Заметки на память...
Вот уже второе воскресенье подряд я переживаю необычайный чувственный опыт возвращения домой в 6 утра и установки собственной тушки под холодный (sic! - горячей воды нетути) душ с последующим 10-минутным душещипанием. Далее я врубаю компьютер и открываю холодную бутылку колы. Легчает. Маленькие оранжевые крабы смотрят на меня с десктопа с немой укоризной в заспанных глазах.
Нет, я не фанат ночной жизни, текущей своим чередом мимо меня в столице нашей необъятной. У меня партийное задание, в смысле редакционное…
Вкратце - на прошлой неделе я ездил на парусную регату «Москва-Тверь» в славный город Весьегонск Тверской области. На этой - непосредственно в Тверь на этап Кубка мира по аквабайку. Ездил естественно не один, а в компании таких же журналистов-халявщиков.
Что такое автобус полный журналистов? Это пьянка. Начинающаяся ещё до момента отхода автобуса из пункта А в пункт В и не прекращающаяся после его прибытия обратно в А. Организаторы прекрасно это понимают и как правило прикладывают все усилия для того, чтобы пишущая/снимающая братия вообще не просыхала. Но за добавкой бегать всё равно приходится. Некое журналистское fraternite в принципе наверное где-то существует (это что-то вроде корпоративной солидарности в силу которой акулы по слухам не кусают адвокатов), недостаток liberte в спортивных СМИ ощущается не так остро как в прочих, а egalite достигается благодаря выпитому. Сочетание этих трёх факторов способствует установлению республиканской формы правления, а по сути разброду и шатанию (в миру эти два порока также известны как «раздолбайство» и «похуизм»), от которых большинство участников получают удовольствие. На пленэре сытые и пьяные представители прессы отдыхают и лениво щёлкают затворами фотоаппаратов, снимая мирно пасущихся у берега уток на фоне спортсменов, активно выясняющих свои спортсменские отношения. Непьющие или ещё не успевшие пару раз остаканиться личности, бывает, даже выскакивают из недр пресс-центра с намерением задать кому-нибудь вопрос и получить внятный ответ. Страна не забудет своих героев.
Впрочем, в итоге заметки всё-таки выходят, полосы заполняются, страницы обновляются, а сюжеты идут в эфир. Как это происходит - загадка. Прискорбно то, что многое, записанное в процессе «сбора материала» теряется - а на редкой попойке не рождаются совершенно шедевральные порой фразы, которые потом правда никто не помнит. Но мы люди пишущие. Не запомним - так запишем…
Из записанного:
Вася Рубцов (тут в основном он и будет) делится впечатлениями от участия в парусной регате в качестве, официально, приданного команде корреспондента, а по сути человеческого балласта:
- Тут они и кричат «Спинакер!»* и верёвки тянут быстро-быстро. Я думал, что это фамилия чья-то, мало ли, человек за борт упал, решил помочь…
* Момент требующий небольшого пояснения, спинакер - это добавочный треугольный парус из парашютной ткани. Обычно он лежит себе тихо в мешке, но когда ветер хороший и есть возможность за счёт него увеличить скорость, спинакер резко выбрасывается из мешка, натягивается, с понтом надувается полотном, помогает увеличить ту самую скорость и так же резко запихивается обратно, когда становится ненужным. Всем бы был хорош спинакер, если бы не имел мерзкой привычки запутываться… Яхты, о спинакерах которых идёт речь, были класса «микро», если кому интересно - 5,5 м в длину.
У меня после осмысления фразы возникла гипотеза, о том, что на самом-то деле Спинакер - это дух мирового еврейства, незримо присутствующий на всех парусных судах. Вроде Гребибли и Гребубли на вёсельных.
- О, заправка! Можно выйти покурить!
- На заправке?
- А что? Там специально отведённые для этого места есть.
- Как же, КПЗ называется. Знаем-знаем.
