Занимательная Шотландия
1. ПОЛУПРОВОДНИК
Я (робко стуча в дверь с надписью Attendant): Э-э, тово, сэр... Не разбудите ли меня перед полустанком таким-то в полпятого утра?
Сэр: А поставьте-ка ты себе будильник.
ТИТР Несколько часов спустя
Я: Простите, что беспокою, сэр... Не откроете ли мне дверь вагона, сэр?
Сэр (недовольно): Ты можете открыть ее сами.
Я: Пардон, однако это первый мой трип с "Каледонским Спальным"... И, в конце концов, поезд сейчас тронется - так что помоги мне, драная шотландская скотина!!!
Драная скотина (задумчиво): О. И впрямь тронулся...
2. КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ
Я: Здравствуйте, вы директор местного спа? Очень приятно познакомиться. Этот ваш массаж мешочками с горными травами, он, знаете...
Директор спа: Да, он и впрямь ничего. А вы за "Блер" или за "Оазис"?
Я: Я за "Мэников"!
Директор: А я за "Депеш Мод"!
Я: Аааааааааа! (следует трех-с-половиной-часовой ужин)
ТИТР День спустя
Я: Здравствуйте. А вы главный местный инструктор по гольфу?
Инструктор по гольфу: Я-то да. А вы, я вижу, за "Ливерпуль"?
Я: Я-то да. А вы?
Инструктор: А я-то за "Манчестер"!
Я: Аааааааааа! (следует двухчасовой ланч)
ТИТР Еще день спустя
Я: Здравствуйте. Это вы начальник меломана из спа и футбольного фаната с гольф-полей?
Начальник (похожий на Барми Фотерингей-Фиппса, который только что перестал бросаться булками): О да. Надеюсь, Джейми не очень утомил вас разговорами о "Депеш Мод"? Кстати, я читал "Войну и мир".
Я: А я "Гордость и предубеждение".
Начальник: Аааааааааа! (следует многочасовой коктейль, ужин, еще коктейль, "я тебе расскажу, куда сходить в Эдинбурге", "а правда, Джейми смешной козел?", "а сам я с Сент-Андруса!", "а я с Будапешта!" etc etc etc)
3. НА КАРТОШКЕ
Две фигуры медленно бредут по улице приморского села Данбар, одна из них размашисто засевает улицу картофелем из коробки с фишэнчипс, укоризненно приговаривая "This fid is no gid!".
Первая: А куда мы идем?
Вторая: На вокзал.
Первая: А сколько мы выпили этого чудного виски "Якобинец" по фунту за порцию?
Вторая: Не помню. Но помню, что нас угощал какой-то моряк-подводник лет восьмидесяти.
ТИТР Через десять минут у окошка кассира
Фигуры: А когда следущщий до Эдинбурга?
Кассир: А вы его только что пропустили.
Фигуры (с энтузиазмом): Вот и отлично, пошли еще хряпнем с подводником!!
Кассир (смотрит с пониманием)
Также для желающих - иллюстрации и прочие хайлайты путешествия устно по индивидуальному запросу.
Я (робко стуча в дверь с надписью Attendant): Э-э, тово, сэр... Не разбудите ли меня перед полустанком таким-то в полпятого утра?
Сэр: А поставьте-ка ты себе будильник.
ТИТР Несколько часов спустя
Я: Простите, что беспокою, сэр... Не откроете ли мне дверь вагона, сэр?
Сэр (недовольно): Ты можете открыть ее сами.
Я: Пардон, однако это первый мой трип с "Каледонским Спальным"... И, в конце концов, поезд сейчас тронется - так что помоги мне, драная шотландская скотина!!!
Драная скотина (задумчиво): О. И впрямь тронулся...
2. КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ
Я: Здравствуйте, вы директор местного спа? Очень приятно познакомиться. Этот ваш массаж мешочками с горными травами, он, знаете...
Директор спа: Да, он и впрямь ничего. А вы за "Блер" или за "Оазис"?
Я: Я за "Мэников"!
Директор: А я за "Депеш Мод"!
Я: Аааааааааа! (следует трех-с-половиной-часовой ужин)
ТИТР День спустя
Я: Здравствуйте. А вы главный местный инструктор по гольфу?
Инструктор по гольфу: Я-то да. А вы, я вижу, за "Ливерпуль"?
Я: Я-то да. А вы?
Инструктор: А я-то за "Манчестер"!
Я: Аааааааааа! (следует двухчасовой ланч)
ТИТР Еще день спустя
Я: Здравствуйте. Это вы начальник меломана из спа и футбольного фаната с гольф-полей?
Начальник (похожий на Барми Фотерингей-Фиппса, который только что перестал бросаться булками): О да. Надеюсь, Джейми не очень утомил вас разговорами о "Депеш Мод"? Кстати, я читал "Войну и мир".
Я: А я "Гордость и предубеждение".
Начальник: Аааааааааа! (следует многочасовой коктейль, ужин, еще коктейль, "я тебе расскажу, куда сходить в Эдинбурге", "а правда, Джейми смешной козел?", "а сам я с Сент-Андруса!", "а я с Будапешта!" etc etc etc)
3. НА КАРТОШКЕ
Две фигуры медленно бредут по улице приморского села Данбар, одна из них размашисто засевает улицу картофелем из коробки с фишэнчипс, укоризненно приговаривая "This fid is no gid!".
Первая: А куда мы идем?
Вторая: На вокзал.
Первая: А сколько мы выпили этого чудного виски "Якобинец" по фунту за порцию?
Вторая: Не помню. Но помню, что нас угощал какой-то моряк-подводник лет восьмидесяти.
ТИТР Через десять минут у окошка кассира
Фигуры: А когда следущщий до Эдинбурга?
Кассир: А вы его только что пропустили.
Фигуры (с энтузиазмом): Вот и отлично, пошли еще хряпнем с подводником!!
Кассир (смотрит с пониманием)
Также для желающих - иллюстрации и прочие хайлайты путешествия устно по индивидуальному запросу.