анекдоты релятивистские и прочие
Пpыгают как-то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел - знаком ошибся.
***
Однажды к лектору пришло на лекцию минус семь человек.
Потом пришло еще пять.
Лектор подумал: "Еще двое придет - и вообще никого не останется...."
***
Приходит физик-теоретик к врачу и говорит:
- доктор, у меня член 640 нанометров…
- что, такой маленький?
- нет такой красный…
***
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
***
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
***
- что-то, вас не узнаю…
- что, так хорошо выгляжу?
- не в этом дело. вы, блядь, кто?
***
Новости:
Сегодя N-ская АЭС из-за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.
***
Приходит сын© к отцу (О) и говорит:
- © Папа я на работу устроился
- (П) Молодец! А куда?
- © На корабаль моряком.
- (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы
Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив.
Возвращается домой говорит отцу
- © Вот купил
- (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на
долго.
Сын убегает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов.
Возвращается показывает отцу.
- (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день
тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял?
Прибегает опять сынок в аптеку и грит
- ©мне ящик таблеток и ящик презервативов.
Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит.
- (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?
***
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Бежит и думает: "поймаю - упизжю!".
***
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
***
Заказчик пришел на объект принимать работу. Подрядчик его встречает, ведет, подводит к выполненному заказу - вертикальной шахте диаметром 3 метра и глубиной 30 метров. Заказчик осторожно в нее заглядывает, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Чё за херня?!»
Подрядчик: «Вот Ваш чертеж! По нему и сделали…»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов: «Это маяк, идиоты! МАЯК!»
***
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Как-как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…
***
Обращение негра к белому брату:
Я рождаюсь черным, взрослею черным, живу черным и черным умираю.
А ты, мой белый друг:
рождаешься розовым, растешь белым, на солнце ты краснеешь, от холода синеешь, от страха - белеешь, от злости - зеленеешь, к старости коричневеешь и умираешь.
И после всего этого ты МЕНЯ называешь "Цветным"?
***
Сидят два зэка в камере. Один, задумчиво, смотря на железные прутья в окне, говорит второму:
- Слушай, а зачем тут решетка, кто сюда полезет?
***
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался…
***
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем пи с дужкой!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда пи с домиком!".
Лекция была сорвана ))))))))))
***
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
***
Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
- Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. -?????!
- но ведь яйца-то были!!!
***
Двое срываются в пропасть…
Пессимист: ПАААДАААЮ…
Оптимист: ЛЕЧУУУУУ!!!
***
Еврейский мальчик спрашивает маму: "Кто такой Эйнштейн?" - "Большой
ученый. Он изобрел теорию относительности". - "А что это такое?" - "Как
тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы - это мало?"
- "Мало". - "А в тарелке с супом?" - "Много". - "Это и есть теория
относительности". - "Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!"
***
- Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все-таки такое тупое?
- Э… Мм… Не могу объяснить.
***
Приезжий в Одессе - "Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" - "Ха, ви знаете, он там таки будет, даже если ви не пойдете!"
***
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо…
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
***
Лезет в гору альпинист. Со страховками, приспособлениями всякими… Залез. Видит, на краю пропасти два мужика сидят, и то один, то другой прыгает вниз, и также легко возвращается на место.
Альпинист:
- Ребята, а как это у вас получается?
Один из мужиков:
- А тут вдоль скалы восходящие токи воздуха, такие сильные, что сами наверх выносят.
Альпинист:
- И что, я тоже так смогу?
Мужик:
- Да легко!
Альпинист прыгает в пропасть, естественно, камнем вниз и расшибается в лепешку.
Второй мужик говорит первому:
- Знаешь, Гаврюша, хоть ты и архангел, но такая сволочь!
***
Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм… Скверная примета…
***
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
***
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
***
Сидят на берегу Темзы два невозмутимых джентльмена с удочками.
У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку.
Снимает её с крючка и бросает обратно в реку.
Через некоторое время второй поворачивает голову в первому:
- But why?
Второй через паузу:
- But how?
