А ваш порошок отстирывает пятна крови?
Меня наверно в роддоме подменили. Я смотрю такой же телевизор как и все, мне впаривают такую же фигню как и всем. но если ктото спокойно смотрит это бред то меня разрывает на куски при виде этого ужаса. Граждане, они же обкуренные.
Вот взять например рекламу чистящего средства. Тетя стоит посреди свинарника, постучала палочками и нарисовался лысый качок, изобразил по грязи лунную походку и стало чисто. Магнифико! Стучу палочками, все мотивы перестучала, муж на меня косится недобро, а мистер пропер не приходит. Придется опять самой все драить.
Или вот какие то там крошки сортир - вжик-вжик и посуда стала чистой САМА. У этих крошек есть старший братишка Биолан. Этот лоботряс ниче не стирал. Это Чепушилло - и кто же его нарисовал то, руки бы оборвать да в #опу забить), скачет с колокольцем по развешанному чистому белью. Дорогой, где моя винтовка с секции по стрельбе оставшаяся? Там кто-то по нашим простыням скачет. Ну и пусть весь задний двор будет в кровище, вы ведь обещали что ваш порошок отстирывает пятна крови.
Тетя пришла на работу, а ей говорят - "ой, у тебя пятно". И она такая расстроенная, думает как же так произошло? Приходит дядя и впаривает порошок. Ну может в телевизоре люди по другому живут, но я, когда из стиралки белье достаю, и пока его развешиваю, я на него глазами смотрю. Если накануне на любимую рубашку сок разлила - то рассмотрю специально, отстиралось ли. А в телевизоре наверно не глядя все делают, даже утюгом гладят с закрытыми глазами.
С Мифом давно все понятно. Рукомойник плотно сидит на порошке. И вся семья тоже. Стоит тетя и копается в грязном белье. Нюхает полотенце, и трагично почти обречено выносит вердикт: Рыба! Чем же мне отстирать? Всю семью собрали, грязные тряпки на стол положили. Разбор пятен начался. И так с каждой тряпкой, пока не придет рукомойник. Он хоть и обдолбанный, но дело свое знает. "Не сцыте", - грит Мойдодыр. - Ну ка быстро все в стиралку по цветам сложили и миф засыпали". Ну все в финале танцуют в чистых тряпках. Красота! И почему ко мне Миф не приходит? Может все дело в заклинании про рыбу?
Наркотная тема уже просачивается из рекламы порошков в другие сферы. Альпен гольд вообще как то негативно влияет на людей, преимущественно на молодых женщин. И по водосточным трубам они ползают, и за шоколадками бегут невзирая на эвакуатор. Потом сидят на лавочке, хомячат шоколадку. Типа ну и фиг с ним, этим эвакуатором. Ага, покушала шоколадку за пять тыщ рублефф. Хотя неизвестно когда она поедет за машиной, если еще пару недель будет под Альпен гольдом ходить то может дешевле будет оставить ее на штраф-стоянке. Надо будет подкараулить такую сладкоежку, и увезти у нее тачку.
С йогуртов тоже всех торкает не слабо. Я каждое утро кушаю йогурт, все жду когда же у меня цветы будут прыгать, и эльфы летать. Но по ходу не все йогурты одинаково галлюциногенны.
А муж мой выпадает от рекламы ваниша. Там взрослые тети сидят с корзинами грязных тряпок, а какой то хрен в футболке им фокусы химические показывает. Ага, вот, со всего города они съехались с грязными носками, чтобы этого мозгодела послушать. Есть другой ваирант рекламы ваниша, это когда тетя стирает, не отстирала, а из-за угла выскочил дядя и начинает ее уму разуму учить. Так и представила картину, из шкафа мужик выходить в розовой майке и начинает вещать, дескать, Феоночка, ты может и счастливая, но глууупая. Надо ванишом стирать. А если муж домой раньше времени вернется, что подумает? На самом деле как вот объяснить откуда в доме взялся чужой мужик, который помогает мне стирать лифчики. Это залет. Да муж ему руки ноги по одной отпиливать будет. Сначала пальчики, потом по колено по локоть. Кровищи будет. Но ведь ваш порошок отстирывает пятна крови?
