Полуночный блендер-всхлип
Поругалась (немножко совсем) с бабушкой в субботу: на дежурный вопрос «Как дела?» я ответила: «Все отлично!» (а все и правда было отлично) и получила в ответ: «А ты не лукавишь?» Ну и тут меня понесло: «Почему вы все мне не доверяете? Почему нельзя поверить, что у меня в жизни все хорошо, а будет еще лучше?» Вот если бы бабушка спросила сейчас, я бы не лукавя ответила: «Все отвратительно…. Учебу прогуливаю ради работы, с работы скоро выгонят, денег нет и не предвидится, настроения нет и вообще пора под поезд… Хорошо, что ты, бабуля, живая, пока под поезд нельзя, ты от нервов зрение опять потеряешь…» Так что спасибо бабушке и ее восстановленному зрению, другого повода пропускать машину на переходе сегодня не было…
Наверное, драматизирую, наверное, завтра все пройдет и я оптимистично на жизнь опять посмотрю, но… Кажется, я опять наступаю на те же грабли: меня опять много, я опять слишком многого хочу от окружающих, я опять хочу изменить мир к лучшему - а миру это на фиг не надо, миру удобно оставаться таким, какой он есть, и опять есть в нем люди, которым кажется, что я хочу их подсидеть, а поэтому - надо меня вытравить самыми изощренными методами. А я - опять не хочу бороться за себя, не хочу интриговать, а хочу - медленно и незаметно уползти в свою пещеру, где никто не будет трогать, где ни о ком не надо заботиться (кроме Мякушки, но она хоть в ответ мурлыкает), где можно медитировать на елочку и ждать «ветер перемен»… А главное - история-то правда повторяется, одно и то же: мне опять стало казаться, что я отлично работаю, и опять "нежданно-негаданно" я оказываюсь неугодной самому недалекому человеку, и опять он, кажется, победит - с гаденькой улыбкой, думая, что он мегакрутой (а все вокруг выдохнут с облегчением, как это и раньше бывало - только здесь вряд ли вместо меня возьмут троих )))
И опять звонок Львице сквозь всхлипы: «Скажи мне, что я хорошая….» И опять правильные, удивительно правильные слова - а от них всхлипов еще больше. Изменить ничего - нельзя. Никому здесь не нужна ни моя забота, ни моя "искристость", ни моя доброта и открытость. Мир - он совсем другой, чем под елочкой. Мир - он равнодушный и «гладкий». А я не умею учиться равнодушию. Давно уже учусь, а все никак не научусь. И да - кажется, ждет меня Валенсия, как бы мне ни хотелось остаться в Москве… Там я - абсолютно странным образом, но надо это признать - это единственное место, где я НУЖНА и там меня (своеобразно, но все же) еще ЖДУТ. Как говорит Львица, «нужно хвататься за этот шанс и ехать, а я к тебе в гости буду приезжать - там же фестивали театральные проводят…» Хвататься за шанс… Скучный, предсказуемый, но шанс сохранить свою психику, свою жизнь и свой оптимизм. Здесь - я опять буду наступать на грабли под названием «не нужен твой перфекционизм миру», опять и опять я буду проситься под поезд или под машину. Потому что ничего путевого из моих «120% эффективность» не выйдет, здесь нужны «120% равнодушия» и «120% эгоизма», а я этого не умею… И в команде десяти «120% эгоизма» и одного «120% равнодушия» - побеждает - правильно, тот самый один! И у меня нет сил с ним бороться…. Я, пожалуй, прикинусь веником на полгода - включу режим «Мисс Совершенство» , а потом - с попутным ветром к испанским берегам, пока не передумал тот, кто туда переезжает. А там - пара-тройка месяцев депрессии - и найду я себе какой-нибудь хоспис или счастливых престарелых, или стану наконец-то администратором на стойке ресепшн в отеле - и заживу такой жизнью, о которой даже моя бабушка поверит, что у меня - «все отлично!»
<\lj-cut>
Наверное, драматизирую, наверное, завтра все пройдет и я оптимистично на жизнь опять посмотрю, но… Кажется, я опять наступаю на те же грабли: меня опять много, я опять слишком многого хочу от окружающих, я опять хочу изменить мир к лучшему - а миру это на фиг не надо, миру удобно оставаться таким, какой он есть, и опять есть в нем люди, которым кажется, что я хочу их подсидеть, а поэтому - надо меня вытравить самыми изощренными методами. А я - опять не хочу бороться за себя, не хочу интриговать, а хочу - медленно и незаметно уползти в свою пещеру, где никто не будет трогать, где ни о ком не надо заботиться (кроме Мякушки, но она хоть в ответ мурлыкает), где можно медитировать на елочку и ждать «ветер перемен»… А главное - история-то правда повторяется, одно и то же: мне опять стало казаться, что я отлично работаю, и опять "нежданно-негаданно" я оказываюсь неугодной самому недалекому человеку, и опять он, кажется, победит - с гаденькой улыбкой, думая, что он мегакрутой (а все вокруг выдохнут с облегчением, как это и раньше бывало - только здесь вряд ли вместо меня возьмут троих )))
И опять звонок Львице сквозь всхлипы: «Скажи мне, что я хорошая….» И опять правильные, удивительно правильные слова - а от них всхлипов еще больше. Изменить ничего - нельзя. Никому здесь не нужна ни моя забота, ни моя "искристость", ни моя доброта и открытость. Мир - он совсем другой, чем под елочкой. Мир - он равнодушный и «гладкий». А я не умею учиться равнодушию. Давно уже учусь, а все никак не научусь. И да - кажется, ждет меня Валенсия, как бы мне ни хотелось остаться в Москве… Там я - абсолютно странным образом, но надо это признать - это единственное место, где я НУЖНА и там меня (своеобразно, но все же) еще ЖДУТ. Как говорит Львица, «нужно хвататься за этот шанс и ехать, а я к тебе в гости буду приезжать - там же фестивали театральные проводят…» Хвататься за шанс… Скучный, предсказуемый, но шанс сохранить свою психику, свою жизнь и свой оптимизм. Здесь - я опять буду наступать на грабли под названием «не нужен твой перфекционизм миру», опять и опять я буду проситься под поезд или под машину. Потому что ничего путевого из моих «120% эффективность» не выйдет, здесь нужны «120% равнодушия» и «120% эгоизма», а я этого не умею… И в команде десяти «120% эгоизма» и одного «120% равнодушия» - побеждает - правильно, тот самый один! И у меня нет сил с ним бороться…. Я, пожалуй, прикинусь веником на полгода - включу режим «Мисс Совершенство» , а потом - с попутным ветром к испанским берегам, пока не передумал тот, кто туда переезжает. А там - пара-тройка месяцев депрессии - и найду я себе какой-нибудь хоспис или счастливых престарелых, или стану наконец-то администратором на стойке ресепшн в отеле - и заживу такой жизнью, о которой даже моя бабушка поверит, что у меня - «все отлично!»
<\lj-cut>