(no subject)
...это так мило, когда у тебя есть своя история, которую можешь рассказывать на ночь, шептать кому-то, вспоминать и чувствовать какая охуенная штука твоя жизнь.
у меня нет истории. во мне ничего не осталось, и это не тот формат, но где-то это должно быть, потому что я не держу этого больше в голове.
нельзя любить тех, кто этого не заслуживает, но когда уже позиционируешь Это как вынужденное обстоятельство, когда приходится запереть это в рамки слова, обесценивая саму эту Возможность, то да.как бы пошло это не звучало,
ни один мужчина этого от меня не слышал, вообще я бы сказала это лежа в постели в глубокой старости подыхая, и тогда бы это был итог, подведя который мы могли бы гордиться своей жизнью.
нельзя)) нужно быть очень сильным человеком, чтобы дарить то, что в тебе.и я это говорю не как наивная тупая пизда, и не как сильный человек.
однажды я попала на ужин к знакомой кришнаитке. квартира красивая, огромный дубовый стол, веранда, природа, еда была удивительно вкусной, она научила нас обряду, потом были дессерты. я помню, как она сказала мне, 28 ноября моя жизнь изменится. я уже забыла об этом, но мысль материальна. мой друг сказал мне однажды, Чувак сегодня 28-е...
еще год назад жизнь была образом свободного странника. no money no honey babe... никому не должен, никого не
потом началась самая странная зима в моей жизни. это была утопия, из которой не можешь выбраться раньше времени. и была проблема, даже не помню когда я о ней узнала...поэтому ничего не вышло. поэтому зима закончилась совсем недавно и где-то по углам, мы разбросаны. и не было никакой жалости, я испытала сочувствие. а теперь мне жаль.
желать счастья, когда из головы пропадает этот отвратительный звук, от которого можно разбить себе голову, чтобы только не слышать.и до последнего думать, что все обо мне про меня
и я бы хотела сдохнуть, но у меня возможно завтра работа, на которой и без того тяжело.хотя теперь нечего жаловаться, уже можно успокоиться и согласиться на все условия.
и я бы оставила краткое описание, но это не история
слишком много было сделано, слишком много жестокости и страха видишь в ответ на то, что даришь. я приняла за дар то что было подло, жестоко и страшно. зачем любить тех, кому это не нужно? - зачем-то нужно.
не верь не бойся не проси, потом я себя убила.
пришлось попрощаться с многими ставшими близкими, пришлось испытать этот новый вид боли, когда даже нет слёз. пришлось оставить кусок своей жизни кому-то_другим__, -которая изменилась охуетькакаяирония.
и как жаль, что нет такого кирпича, который избавит меня от памяти.
раньше все было больше и ярче, разочарования приводили в восторг и давали надежду, что завтра будет лучше. а нихуя оно лучше не бывает дети мои. какое, блядь, завтра? вы сегодня не умеете жить, а думаете о чем-то высшем, чем ваше сознание может представить, строите планы, лелеете свою память. зачем все такие ущербные, нежные, наивные, люди-дети, коленку разодрать и плакать пока мама зеленкой замазывает и жалеет. так вот раньше все было лучше? возраст учит воспринимать жизнь как должное. а люди вообще мало что ценят, они всё воспринимают как должное. люди как дети, их так просто убедить, обмануть, наказать, похвалить, убить вообще просто. вот мне честно так похуй чем это отдает,
я каждый день как феникс прихожу домой умирать, а потом просыпаюсь на неделе и у меня есть еще часть мозга, которой чего-то хочется. а к вечеру я делаю все возможное, чтобы домой не возвращаться.потому что знаю, что оттуда не выйти
я ненавижу каждый день, потому что у меня нет транквилизаторов а спать на неделе удается по 8 часов, и тогда я ненавижу время, которое вообще не имеет нужности, и что имеет таковую тоже не известно.
и я не могу себе этого позволить, но я ненавижу тебя.я ненавижу все, что приходится мне делать, чтобы
самое честное, что я когда-либо слышала. это нет
и каждый раз, когда я об этом думаю, это нет по морде бьет так, что темнеет в глазах.
но это единственное, за что я умею прощать. за все остальное
нет
люди слабые и это правильно. если бы всё было открыто, мы были бы новыми людьми.
вокруг одна слепота. а если начинаешь видеть, то живешь, будто с тебя кожу сдерли, и даже пылинка и ветер причиняют адскую боль. и я не хочу думать, что все происходит правильно и идеально. сегодня мне больно и я имею на это право.