Губернатор Тверской области Дмитрий Зеленин /вещает со сцены/:
- Ещё три года назад в Твери никто не знал, что такое аквабайк, а теперь /театральная пауза/ у каждого ребёнка /ещё более театральная пауза/…
Журналисты:
- Ыыыыыыы???!!!!
Г. Т. о. Д. З. продолжает:
- …спроси что такое аквабайк, ребёнок ответит: «Аквабайк - это круто!»
Вопрос одного из журналистов коллеге во время просмотра файр-шоу:
- Смотрю я на вас и думаю, если вы сейчас дыхнёте на факел - полыхнёт-с?
Комментатор соревнований со сцены:
- Наберите полную грудь лёгких!
Вася на обратном пути в амплуа «короля автобуса» /он же «король бензоколонки», он же «король-рыбак»/ говорит о заместителе руководителя федерального агентства по физической культуре и спорту Сергее Короле:
- Ну ладно, пусть он король. Тогда я - царь. У короля королевство, у царя - царство. Это больше. Да?
- А у графа, кстати, что?
- А у графа - область.
Автобус, ночь, делегат из стана непьющих, павших жертвой полуночного жора /робко/:
- А у вас ещё есть хлеб?
- Ммммм… /после недолгих поисков/ Нет, у нас остались только зрелища.
- Нет, зрелища нам неинтересны…
- Шесть литров салата в банках - это неинтересное зрелище?!*
*Это нам был выдан «сухпаёк» в виде хлеба, мяса и пресловутых шести литров крабового салата в двух трёхлитровых банках. Причём салат был действительно более зрелищем чем хлебом, т.к. у нас не было ни ложек, ни тарелок. А упиздить во время не успелось. Врождённая интеллигентность вкупе с интеллектом не позволяли перейти к аьтернативным методам покорения салата. Интеллигентность не позволяла есть немытими руками, а интеллект - засунуть голову в банку (большая, не пролезает).
Автобус, 3 утра, въезжаем в Москву:
- Ой… Ик! А мне сходить на Беговой надо, у ипподрома.
- Скакать будешь?
Из воспоминаний Андрея Анатольевича о студенческой юности и занятиях английским языком:
- Ну вот диктует нам Мария Алексеевна новые слова, мы записываем. И тут доходит она до слова obligation. И раздаётся вопрос с галёрки: «Мария Алексеевна, а как правильно писать obligation или abligation?
Совместное творчество. В рубрику «Гримасы постмодернизма»:
Бендер: Поцелуй мою блестящую металлическую задницу!
Балаганов: Зачем?
Бендер: Целуйте, Шура, целуйте. Она золотая.
Просто фразы:
Римский полководец Итариус Тассиус.
Повесился на шнурке от мобильника.
Станция метро Исходненская /видимо Исходненско-Египетской линии/
Дмитрий Зеленин - губернатор земли Тверской /а что, кстати, они сейчас все получают ярлыки на губернаторствование…/
Из неприличного:
Счёт в «Шоколаднице» (в которой мы сидели, прибыв в Москву и ждали открытия метро): «Штрудель ябло. х3»
Эпидов комплекс - по идее, в противоположность эдиповому комплексу, должен характеризоваться влечением мальчика к отцу, а девочки - к матери.
Песенное творчество:
Все помнят рекламу Туборга с игрой на бутылках? Так вот, мотивом дня являлось «Ай лав ю бэйби». Нет, не так. «Аййй лав юу бэээйбии, Ла-ла-ла-ла-ла-ла, Аййй лав юу бэээйбии, Ла-ла-ла-ла-ла-ла…» - далее зациклено. Исполнялось тремя тенорами - Паваротти (Роман), Доминго (Иван) и Карерасом (Вася). Исполнялось по дороге обратно, то есть ночью, с редким воодушевление и, что главное, - всегда неожиданно. Но в среднем раз в 5 минут. Причём были и вариации на тот же мотив, что придавало песне актуальности, а ситуации пикантности, например:
Нееее спи автооооообус, Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
или
Уууупал стакаааааанчик, Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
или скажем, провожая девушку, выходящую из автобуса в Москве
Ваааам до свидааааанья, Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
и после того, как за ней закроются двери
Мыы вас не поооомним, Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
Note to self: В настойку на ягодах можжевельника надо (!) добавлять сычуаньский перец. Но его надо добавлять МЕНЬШЕ!
