Девять с половиной Новых года
Как встречать Новый год - личное дело каждого. При этом любой найдет в своем багаже забавную историю о самом необычном новом годе. Не буду особо оригинальничать и изощряться. Приведу самые, ну, или почти самые распространенные варианты.
Сценарий первый.
Дома у елочки
Итак, все салаты нарезаны, а фамильный фарфор расставлен в строгом соответствии со всеми правилами застольного этикета. Маленький племянник носится вокруг пушистой елки и ворует из буфета мандарины. Бабушка с дедушкой с умилением следят за сорванцом, а младшая сестра битый час вертится у зеркала. Потом все дарят друг другу подарки. Потом приходит нетрезвенький Дед Мороз с огромным мешком и чуть пьяненькой Снегурочкой. Объевшийся мандаринов шалопай рассказывает стишок, получает подарок и довольный убегает играть с железной дорогой. (За час до этого, получив машинку он уже начал думать, что Деда Мороза нет. Ведь он просил в письме о паровозиках). Наконец, когда подарки раздарены все рассаживаются за столом и под аккомпанемент «Мне нравится, что я больна не вами..» начинают уплетать «Оливье» и «селедку под шубой». Регулярно появляется новоиспеченный машинист, съедает какой-нибудь деликатес, забивает Фантой и убегает обратно. Хорошо, уютно и близкие рядом.
Сценарий второй
Мои друзья - мое богатство
На кухне бригада девчонок кромсает овощи и прочие салатные ингредиенты. Мальчишки двигают кресла и настраивают акустику. Каждые пятнадцать минут под благовидным предлогом поцеловать свою герлфренд кто-нибудь из ребят забегает на пищеблок и с видом знатока пробует готовящиеся кушанья. Получает игривый нагоняй и убегает обратно. Затем прибегает другой бойфренд, косясь на стол целует свою девушку, и все повторяется по новой. И так до тех пор, пока все барышни не окажутся поцелованы или пока не начнется застолье. Впрочем, степенной трапезой это назвать трудно. Над столом стоит веселый галдеж и дружеский хохот. Под бой курантов в трех сантиметрах от плазменного экрана пролетает пробка от шампанского, все испуганно притихают, но удостоверившись, что телевизор с президентом внутри цел - целехонек народ продолжает веселиться. Когда все петарды будут взорваны, апельсины съедены, а шампанское равномерно разбрызгано по стенам, все штабелями улягутся перед чудом уцелевшим телевизором и будут по обычаю предков смотреть «Голубой огонек». В 16 часов утра - завтрак из прошлогодних салатиков и курочки. Поиски сигарет и телефонов. Просмотр сделанных накануне фотографий и бурный, почти щенячий восторг, по поводу того, что «все мы здесь вчера собрались».
Сценарий третий
Пока смерть не разлучит вас
Новый год с любимым человеком! Свечи, Шабли, устрицы, легкие закуски, фруктовый десерт, шампанское, бриллиант на три карата в изящной оправе и бархатном футляре и бархатный же баритон, просящий вашей нежной руки и трепетного сердца. Ой, что-то я размечталась, мне же статью писать надо!
Сценарий четвертый
Танцуют все!
Встреча нового года в культурно - развлекательном заведении дает гарантии не наткнутся, даже случайно, на кривляния фельетонщиков, переодетых в старушек (кто их вообще на телевидение пустил?) и трагикомическую брачную пантомиму математика Мягкова и польки Брыльской. На танцполе можно «бить копытами» и «колбаситься» под оглушительную музыку до позднего утра. И все это, прошу заметить, без риска близко познакомиться с соседями, живущими в радиусе трех этажей. Зато можно завести кучу знакомств со всякими умопомрачительно красивыми мальчиками/девочками (нужное подчеркнуть). Будет эффектно, если вы вкрадчивым голосом скажете: «Я за вами с прошлого года наблюдаю». При этом можно не париться о сохранности бабушкиного сервиза и папиной коллекции сигар. В общем, что я вас учу, не маленькие уже, сами догадались, что оторваться здесь можно по полной.
Сценарий пятый
Земля в иллюминаторе видна
Мечтавшие в детстве стать космонавтом даже не предполагали в чем истинное счастье наших однопланетян, крутящихся на орбите вокруг родной планеты. Экипаж МКС встречает Новый год шестнадцать раз! Везет же людям!
Сценарий шестой
Мамочки
При несоблюдении элементарных норм безопасности первоапрельская шутка может обернуться для девушки угрозой встретить Новый Год в родильном отделении. Причем веселье на этом не заканчивается. В Новом году в придачу к любимой, резко похудевшей жене, выдадут маленький, регулярно орущий сверток (хорошо если один). И это не розыгрыш!
Сценарий седьмой
Президенту страны, Деду Морозу, и ведущим «Голубого огонька» посвящается: Есть такая профессия - Родину поздравлять! (читать патриотическим тоном)
Сценарий восьмой
Полет проходит нормально.
Мы плывем на льдине, летим на самолете, едем в поезде, в общем, мы в пути. Ну, и что? Праздник то никто не отменял. Празднуйте на здоровье! В следующем году будет чем удивить, ведь не каждый встречал Новый год над Атлантикой.
Сценарий девятый
Не страшен нам девятый вал
Один мой сокурсник как-то встретил Новый год весьма своеобразно. Забрался со сноубордом и бутылкой шампанского на гору, прокричал «С Новым годом!», скатился вниз и уже внизу с горла выпил игристого. Экстремально и достойно внимания читателей стильного издания.
Сценарий десятый
Сказка о Золушке
Работаете в праздник? Сочувствую. Советую: требуйте сверхурочные!