А есть еще реклама о настоящей женской дружбе. Нет, не про прокладки, про них позже. Тоже про порошок. Ну это те самые ролики, где обязательно найдется добрячок ляпнувший, "платье не новое, она стирает с "Лаской". Я бы такую верную подружку в унитазе с доместосом замочила. В ванной порубила бы бездыханное тело, по кускам в мусорных пакетах вынесла и в разных концах города выбросила - пусть милиция пазлы собирает. Зачем доместос? А вы не знали что хлорка разрушает клетки ДНК? Экспертам будет сложнее определить принадлежность трупа. Ну, конечно же, вся ванна была бы в кровищи, но ваш порошок ведь отстирывает пятна крови?!
Вообще реклама в последнее время напоминает творчество двухлетних детей и чукотских оленеводов. И описать можно двумя словами - что вижу - то и пою. Реклама сока: картинка - дольки фруктов плавают в соке но круче всего джингл: "и свежий вкус НЕМЕДЛЯ радость принесет". Хотя в стране где в школе учать говорить слово дОговор, словом "немедля" уже не удивишь.
Но тема рекламы без прокладок невозможна. Сюжет: "Девушка голосует, останавливается машина, она видит белоснежные кресла и прогоняет извозчика, садится в следующий мотор". Оказывается у нее трудные дни начались и она боится офаршмачиться перед симпатичным незнакомцем. Дура, зачем ты белое платье тогда надела? Тут должен появится мистер проппер. Хотя нет все герои ломанутся к ней, завязалась драка, взрываются гранаты, свистят секиры, палаши. Ума Турман нервно курит в сторонке. Букмекерские конторы принимают ставки на исход битвы. Кровища брызгает во все стороны! Наконец победитель победит всех, отряхнется, сотрет со лба пот и кровь врагов и шагнет к героине. Достает из дамской сумочки пятилитровую бутыль Ласки, щелкает пальцами, трупы поверженных конкурентов пропадают. Девушку кормят йогуртом, поят соком, который немедля радость принесет и в финальной сцене все выжившие танцуют как в индийском кино. А че переживать то? Ведь наш порошок отстирывает пятна крови.
Вот взять например рекламу чистящего средства. Тетя стоит посреди свинарника, постучала палочками и нарисовался лысый качок, изобразил по грязи лунную походку и стало чисто. Магнифико! Стучу палочками, все мотивы перестучала, муж на меня косится недобро, а мистер пропер не приходит. Придется опять самой все драить.
Или вот какие то там крошки сортир - вжик-вжик и посуда стала чистой САМА. У этих крошек есть старший братишка Биолан. Этот лоботряс ниче не стирал. Это Чепушилло - и кто же его нарисовал то, руки бы оборвать да в #опу забить), скачет с колокольцем по развешанному чистому белью. Дорогой, где моя винтовка с секции по стрельбе оставшаяся? Там кто-то по нашим простыням скачет. Ну и пусть весь задний двор будет в кровище, вы ведь обещали что ваш порошок отстирывает пятна крови.
Тетя пришла на работу, а ей говорят - "ой, у тебя пятно". И она такая расстроенная, думает как же так произошло? Приходит дядя и впаривает порошок. Ну может в телевизоре люди по другому живут, но я, когда из стиралки белье достаю, и пока его развешиваю, я на него глазами смотрю. Если накануне на любимую рубашку сок разлила - то рассмотрю специально, отстиралось ли. А в телевизоре наверно не глядя все делают, даже утюгом гладят с закрытыми глазами.
С Мифом давно все понятно. Рукомойник плотно сидит на порошке. И вся семья тоже. Стоит тетя и копается в грязном белье. Нюхает полотенце, и трагично почти обречено выносит вердикт: Рыба! Чем же мне отстирать? Всю семью собрали, грязные тряпки на стол положили. Разбор пятен начался. И так с каждой тряпкой, пока не придет рукомойник. Он хоть и обдолбанный, но дело свое знает. "Не сцыте", - грит Мойдодыр. - Ну ка быстро все в стиралку по цветам сложили и миф засыпали". Ну все в финале танцуют в чистых тряпках. Красота! И почему ко мне Миф не приходит? Может все дело в заклинании про рыбу?