Нет, я не фанат ночной жизни, текущей своим чередом мимо меня в столице нашей необъятной. У меня партийное задание, в смысле редакционное…
Вкратце - на прошлой неделе я ездил на парусную регату «Москва-Тверь» в славный город Весьегонск Тверской области. На этой - непосредственно в Тверь на этап Кубка мира по аквабайку. Ездил естественно не один, а в компании таких же журналистов-халявщиков.
Что такое автобус полный журналистов? Это пьянка. Начинающаяся ещё до момента отхода автобуса из пункта А в пункт В и не прекращающаяся после его прибытия обратно в А. Организаторы прекрасно это понимают и как правило прикладывают все усилия для того, чтобы пишущая/снимающая братия вообще не просыхала. Но за добавкой бегать всё равно приходится. Некое журналистское fraternite в принципе наверное где-то существует (это что-то вроде корпоративной солидарности в силу которой акулы по слухам не кусают адвокатов), недостаток liberte в спортивных СМИ ощущается не так остро как в прочих, а egalite достигается благодаря выпитому. Сочетание этих трёх факторов способствует установлению республиканской формы правления, а по сути разброду и шатанию (в миру эти два порока также известны как «раздолбайство» и «похуизм»), от которых большинство участников получают удовольствие. На пленэре сытые и пьяные представители прессы отдыхают и лениво щёлкают затворами фотоаппаратов, снимая мирно пасущихся у берега уток на фоне спортсменов, активно выясняющих свои спортсменские отношения. Непьющие или ещё не успевшие пару раз остаканиться личности, бывает, даже выскакивают из недр пресс-центра с намерением задать кому-нибудь вопрос и получить внятный ответ. Страна не забудет своих героев.
Впрочем, в итоге заметки всё-таки выходят, полосы заполняются, страницы обновляются, а сюжеты идут в эфир. Как это происходит - загадка. Прискорбно то, что многое, записанное в процессе «сбора материала» теряется - а на редкой попойке не рождаются совершенно шедевральные порой фразы, которые потом правда никто не помнит. Но мы люди пишущие. Не запомним - так запишем…
Из записанного:
Вася Рубцов (тут в основном он и будет) делится впечатлениями от участия в парусной регате в качестве, официально, приданного команде корреспондента, а по сути человеческого балласта:
- Тут они и кричат «Спинакер!»* и верёвки тянут быстро-быстро. Я думал, что это фамилия чья-то, мало ли, человек за борт упал, решил помочь…
* Момент требующий небольшого пояснения, спинакер - это добавочный треугольный парус из парашютной ткани. Обычно он лежит себе тихо в мешке, но когда ветер хороший и есть возможность за счёт него увеличить скорость, спинакер резко выбрасывается из мешка, натягивается, с понтом надувается полотном, помогает увеличить ту самую скорость и так же резко запихивается обратно, когда становится ненужным. Всем бы был хорош спинакер, если бы не имел мерзкой привычки запутываться… Яхты, о спинакерах которых идёт речь, были класса «микро», если кому интересно - 5,5 м в длину.
У меня после осмысления фразы возникла гипотеза, о том, что на самом-то деле Спинакер - это дух мирового еврейства, незримо присутствующий на всех парусных судах. Вроде Гребибли и Гребубли на вёсельных.
- О, заправка! Можно выйти покурить!
- На заправке?
- А что? Там специально отведённые для этого места есть.
- Как же, КПЗ называется. Знаем-знаем.
Губернатор Тверской области Дмитрий Зеленин /вещает со сцены/:
- Ещё три года назад в Твери никто не знал, что такое аквабайк, а теперь /театральная пауза/ у каждого ребёнка /ещё более театральная пауза/…
Журналисты:
- Ыыыыыыы???!!!!