Полагаю, самым страшным вариантом празднования Нового года может стать только отмена петровского указа. Как же мы тогда в сентябре без елки и снеговиков праздновать будем?
А какой необычный Новый год был у тебя?
Сценарий первый.
Дома у елочки
Итак, все салаты нарезаны, а фамильный фарфор расставлен в строгом соответствии со всеми правилами застольного этикета. Маленький племянник носится вокруг пушистой елки и ворует из буфета мандарины. Бабушка с дедушкой с умилением следят за сорванцом, а младшая сестра битый час вертится у зеркала. Потом все дарят друг другу подарки. Потом приходит нетрезвенький Дед Мороз с огромным мешком и чуть пьяненькой Снегурочкой. Объевшийся мандаринов шалопай рассказывает стишок, получает подарок и довольный убегает играть с железной дорогой. (За час до этого, получив машинку он уже начал думать, что Деда Мороза нет. Ведь он просил в письме о паровозиках). Наконец, когда подарки раздарены все рассаживаются за столом и под аккомпанемент «Мне нравится, что я больна не вами..» начинают уплетать «Оливье» и «селедку под шубой». Регулярно появляется новоиспеченный машинист, съедает какой-нибудь деликатес, забивает Фантой и убегает обратно. Хорошо, уютно и близкие рядом.
Сценарий второй
Мои друзья - мое богатство
На кухне бригада девчонок кромсает овощи и прочие салатные ингредиенты. Мальчишки двигают кресла и настраивают акустику. Каждые пятнадцать минут под благовидным предлогом поцеловать свою герлфренд кто-нибудь из ребят забегает на пищеблок и с видом знатока пробует готовящиеся кушанья. Получает игривый нагоняй и убегает обратно. Затем прибегает другой бойфренд, косясь на стол целует свою девушку, и все повторяется по новой. И так до тех пор, пока все барышни не окажутся поцелованы или пока не начнется застолье. Впрочем, степенной трапезой это назвать трудно. Над столом стоит веселый галдеж и дружеский хохот. Под бой курантов в трех сантиметрах от плазменного экрана пролетает пробка от шампанского, все испуганно притихают, но удостоверившись, что телевизор с президентом внутри цел - целехонек народ продолжает веселиться. Когда все петарды будут взорваны, апельсины съедены, а шампанское равномерно разбрызгано по стенам, все штабелями улягутся перед чудом уцелевшим телевизором и будут по обычаю предков смотреть «Голубой огонек». В 16 часов утра - завтрак из прошлогодних салатиков и курочки. Поиски сигарет и телефонов. Просмотр сделанных накануне фотографий и бурный, почти щенячий восторг, по поводу того, что «все мы здесь вчера собрались».
Сценарий третий
Пока смерть не разлучит вас
Новый год с любимым человеком! Свечи, Шабли, устрицы, легкие закуски, фруктовый десерт, шампанское, бриллиант на три карата в изящной оправе и бархатном футляре и бархатный же баритон, просящий вашей нежной руки и трепетного сердца. Ой, что-то я размечталась, мне же статью писать надо!
Сценарий четвертый
Танцуют все!
Встреча нового года в культурно - развлекательном заведении дает гарантии не наткнутся, даже случайно, на кривляния фельетонщиков, переодетых в старушек (кто их вообще на телевидение пустил?) и трагикомическую брачную пантомиму математика Мягкова и польки Брыльской. На танцполе можно «бить копытами» и «колбаситься» под оглушительную музыку до позднего утра. И все это, прошу заметить, без риска близко познакомиться с соседями, живущими в радиусе трех этажей. Зато можно завести кучу знакомств со всякими умопомрачительно красивыми мальчиками/девочками (нужное подчеркнуть). Будет эффектно, если вы вкрадчивым голосом скажете: «Я за вами с прошлого года наблюдаю». При этом можно не париться о сохранности бабушкиного сервиза и папиной коллекции сигар. В общем, что я вас учу, не маленькие уже, сами догадались, что оторваться здесь можно по полной.
Сценарий пятый
Земля в иллюминаторе видна
Мечтавшие в детстве стать космонавтом даже не предполагали в чем истинное счастье наших однопланетян, крутящихся на орбите вокруг родной планеты. Экипаж МКС встречает Новый год шестнадцать раз! Везет же людям!
Сценарий шестой
Мамочки
При несоблюдении элементарных норм безопасности первоапрельская шутка может обернуться для девушки угрозой встретить Новый Год в родильном отделении. Причем веселье на этом не заканчивается. В Новом году в придачу к любимой, резко похудевшей жене, выдадут маленький, регулярно орущий сверток (хорошо если один). И это не розыгрыш!
Сценарий седьмой
Президенту страны, Деду Морозу, и ведущим «Голубого огонька» посвящается: Есть такая профессия - Родину поздравлять! (читать патриотическим тоном)
Сценарий восьмой
Полет проходит нормально.
Мы плывем на льдине, летим на самолете, едем в поезде, в общем, мы в пути. Ну, и что? Праздник то никто не отменял. Празднуйте на здоровье! В следующем году будет чем удивить, ведь не каждый встречал Новый год над Атлантикой.
Сценарий девятый
Не страшен нам девятый вал
Один мой сокурсник как-то встретил Новый год весьма своеобразно. Забрался со сноубордом и бутылкой шампанского на гору, прокричал «С Новым годом!», скатился вниз и уже внизу с горла выпил игристого. Экстремально и достойно внимания читателей стильного издания.
Сценарий десятый
Сказка о Золушке
Работаете в праздник? Сочувствую. Советую: требуйте сверхурочные!
Полагаю, самым страшным вариантом празднования Нового года может стать только отмена петровского указа. Как же мы тогда в сентябре без елки и снеговиков праздновать будем?
А какой необычный Новый год был у тебя?