***
- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
***
- поднять паруса!
- капитан, у нас электродвигатель.
- поднять электродвигатель!
***
Летел чувак на воздушном шаре и попал в грозу, долго его шпыняло, пока ветер не стих, и он не приземлился на развесистое дерево, сидит скучает, мимо человек проходит, ну он ему, мол, где я, тот моментально - Вы на дереве. Спасибо, отвечает турист, Вы наверно математик? Да, а как Вы догадались. Хм, ну это просто: во первых вы ответили быстро, во вторых Вы ответили правильно, ну а в третьих, в третьих Ваш ответ на хрен никому не нужен!
***
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
- О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
- Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
- В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком…
***
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
***
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???
***
Центр Лондона, день. По улице идет пожилой джентльмен с сапогом на голове. К нему подходит полисмен - "Сэр, почему вы идете по улице с сапогом на голове?" - "А что тут такого? Я уже 30 лет каждую пятницу хожу по этой улице с сапогом на голове." - "Но, сэр, сегодня четверг." - "Чёрт побери! Тогда я выгляжу, как идиот!"
***
Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат - "AAA!!" -Плюх! - "Помогите, я не умею плавать!! ". Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает - "Скажите, Джон, вы умеете плавать?" - "Нет." - "И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон."
***
На берегу Темзы, стоит джентельмен и смотрит куда-то по течению, к нему как водится подходит второй и спрашивает:
- Сэр, это не вас зовут мистер Смит?
- Да это я!
- Так это вы отдыхали в Каннах прошлым летом!, - мистер Смит достает ежедневник, листает его, и говорит: - Совершенно верно, это был я!
- И это у Вас была связь с некой мисс Джонс? - мистер смит опять листает ежедневник, и отвечает: - И это верно, у меня была связь с некой мисс Джонс!
- Так вот, мисс Джонс моя жена, и смею заявить, мне эта ваша связь совсем не понравилась, - мистер Смит сует мистеру Джонсу под нос свой ежедневник и говорит: - мне как видите тоже!
***
Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…
Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.
***
Утро. Обычный лондонский бар. За стойкой бармен, позевывая, протирает стаканы. Неожиданно через стену входит мужчина, кидает на стойку монету: "Виски!". Бармен наливает. Мужчина выпивает виски и исчезает в другой стене. Бармен: "Виски? Утром?"
***
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
***
Тракторист утопил в колхозе единственный трактор
Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз №бну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз №бну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха №бну - их у нас двое.
***
Физик попадает на зону, его вызывает пахан:
- Я слышал ты физик?
- Да.
- Садись, физик. Вот ты че делаешь?
- Я сижу.
- А я что делаю?
- Вы стоите.
- А Вовка че делает?
- Он лежит.
Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?
***
встречаются два друга:
- о, у тебя новая прическа?!
- да, у меня новая прическа!
- а как называется твоя новая прическа?
- а как ты угадал как называется моя новая прическа?
- ага, твоя новая прическа называется "а как называется твоя новая прическа"!
- нет, она называется "а как ты угадал как называется моя новая прическа"
***
Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".
***
Идёт турист по горам, встречает пастуха, который пасёт овец.
- Пастух, сколько у тебя овец?
- Чёрных или белых?
- Ну чёрных.
- 20.
- А белых?
- Тоже двадцать.
Турист чешет башку.
- А как часто ты их стрижёшь?
- Чёрных или белых?
- Белых.
- 2 раза в год.
- А чёрных?
- Тоже два раза в год.
Турист в недоумении.
- А сколько шерсти ты снимаешь с каждой овцы?
- С чёрной или белой?
- С белой.
- 5 кг.
- А с чёрной?
- Тоже 5 кг.
Турист в ярости
- Блин, ты меня достал! Да в чём разница между чёрными и белыми овцами?!?!
- Ээээ! Белые - мои!
- Ага! А чёрные?
- Чёрные тоже мои.