Г. Т. о. Д. З. продолжает:
- …спроси что такое аквабайк, ребёнок ответит: «Аквабайк - это круто!»
Вопрос одного из журналистов коллеге во время просмотра файр-шоу:
- Смотрю я на вас и думаю, если вы сейчас дыхнёте на факел - полыхнёт-с?
Комментатор соревнований со сцены:
- Наберите полную грудь лёгких!
Вася на обратном пути в амплуа «короля автобуса» /он же «король бензоколонки», он же «король-рыбак»/ говорит о заместителе руководителя федерального агентства по физической культуре и спорту Сергее Короле:
- Ну ладно, пусть он король. Тогда я - царь. У короля королевство, у царя - царство. Это больше. Да?
- А у графа, кстати, что?
- А у графа - область.
Автобус, ночь, делегат из стана непьющих, павших жертвой полуночного жора /робко/:
- А у вас ещё есть хлеб?
- Ммммм… /после недолгих поисков/ Нет, у нас остались только зрелища.
- Нет, зрелища нам неинтересны…
- Шесть литров салата в банках - это неинтересное зрелище?!*
*Это нам был выдан «сухпаёк» в виде хлеба, мяса и пресловутых шести литров крабового салата в двух трёхлитровых банках. Причём салат был действительно более зрелищем чем хлебом, т.к. у нас не было ни ложек, ни тарелок. А упиздить во время не успелось. Врождённая интеллигентность вкупе с интеллектом не позволяли перейти к аьтернативным методам покорения салата. Интеллигентность не позволяла есть немытими руками, а интеллект - засунуть голову в банку (большая, не пролезает).
Автобус, 3 утра, въезжаем в Москву:
- Ой… Ик! А мне сходить на Беговой надо, у ипподрома.
- Скакать будешь?
Из воспоминаний Андрея Анатольевича о студенческой юности и занятиях английским языком:
- Ну вот диктует нам Мария Алексеевна новые слова, мы записываем. И тут доходит она до слова obligation. И раздаётся вопрос с галёрки: «Мария Алексеевна, а как правильно писать obligation или abligation?
Совместное творчество. В рубрику «Гримасы постмодернизма»:
Бендер: Поцелуй мою блестящую металлическую задницу!
Балаганов: Зачем?
Бендер: Целуйте, Шура, целуйте. Она золотая.
Просто фразы:
Римский полководец Итариус Тассиус.
Повесился на шнурке от мобильника.
Станция метро Исходненская /видимо Исходненско-Египетской линии/
Дмитрий Зеленин - губернатор земли Тверской /а что, кстати, они сейчас все получают ярлыки на губернаторствование…/
Из неприличного:
Счёт в «Шоколаднице» (в которой мы сидели, прибыв в Москву и ждали открытия метро): «Штрудель ябло. х3»
Эпидов комплекс - по идее, в противоположность эдиповому комплексу, должен характеризоваться влечением мальчика к отцу, а девочки - к матери.
Песенное творчество:
Все помнят рекламу Туборга с игрой на бутылках? Так вот, мотивом дня являлось «Ай лав ю бэйби». Нет, не так. «Аййй лав юу бэээйбии, Ла-ла-ла-ла-ла-ла, Аййй лав юу бэээйбии, Ла-ла-ла-ла-ла-ла…» - далее зациклено. Исполнялось тремя тенорами - Паваротти (Роман), Доминго (Иван) и Карерасом (Вася). Исполнялось по дороге обратно, то есть ночью, с редким воодушевление и, что главное, - всегда неожиданно. Но в среднем раз в 5 минут. Причём были и вариации на тот же мотив, что придавало песне актуальности, а ситуации пикантности, например:
Нееее спи автооооообус, Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
или
Уууупал стакаааааанчик, Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
или скажем, провожая девушку, выходящую из автобуса в Москве
Ваааам до свидааааанья, Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
и после того, как за ней закроются двери
Мыы вас не поооомним, Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
Note to self: В настойку на ягодах можжевельника надо (!) добавлять сычуаньский перец. Но его надо добавлять МЕНЬШЕ!