Котики, добро и радость.
Слушайте, мальчики и девочки, как котики приносят в дом добро и радость.
Вчера, в середине дня, я вознамерилась отбыть по делам, а дщерь моя ака Крошка - исполнить дочерний долг, приобретя в магазине напротив подсолнечное масло, десяток яиц, соль и сахар.
Кот Сёма, он же Сёмга, он же Семен Семеныч, восседал на кухне в коробке, презрительно игнорируя мельтешащих собирающихся нас.
Мы отбыли.
Не успев дойти до метро, я получаю смс от Крошки: "Дверь на кухню открыта. Кот пропал".
Ха, думаю я, канешна. Пропал он. Ждите. "Вылезет", - ответила я и погрузилась в подземелье.
Закончив с делами, я позвонила домой.
- Я искала везде, - ответствовала Крошка, - под кроватями, под диванами, в шкафах, в помойке (умница, дочка), в стиральной машине (ай, маладца), за шторами, на полках и вообще везде. Кота нет. Наверное, он выскочил в дверь, когда мы уходили. Иду обыскивать подъезд.
Я ускорилась.
- У Бори (наш консьерж) нет, нигде на этажах нет (их 17, если что), на лестнице нет (Ты прошла 17 этажей пешком?!? - ДА!!!), я расклеила в подъезде объявления, вдруг его видел кто-то или подобрал...
Я почти бежала.
К тому моменту муж вернулся домой и вместе с Крошкой осмотрел просторное 55-метровое помещение, именуемое нашей квартирой. Кота не было. К поискам подключили принтер, в том смысле, что объявление о пропаже кота, который прожил у нас на кухне всего сутки, было надлежащим образом оформлено и сопровождено портретом пропадальца.
Я рысью неслась домой от метро, нервно вращая головой в поисках рыжего пятна на снегу. От меня валил пар и прохожие. Я вытягивала шею в сторону деревьев и склубочивалась, чтобы заглянуть под припаркованные машины. Кота не было.
Открывая трясущимися руками подъездную дверь, я услышала, как проблямкал телефон. И сразу - еще раз.
Первая смс от Крошки гласила "НАШЛИ!!!". Вторая, от мужа, была более пространной: "Три дебила - это сила". Я вошла в дом.
Кот сидел в уууузеньком пространстве между стеной и душевой кабиной. Нашли его только потому, что по стояку отключили холодную воду, затем включили, и супруг полез проверить, не потекло ли у нас в одном слабеньком местечке. Там кот и сидел.
Видимо, осознав, что сейчас его будут а) бить б) больно, кот решил, что самым разумным решением станет пролезание под душевую кабину. Если сего агрегата у вас нет и никогда не было, я поясню: дабы иметь возможность присоединить кабину к сливу, в поддоне сзади имеется отверстие. Небольшое. Чтобы вам легче было представить - аккурат с кошачью голову. Сёма полез.
В это время трое владельцев, только что чудом обретших утраченного было кота, прыгали вокруг душевой кабины с кормом (Крошка), валерьянкой (я) и матом (супруг).
Кот полз вглубь.
Стало очевидно, что сам он оттуда уже не вылезет.
- Двигать душевую кабину не буду! - заявил супруг и ушел курить.
- Придется, - вздохнула я.
- Он там умрет! - возрыдала Крошка и ушла в свою комнату переживать.
Вздохнув, я начала разбирать шкаф. Потому что для того, чтобы сдвинуть душевую кабину, нужно вынести из ванной шкаф с небольшим количеством моих баночек, притирок и ароматических эссенций. Вытащив из шкафа 8 пакетов с банками, я отрапортовала, что можно выносить и сам шкафчик. Кряхтя, супруг вынес в коридор шкаф.
Началась операция «Сдвинь душевую кабину».
Она началась очень эффективно и успешно: кабину удалось оттащить от стены сантиметров на 20. Кот залез под нее сантиметров на 15, оставив снаружи жопу и хвост. Двигать кабину больше было некуда.