и это не история. просто я дурная...
через месяц это тело постареет еще на год, но я не знаю где.
у меня нет истории. во мне ничего не осталось, и это не тот формат, но где-то это должно быть, потому что я не держу этого больше в голове.
нельзя любить тех, кто этого не заслуживает, но когда уже позиционируешь Это как вынужденное обстоятельство, когда приходится запереть это в рамки слова, обесценивая саму эту Возможность, то да.как бы пошло это не звучало,
ни один мужчина этого от меня не слышал, вообще я бы сказала это лежа в постели в глубокой старости подыхая, и тогда бы это был итог, подведя который мы могли бы гордиться своей жизнью.
нельзя)) нужно быть очень сильным человеком, чтобы дарить то, что в тебе.и я это говорю не как наивная тупая пизда, и не как сильный человек.
однажды я попала на ужин к знакомой кришнаитке. квартира красивая, огромный дубовый стол, веранда, природа, еда была удивительно вкусной, она научила нас обряду, потом были дессерты. я помню, как она сказала мне, 28 ноября моя жизнь изменится. я уже забыла об этом, но мысль материальна. мой друг сказал мне однажды, Чувак сегодня 28-е...
еще год назад жизнь была образом свободного странника. no money no honey babe... никому не должен, никого не
потом началась самая странная зима в моей жизни. это была утопия, из которой не можешь выбраться раньше времени. и была проблема, даже не помню когда я о ней узнала...поэтому ничего не вышло. поэтому зима закончилась совсем недавно и где-то по углам, мы разбросаны. и не было никакой жалости, я испытала сочувствие. а теперь мне жаль.
желать счастья, когда из головы пропадает этот отвратительный звук, от которого можно разбить себе голову, чтобы только не слышать.и до последнего думать, что все обо мне про меня
и я бы хотела сдохнуть, но у меня возможно завтра работа, на которой и без того тяжело.хотя теперь нечего жаловаться, уже можно успокоиться и согласиться на все условия.
и я бы оставила краткое описание, но это не история
слишком много было сделано, слишком много жестокости и страха видишь в ответ на то, что даришь. я приняла за дар то что было подло, жестоко и страшно. зачем любить тех, кому это не нужно? - зачем-то нужно.
не верь не бойся не проси, потом я себя убила.
пришлось попрощаться с многими ставшими близкими, пришлось испытать этот новый вид боли, когда даже нет слёз. пришлось оставить кусок своей жизни кому-то_другим__, -которая изменилась охуетькакаяирония.
и как жаль, что нет такого кирпича, который избавит меня от памяти.
раньше все было больше и ярче, разочарования приводили в восторг и давали надежду, что завтра будет лучше. а нихуя оно лучше не бывает дети мои. какое, блядь, завтра? вы сегодня не умеете жить, а думаете о чем-то высшем, чем ваше сознание может представить, строите планы, лелеете свою память. зачем все такие ущербные, нежные, наивные, люди-дети, коленку разодрать и плакать пока мама зеленкой замазывает и жалеет. так вот раньше все было лучше? возраст учит воспринимать жизнь как должное. а люди вообще мало что ценят, они всё воспринимают как должное. люди как дети, их так просто убедить, обмануть, наказать, похвалить, убить вообще просто. вот мне честно так похуй чем это отдает,
я каждый день как феникс прихожу домой умирать, а потом просыпаюсь на неделе и у меня есть еще часть мозга, которой чего-то хочется. а к вечеру я делаю все возможное, чтобы домой не возвращаться.потому что знаю, что оттуда не выйти
я ненавижу каждый день, потому что у меня нет транквилизаторов а спать на неделе удается по 8 часов, и тогда я ненавижу время, которое вообще не имеет нужности, и что имеет таковую тоже не известно.
и я не могу себе этого позволить, но я ненавижу тебя.я ненавижу все, что приходится мне делать, чтобы
самое честное, что я когда-либо слышала. это нет
и каждый раз, когда я об этом думаю, это нет по морде бьет так, что темнеет в глазах.
но это единственное, за что я умею прощать. за все остальное
нет
люди слабые и это правильно. если бы всё было открыто, мы были бы новыми людьми.
вокруг одна слепота. а если начинаешь видеть, то живешь, будто с тебя кожу сдерли, и даже пылинка и ветер причиняют адскую боль. и я не хочу думать, что все происходит правильно и идеально. сегодня мне больно и я имею на это право.
и это не история. просто я дурная...
через месяц это тело постареет еще на год, но я не знаю где.