***
Концерт рок-группы. Мысли вокалиста, колбасящегося на сцене: мля, я такой офигенный, я просто бог, все тёлки мои. Лид-гитара: мля, я почти такой же офигенный как вокалист, я, в принципе, даже круче, все телки мои. Барабасы: мля, я такой офигенный, я так дубасю опупенно, все телки мои. Басист: ля, ми, до ля, соль.
***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая…
- А блузку?
- Снимай, любимая…
- А юбку?
- Снимай, любимая…
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая…
- А трусики?
- Снимай, любимая…
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать…
***
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
- Я вот редкие марки собираю.
Другой:
- А я монеты старинные.
Третий:
- А я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?
***
Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
***
20 лет подряд сэр Джон каждую субботу приходил к сэру Генри обедать. А потом они пили коньяк и курили сигары.
И вот пришла очередная суббота. Обеденное время. Стол накрыт. Сэр генри в своем кабинете ждет сэра Джона, но его всё нет. Когда он не пришел через 20 минут, сэр Генри решил обедать без него. "Надеюсь, ничего серьезного," - подумал сэр Генри, доедая десерт. Но на коньяк сэр джон тоже не пришел.
Сэр Генри не на шутку забеспокоился. Он долго думал, прежде чем позвонить сэру Джону: он боялся представить себе, что его ждало по ту сторону телефонной трубки.
Но он всё-таки набрался смелости и позвонил:
- Алло! Сэр Джон! С вами всё в порядке?
- Да, в полном.
- Может, с вашей женой что-нибудь случилось?
- Нет, упаси Бог.
- Тогда почему же вы не пришли сегодня ко мне на обед? Вот уже 20 лет по субботам вы приходите ко мне на обед, или, может, вы забыли?
- Нет, ну что вы.
- Тогда что же случилось??!
- Да знаете, сэр Генри… Достало как-то.
***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от X квадрат по dХ?
- Треть икс куб… - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист - в оцепенении, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- … Плюс константа.
***
- Гоги, прэдставь, идёшь адын, вдруг - мэдвэдъ!
- А я его из ружжа!
- А нэту!
- Кинжалом!
- И кинжала нэту!
- Эта… убэгу!
- А он за табой!
- Залэзу на дэрэво!
- И мэдвэдъ залэзет!
- Слюшай, ты за меня или за мэдвэдя, да?
***
В продуктовый магазин забегает мужик и спрашивает:
- Сок томатный есть в трёхлитровых банках?
Продавщица отвечает:
- Есть, конечно.
Мужик радостно ей говорит:
- Дайте баночку!
Продавщица дала. Мужик расплатился, банку сока себе на голову вылил и убежал.
На следующий день та же история. И через день опять мужик прибежал и про сок томатный спросил, купил, вылил на голову и убежал.
Продавщице любопытно стало, чего это мужик томатный сок себе на голову выливает. Она взяла и сказал когда мужик опять за соком прибежал, что томатного нет. Мужик её спросил:
- А какой есть?
- Персиковый. - ответила продавщица.
- Давайте. - говорит мужик. Вылил себе на голову и бежать уже собрался. Продавщица не выдержала и говорит:
- Слушай, мужик, а чего ты всякое дерьмо себе на голову выливаешь?
А он удивлённым голосом:
- А чего томатный сок был?
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел - знаком ошибся.
***
Однажды к лектору пришло на лекцию минус семь человек.
Потом пришло еще пять.
Лектор подумал: "Еще двое придет - и вообще никого не останется...."
***
Приходит физик-теоретик к врачу и говорит:
- доктор, у меня член 640 нанометров…
- что, такой маленький?
- нет такой красный…
***
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
***
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
***
- что-то, вас не узнаю…
- что, так хорошо выгляжу?
- не в этом дело. вы, блядь, кто?
***
Новости:
Сегодя N-ская АЭС из-за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.
***
Приходит сын© к отцу (О) и говорит:
- © Папа я на работу устроился
- (П) Молодец! А куда?
- © На корабаль моряком.
- (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы
Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив.
Возвращается домой говорит отцу
- © Вот купил
- (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на
долго.