Стало очевидно, что вытаскивать кота придется Крошке, как самой изящной в семье. Ребенка облачили в сноубордические очки (а вдруг бросится с перепугу в лицо), остальное лицо замотали арафаткой, на руки надели кожаные перчатки. Возник вопрос, кто круче - лыжник или сноубордист, но ответить на него мы не успели, потому что выяснилось, что облаченный в этот спасательный костюм спасатель не пролезает к заточенцу, так как мешает стиральная машинка.
Ее выдвинули. Квартира все больше напоминала поле боя. Я помыла пол под стиральной машинкой: когда еще представится случай?
Кот торчал жопой и не шевелился ничем.
Пролезая за стиральной машинкой, Крошка в сноубордических очках и арафатке ответствовала, что ухватить кота категорически не за что. Душевую кабину надо было поднимать. Крякнув, супруг отправился за домкратом в машину.
Домкрат под душевую кабину не помещался.
Обстановка накалялась с каждой секундой.
На общем совете было решено кабину наклонять на максимально возможный градус, чтобы другим своим краем она не проломила потолок. Я должна была служить распоркой между отклоненным углом кабины и стеной. Крошка - лезть под днище и выволакивать кота. Ситуацию делало несколько волнительной одно обстоятельство: в случае неудачного захвата кота опускать кабину взад можно было либо на самого кота, либо на Крошку. Но выбора не было.
- В крайнем случае, задумчиво молвил супруг, можно расштробить стену…
Прокляв свое живое воображение, я потребовала срочного начала спасательной операции.
Супруг потянул место омовения наших телес на себя. Я вжалась задом в стиральную машину, ногами в стену, и расперлась, как бывалая распорка. Крошка нырнула под поддон…
Обмякший от ужаса кот был извлечен без сопротивления. Крошка, победно потряхивая рыжей шкурой, транспортировала его в коробку, где он, замурлякав, благостно уснул.
Мы же помыли ванную, внесли обратно шкаф, рассортировали баночки и притирки, вдвинули обратно душевую кабину, подключили стиральную машину, убрали пакеты, и подумали: как хорошо, что у нас теперь есть котик.
Потому что котики - это добро и радость!
Вчера, в середине дня, я вознамерилась отбыть по делам, а дщерь моя ака Крошка - исполнить дочерний долг, приобретя в магазине напротив подсолнечное масло, десяток яиц, соль и сахар.
Кот Сёма, он же Сёмга, он же Семен Семеныч, восседал на кухне в коробке, презрительно игнорируя мельтешащих собирающихся нас.
Мы отбыли.
Не успев дойти до метро, я получаю смс от Крошки: "Дверь на кухню открыта. Кот пропал".
Ха, думаю я, канешна. Пропал он. Ждите. "Вылезет", - ответила я и погрузилась в подземелье.
Закончив с делами, я позвонила домой.
- Я искала везде, - ответствовала Крошка, - под кроватями, под диванами, в шкафах, в помойке (умница, дочка), в стиральной машине (ай, маладца), за шторами, на полках и вообще везде. Кота нет. Наверное, он выскочил в дверь, когда мы уходили. Иду обыскивать подъезд.
Я ускорилась.
- У Бори (наш консьерж) нет, нигде на этажах нет (их 17, если что), на лестнице нет (Ты прошла 17 этажей пешком?!? - ДА!!!), я расклеила в подъезде объявления, вдруг его видел кто-то или подобрал...
Я почти бежала.
К тому моменту муж вернулся домой и вместе с Крошкой осмотрел просторное 55-метровое помещение, именуемое нашей квартирой. Кота не было. К поискам подключили принтер, в том смысле, что объявление о пропаже кота, который прожил у нас на кухне всего сутки, было надлежащим образом оформлено и сопровождено портретом пропадальца.
Я рысью неслась домой от метро, нервно вращая головой в поисках рыжего пятна на снегу. От меня валил пар и прохожие. Я вытягивала шею в сторону деревьев и склубочивалась, чтобы заглянуть под припаркованные машины. Кота не было.
Открывая трясущимися руками подъездную дверь, я услышала, как проблямкал телефон. И сразу - еще раз.
