Про фильму Беовульф
Вчера ходили с Катей на фильму про Беовульфа.
Фильма ничего так, особливо для тех, кто любит смотреть сюжетные ролики промеж набивания экспы в RPGшках.
Итак, краткое содержание.
Начинается фильма как 90% фентезийных игрушек - с большой гулянки. 30-40 в зюзю пьяных викингов, чувак в грязной простыне (местный король) и его белобрысая королева с труднопроизносимым именем чегой-то отмечали, пели свой незатейливый викинский рэп, кидались золотом, вообщем, дебоширили опосля 11ти. Где-то далеко в лесу в темной пещере жил гражданин Грендель, которого эти пьянки-гулянки уже окончательно достали. Грендель проснулся и пошел выяснять отношения. Притопал он к викингам, сломал дверь, покапал слюной, порвал местных певунов, вылил остатки спиртного и исчез в синем пламени мангала. Затемнение…
В этом месте обычно вылезает менюшка выбора персонажей.
Заместо менюшки на экран вылезла реактивная ладья, рассекающая штормовое море при полных парусах.
Пригорюнились викинги из первой заставки, тепереча не браги не пьешь и не побезобразишь особо, кто-то очень ретивый даже предложил на всякий случай заодно помолится Иисусу Христу. Но это был явный перебор, тем паче, что как раз пока викинги решали свои сложные теологические проблемы, к ним притопал отважный герой Беовульф.
- Здрасте, граждане, я отважный герой Беовульф, я круто прокачался на морских чудищах и заборю вашего Гренделя одной левой пяткой, а это, кстати, мои 12 войнов и хмурый чувак с рыжей бородой. А теперь давайте насвинячимся!!! - сказал Беовульф и выразительно раздел королеву взглядом.
- Давай, - согласились викинги и пошли свиничится.
Зал из первой заставки отмыли, отчисти от кровищи, посыпали пол соломкой, чтобы лучше горело, принесли бухло, королеву и короля на этот раз без простыни.
Но веселье как-то не пошло, викинги уныло напивались, королева пела… от этого викингам становилось ещё более хреново. Король совсем пригорюнился и пошел искать свою простыню. Королева пела. Где-то далеко в лесу завыл Грендель. Смеркалось. Вообще надо сказать, что Катя моя предложила убить королеву сразу… но Грендель оказался терпеливее.
- Да, я этого хрена голыми руками, - предложил подвыпивший Беовульф и разделся догола, - как вам мои аргументы?
- Ничего так аргументы, - согласилась королева и утекла дальше отказывать своему старому и некрасивому королю.
Смеркалось. Старый и некрасивый, но очень интеллигентный король викингов третий час уговаривал свою белобрысую королеву разделить с ним ложе, королева вяло отговаривалась и в тайне мечтала об аргументах Беовульфа.
Смеркалось. Беовульф очень огорчился и несмотря на то, что в зале из отопления был только неубедительно тлеющий мангал, лег спать голышом. И так бы все и закончилось, если бы викинги не стали петь похабные частушки. Тут неокрепшая детская психика Гренделя не выдержала, он вылез из пещеры и пошел разбираться.
- Тук-тук, викинги, кто, кто в теремочке живет?
- Это мы, отважный Беовульф, 12 бухих викингов и чувак с рыжей бородой.
- А не шумели бы вы потише
- А не пошли бы вы…
Грендель очень оскорбился и выломал дверь, откусил первому попавшемуся викингу голову, прожевал и отрыгнул. «Мочи, гада,» - хором заорали викинги, целясь Гренделю в пах. Маневр не удался.
- Опа, а у него нет **я, - как-то сразу стушевались викинги.
- А у меня есть, - обрадовался Беовульф и оторвал Гренделю руку.
Тот обиделся и умер, однако, успев наябедничать маме на злого дядю Беовульва.