Наркотная тема уже просачивается из рекламы порошков в другие сферы. Альпен гольд вообще как то негативно влияет на людей, преимущественно на молодых женщин. И по водосточным трубам они ползают, и за шоколадками бегут невзирая на эвакуатор. Потом сидят на лавочке, хомячат шоколадку. Типа ну и фиг с ним, этим эвакуатором. Ага, покушала шоколадку за пять тыщ рублефф. Хотя неизвестно когда она поедет за машиной, если еще пару недель будет под Альпен гольдом ходить то может дешевле будет оставить ее на штраф-стоянке. Надо будет подкараулить такую сладкоежку, и увезти у нее тачку.
С йогуртов тоже всех торкает не слабо. Я каждое утро кушаю йогурт, все жду когда же у меня цветы будут прыгать, и эльфы летать. Но по ходу не все йогурты одинаково галлюциногенны.
А муж мой выпадает от рекламы ваниша. Там взрослые тети сидят с корзинами грязных тряпок, а какой то хрен в футболке им фокусы химические показывает. Ага, вот, со всего города они съехались с грязными носками, чтобы этого мозгодела послушать. Есть другой ваирант рекламы ваниша, это когда тетя стирает, не отстирала, а из-за угла выскочил дядя и начинает ее уму разуму учить. Так и представила картину, из шкафа мужик выходить в розовой майке и начинает вещать, дескать, Феоночка, ты может и счастливая, но глууупая. Надо ванишом стирать. А если муж домой раньше времени вернется, что подумает? На самом деле как вот объяснить откуда в доме взялся чужой мужик, который помогает мне стирать лифчики. Это залет. Да муж ему руки ноги по одной отпиливать будет. Сначала пальчики, потом по колено по локоть. Кровищи будет. Но ведь ваш порошок отстирывает пятна крови?
А есть еще реклама о настоящей женской дружбе. Нет, не про прокладки, про них позже. Тоже про порошок. Ну это те самые ролики, где обязательно найдется добрячок ляпнувший, "платье не новое, она стирает с "Лаской". Я бы такую верную подружку в унитазе с доместосом замочила. В ванной порубила бы бездыханное тело, по кускам в мусорных пакетах вынесла и в разных концах города выбросила - пусть милиция пазлы собирает. Зачем доместос? А вы не знали что хлорка разрушает клетки ДНК? Экспертам будет сложнее определить принадлежность трупа. Ну, конечно же, вся ванна была бы в кровищи, но ваш порошок ведь отстирывает пятна крови?!
Вообще реклама в последнее время напоминает творчество двухлетних детей и чукотских оленеводов. И описать можно двумя словами - что вижу - то и пою. Реклама сока: картинка - дольки фруктов плавают в соке но круче всего джингл: "и свежий вкус НЕМЕДЛЯ радость принесет". Хотя в стране где в школе учать говорить слово дОговор, словом "немедля" уже не удивишь.
Но тема рекламы без прокладок невозможна. Сюжет: "Девушка голосует, останавливается машина, она видит белоснежные кресла и прогоняет извозчика, садится в следующий мотор". Оказывается у нее трудные дни начались и она боится офаршмачиться перед симпатичным незнакомцем. Дура, зачем ты белое платье тогда надела? Тут должен появится мистер проппер. Хотя нет все герои ломанутся к ней, завязалась драка, взрываются гранаты, свистят секиры, палаши. Ума Турман нервно курит в сторонке. Букмекерские конторы принимают ставки на исход битвы. Кровища брызгает во все стороны! Наконец победитель победит всех, отряхнется, сотрет со лба пот и кровь врагов и шагнет к героине. Достает из дамской сумочки пятилитровую бутыль Ласки, щелкает пальцами, трупы поверженных конкурентов пропадают. Девушку кормят йогуртом, поят соком, который немедля радость принесет и в финальной сцене все выжившие танцуют как в индийском кино. А че переживать то? Ведь наш порошок отстирывает пятна крови.