Первая смс от Крошки гласила "НАШЛИ!!!". Вторая, от мужа, была более пространной: "Три дебила - это сила". Я вошла в дом.
Кот сидел в уууузеньком пространстве между стеной и душевой кабиной. Нашли его только потому, что по стояку отключили холодную воду, затем включили, и супруг полез проверить, не потекло ли у нас в одном слабеньком местечке. Там кот и сидел.
Видимо, осознав, что сейчас его будут а) бить б) больно, кот решил, что самым разумным решением станет пролезание под душевую кабину. Если сего агрегата у вас нет и никогда не было, я поясню: дабы иметь возможность присоединить кабину к сливу, в поддоне сзади имеется отверстие. Небольшое. Чтобы вам легче было представить - аккурат с кошачью голову. Сёма полез.
В это время трое владельцев, только что чудом обретших утраченного было кота, прыгали вокруг душевой кабины с кормом (Крошка), валерьянкой (я) и матом (супруг).
Кот полз вглубь.
Стало очевидно, что сам он оттуда уже не вылезет.
- Двигать душевую кабину не буду! - заявил супруг и ушел курить.
- Придется, - вздохнула я.
- Он там умрет! - возрыдала Крошка и ушла в свою комнату переживать.
Вздохнув, я начала разбирать шкаф. Потому что для того, чтобы сдвинуть душевую кабину, нужно вынести из ванной шкаф с небольшим количеством моих баночек, притирок и ароматических эссенций. Вытащив из шкафа 8 пакетов с банками, я отрапортовала, что можно выносить и сам шкафчик. Кряхтя, супруг вынес в коридор шкаф.
Началась операция «Сдвинь душевую кабину».
Она началась очень эффективно и успешно: кабину удалось оттащить от стены сантиметров на 20. Кот залез под нее сантиметров на 15, оставив снаружи жопу и хвост. Двигать кабину больше было некуда.
Стало очевидно, что вытаскивать кота придется Крошке, как самой изящной в семье. Ребенка облачили в сноубордические очки (а вдруг бросится с перепугу в лицо), остальное лицо замотали арафаткой, на руки надели кожаные перчатки. Возник вопрос, кто круче - лыжник или сноубордист, но ответить на него мы не успели, потому что выяснилось, что облаченный в этот спасательный костюм спасатель не пролезает к заточенцу, так как мешает стиральная машинка.
Ее выдвинули. Квартира все больше напоминала поле боя. Я помыла пол под стиральной машинкой: когда еще представится случай?
Кот торчал жопой и не шевелился ничем.
Пролезая за стиральной машинкой, Крошка в сноубордических очках и арафатке ответствовала, что ухватить кота категорически не за что. Душевую кабину надо было поднимать. Крякнув, супруг отправился за домкратом в машину.
Домкрат под душевую кабину не помещался.
Обстановка накалялась с каждой секундой.
На общем совете было решено кабину наклонять на максимально возможный градус, чтобы другим своим краем она не проломила потолок. Я должна была служить распоркой между отклоненным углом кабины и стеной. Крошка - лезть под днище и выволакивать кота. Ситуацию делало несколько волнительной одно обстоятельство: в случае неудачного захвата кота опускать кабину взад можно было либо на самого кота, либо на Крошку. Но выбора не было.
- В крайнем случае, задумчиво молвил супруг, можно расштробить стену…
Прокляв свое живое воображение, я потребовала срочного начала спасательной операции.
Супруг потянул место омовения наших телес на себя. Я вжалась задом в стиральную машину, ногами в стену, и расперлась, как бывалая распорка. Крошка нырнула под поддон…
Обмякший от ужаса кот был извлечен без сопротивления. Крошка, победно потряхивая рыжей шкурой, транспортировала его в коробку, где он, замурлякав, благостно уснул.
Мы же помыли ванную, внесли обратно шкаф, рассортировали баночки и притирки, вдвинули обратно душевую кабину, подключили стиральную машину, убрали пакеты, и подумали: как хорошо, что у нас теперь есть котик.
Потому что котики - это добро и радость!