купили барабан
В барабан мы барабаним
Нашу песню не забанишь
Нашу песню словно вошь
Не убьёшь и не пропьешь
Ты баран и я баран
Нам купили барабан
Вот так проснёшься в холодную июньскую ночь ( на юге ночи холодные) под рёв ливневого потока, подойдёшь к окну, закроешь фрамугу, чтобы не залило ноутбук и подумаешь:"Как же сейчас хочется кому-нибудь написать гадость". А потом вдруг дождь закончится и рассвет заалеет и сотрешь недописанную запись в вотсапе: "Что, спишь..."
Морщинки, морщинки, морщинки.
Идут ли морщинки мужчинке?
Считает мужчинка морщинки,
Что больше подходит блондинке.
Мужчинка спешит за вином в гастроном
Вино помогает ему перед сном.
Саша спросил меня: "Почему в твоих историях все тяжело вздыхают, а сам ты дрожишь, рыдаешь, или по твоему виску предательски ползёт капелька пота?"
Я радостно ойкнул, преисполнился сил, захохотал, а по моему телу пробежали мурашки удовольствия.
Сегодня терапевт, посмотрев мои анализы крови, сказала, что у меня на что-то аллергия.
- На жизнь, - с надеждой спросил я.
Терапевт посмотрела в окно. Я тоже посмотрел в окно. Из детского сада раздавался здоровый ребячий гул. Прошёл троллейбус. На ветку каштана сел дрозд.
- Вам надо осенью провести исследование.
- Почему осенью, - спросил я.
За окном на дрозда нацелился рыжий кот, но дрозд явно не предавал этому значения.
- Чтобы прошёл воспалительный процесс.
Терапевт оторвалась от окна и перевела взгляд на меня.
У неё были синие глаза, и я представил, как мы идём с терапевтом по степи и собираем маки. Палит солнце, где-то вдалеке, в дымке маячит одинокое перистое облачко. Мне захотелось поцеловать терапевта, но образ жены не давал мне возможностей.
- Вы откуда приехали, - спросила терапевт.
- С севера, - ответил я.
- И что на севере у вас не было аллергии?
- Только на жизнь.
- Вы случайно антидепрессанты не принимаете, - неожиданно спросила меня голубоглазая.
Это был удар ниже пояса. Маки исчезли, степь растворилась, одинокое облачко растаяло в дымке.
- Нет, - соврал я. Я принадлежу тому поколению мужчин, которые с легкостью врут врачам.
- Странно. Видимо аллергия на что-то южное.
На юге я полюбил хамсу, персики, инжир, домашнее молоко и творог. Все это могло стать источником аллергии.
- Давайте я вам выпишу направление к аллергологу, - сказала синеокая.
- Так я вас больше не увижу? - спросил я.
Терапевт надула губки. По-детски высунув язык, она выписывала мне направление к аллергологу. Потом вздохнула и произнесла:
- На юге не может быть аллергии на жизнь.
Я посмотрел на выписанный талончик и вышел из кабинета. Маки вернулись, и степь вернулась, и облачко.
Полюбила меня русская провинция. Меня печатают какие-то областные газеты Вельска, Воронежа, Самары, Саратова, Тобольска. Социальные сети Одноклассники и ВКонтакте завалены мои перепечатками. А Москва меня не любит. И Питер меня не любит. Новый мир не печатает и Звезда не печатает.
Впервые я стал относиться к своему коту с почтением, как к специалисту, когда он очистил у меня от мышей подмосковную дачу. До этого он казался мне домашней безделушкой. Сегодня с утра в Южном городе кот стал ломиться в подвал. Я сначала не придал значения, но когда он в пятый раз заорал истошно у меня под ухом и просто заставил меня встать с дивана, и спуститься на первый этаж, я стал о чем-то догадываться. Стоило мне чуть-чуть открыть дверь в подвал, как кот тут же юркнул в заваленную хламом затхлую комнату. Потом раздался звук возни, потом вой кота, потом под мои ноги выскочила крыса. За ней несся мой заморыш рыжий кот. Крыса пометалась у моих ног, а потом нырнула в какую-то щель. К щели рванул кот, но видимо в нее не пролез. Я выглянул в окошко и увидел, как крыса по воздуховодной трубе вылезла на улицу. Теперь придется ставить решетки на воздуховод. И да. Только человек никогда не сталкивавшийся с мышами и крысами может не любить котов.
Настоящая школа должна начинаться с вопроса: " Откуда вы о нас узнали?" Поверьте мне, если вам предлагают повышение знаний на 1000% процентов за неделю или не дай бог скидку на 25%, то смело разворачивайтесь и уходите. Помните! Только откуда вы о нас узнали.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы же пишете.
- Пишу.
- Специально для Вас мы организуем онлайн-марафон " Как стать продаваемым писателем".
- Чего?
- Я говорю марафон как стать продаваемым писателем.
- С чего вы решили, что я хочу стать продаваемым писателем.
Долгое молчание.
- А кем Вы хотите стать.
В конце смайлик.
- Я никем не хочу стать.
Опять смайлик.
- Я хочу написать роман, засунуть его в бутылку, а бутылку бросить в Чёрное море.
- Зачем.
Снова смайлик.
- Чтобы её нашли через триста лет, прочитали мой роман, сделали меня классиком, изучали в школе и институтах.
- А если бутылку не найдут?
- Найдут.
- А если не найдут?
- Вот чтобы нашли бутылку я бы был готов пойти на онлайн-марафон Как найти бутылку.
- Хорошо, мы подумаем, но пока у нас для Вас марафон Как стать продаваемым авторам.
Смайлик.
- Вот наступит Ссудный день и ужо тебе будет.
- Не ссудный, а Судный.
- Нет, нет именно Ссудный, именно Ссудный, верь мне.
У работы стая ворон. Деловитые, ходят, жуют, пьют от кондеев, копаются в мусорках. Только одна ничего не ищет, орёт, каркает. Но самое смешное, что с ней все делятся едой. То есть между собой вороны не делятся, даже воюют за еду, а ей дают. Явно певец или поэт.
- Добрый день.
- Добрый вечер.
- А перепостите пост в поддержку уйгурских медведей.
Проходит час.
- А вы ещё не перепостили пост в поддержку уйгурских медведей.
Проходит час.
- Кто перепостит пост в поддержку уйгурских медведей, тому пятипроцентная скидка на жир уйгурских медведей.
Проходит час.
- И бейсболка в подарок.
Проходит час.
- И майка в подарок.
Проходит час приходит сердечко.
Проходит час приходит рожица медведя.
- Все-таки вы меня достали, - пишу.
Через минуту.
- О вы перепостите пост в поддержку уйгурских медведей?
- Нет просто забаню.
Приходят слёзки.
Докурил сигарету. Остатки табака из сигареты выдавил на асфальт. Подбежал муравей, схватил крупинку табака и потащил в муравейник. Зачем тебе табак муравей? Ваша королева курит трубку и пьёт горячий пунш? Хотя сегодня жара. Сегодня твоя королева сидит на берегу моря, пьёт холодное пиво и курит мою крупинку табака.
Сидя в Москве, никогда не думал, что я на работе буду пить Мохито, но в Южном городе на работе в жару вместо горячего кофе с корицей пьёшь Мохито со льдом.
Когда-нибудь в далеком будущем, когда все пройдёт и забудется, лингвисты будут долго докапываться до этимологии кошачей клички Чубайс, но так и не придут к общему мнению. Единственно, что они смогут доказать, что так обычно называют рыжих котов.