Все, кроме чувака с ряжей бородой, который от природы был хмурый и угрюмый, шибко обрадовались, прибили клешню Гренделя над главным входом и начали свинячится.
- А вот тебе, отважный Беовульф, в качестве приза крутой айтем. «Рог дракона» называется, int +10, str +7, увеличенный радиус круга света, + 20% дамага по драконам, - расщедрился король
- Дык, - в очередной раз обрадовался Беовульф и уснул. Во сне ему являлась странно похожая на королеву мадама, которая признавалась в смертоубийстве, призывно сверкала глазами, мутила волосами, а под конец предложила заделать ей ребенка. От таких поворотов сюжета наш герой проснулся в холодном поту посреди натюрморта из своих собственных войнов, развешенных на местных архитектурных конструкциях.
- Елы-палы, это чего за хрень? - удивился Беовульф.
- А это мамка Генделя нашего, - нашелся король.
- У вас ту чего семейный подряд?
- Ну что-то типа того, а не убили бы вы ещё и мамку, пожалуйста!
- Дык, - согласился Беовульф и в очередной раз раздел королеву взглядом.
В нагрузку герою дали сказочный меч «Хрюндель» (str +5, vit+4, +50% дамага по андедам), двоих лошадок, меховой плащ и хмурого дядьку с рыжей бородой, который не висел в непотребной позе на архитектурных конструкциях, потому в прошлый раз не остался свинячится, а пошел дышать свежим морским воздухом.
- Пойду заборю страхолюдину, - обречено вздохнул Беовульф и сунулся в пещеру, подсвечивая себе магической чашкой в виде рога дракона.
- Выходи на бой, страховидла…
- Гавно вопрос, - отозвалась страхолюдина, и начала медленно и со вкусом выныривать из воды.
«Это ж натуральная Анжелина Джоли!» - подумал Беовульф, - «Ну её, нафиг эту королеву…»
«МУХАХА,» - подумала Анжелина Джоли и поломала сказочный меч «Хрюндель»
- Ой, какая у вас, мужчина, чашечка замечательная, - завлекательно проговорила Анжелина Джоли, свирепо помахивая золотой косой, - а можно я её себе возьму?
- Дык, - ответили аргументы Беовульфа.
Затемнение.
- Мочканул я вашу мамку, с неё упало +60к экспы и голова Грнделя, давайте насвинячимся, - предложил Беовульф
- Давайте, - обрадовались викинги.
Но король оказался не только старым, но и мудрым и просек фишку. Быстренько назначил Беовульфа своим наследником, сбагрив ему королевство, темный лес, пещеру со страхолюдиной и королеву в нагрузку, а сам пока никто не видел гикнулся со скалы.
- Вы, тепереча король, отважный Беовульф, - поспешил подлизаться главный подхалим с сальными волосами и маленькими бегающими глазками, от которого мы всю фильму безуспешно ждали подлянки.
- Дык!
Затемнение.
Через много лет. Наманчивший много экспы, лута и деньги Беовульф рвет рубаху на груди и стращает несчастного чувака с двуручным топором своим голым торсом.
Долго ли коротко ли, в темной пещере посреди глухого леса подрастал сынок Беовульфа. Подрос, обиделся и пошел отжигать по городам и селам.
- Это чегой-то вы таки мятые грязные и рваные, - в очередной раз спрашивал у подданых Беовульф.
- Так, дракон же.
- Какая неприятность, пойду мочкану дракона и пофиг, что он мой сын.
Глухой, темный лес, пещера.
- Здорово, батяня, ща я буду тебя мочить, за то, что ты оставил нас с мамой одних, не платил алиментов и не разу не поздравил меня с днем рожденья.
- Дык.
15 минут экшена.
Беовульф убивает своего сына, который при ближайшем рассмотрении становится очень похож на царя Ксерокса из фильма про 300 мужиков в красных труселях. Беоувульф тоже умирает на руках у хмурого чувака с рыжей бородой.