Сын убегает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов.
Возвращается показывает отцу.
- (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день
тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял?
Прибегает опять сынок в аптеку и грит
- ©мне ящик таблеток и ящик презервативов.
Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит.
- (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?
***
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Бежит и думает: "поймаю - упизжю!".
***
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
***
Заказчик пришел на объект принимать работу. Подрядчик его встречает, ведет, подводит к выполненному заказу - вертикальной шахте диаметром 3 метра и глубиной 30 метров. Заказчик осторожно в нее заглядывает, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Чё за херня?!»
Подрядчик: «Вот Ваш чертеж! По нему и сделали…»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов: «Это маяк, идиоты! МАЯК!»
***
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Как-как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…
***
Обращение негра к белому брату:
Я рождаюсь черным, взрослею черным, живу черным и черным умираю.
А ты, мой белый друг:
рождаешься розовым, растешь белым, на солнце ты краснеешь, от холода синеешь, от страха - белеешь, от злости - зеленеешь, к старости коричневеешь и умираешь.
И после всего этого ты МЕНЯ называешь "Цветным"?
***
Сидят два зэка в камере. Один, задумчиво, смотря на железные прутья в окне, говорит второму:
- Слушай, а зачем тут решетка, кто сюда полезет?
***
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался…
***
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем пи с дужкой!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда пи с домиком!".
Лекция была сорвана ))))))))))
***
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
***
Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
- Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. -?????!
- но ведь яйца-то были!!!
***
Двое срываются в пропасть…
Пессимист: ПАААДАААЮ…
Оптимист: ЛЕЧУУУУУ!!!
***
Еврейский мальчик спрашивает маму: "Кто такой Эйнштейн?" - "Большой
ученый. Он изобрел теорию относительности". - "А что это такое?" - "Как
тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы - это мало?"
- "Мало". - "А в тарелке с супом?" - "Много". - "Это и есть теория
относительности". - "Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!"
***
- Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все-таки такое тупое?
- Э… Мм… Не могу объяснить.
***
Приезжий в Одессе - "Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" - "Ха, ви знаете, он там таки будет, даже если ви не пойдете!"
***
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо…
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
***
Лезет в гору альпинист. Со страховками, приспособлениями всякими… Залез. Видит, на краю пропасти два мужика сидят, и то один, то другой прыгает вниз, и также легко возвращается на место.
Альпинист:
- Ребята, а как это у вас получается?
Один из мужиков:
- А тут вдоль скалы восходящие токи воздуха, такие сильные, что сами наверх выносят.
Альпинист:
- И что, я тоже так смогу?
Мужик:
- Да легко!
Альпинист прыгает в пропасть, естественно, камнем вниз и расшибается в лепешку.
Второй мужик говорит первому:
- Знаешь, Гаврюша, хоть ты и архангел, но такая сволочь!
***
Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм… Скверная примета…
***
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
***
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
***
Сидят на берегу Темзы два невозмутимых джентльмена с удочками.
У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку.
Снимает её с крючка и бросает обратно в реку.
Через некоторое время второй поворачивает голову в первому:
- But why?
Второй через паузу:
- But how?
***
- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
***
- поднять паруса!
- капитан, у нас электродвигатель.
- поднять электродвигатель!
***
Летел чувак на воздушном шаре и попал в грозу, долго его шпыняло, пока ветер не стих, и он не приземлился на развесистое дерево, сидит скучает, мимо человек проходит, ну он ему, мол, где я, тот моментально - Вы на дереве. Спасибо, отвечает турист, Вы наверно математик? Да, а как Вы догадались. Хм, ну это просто: во первых вы ответили быстро, во вторых Вы ответили правильно, ну а в третьих, в третьих Ваш ответ на хрен никому не нужен!
***
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
- О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
- Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
- В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком…
***
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
***
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???
***
Центр Лондона, день. По улице идет пожилой джентльмен с сапогом на голове. К нему подходит полисмен - "Сэр, почему вы идете по улице с сапогом на голове?" - "А что тут такого? Я уже 30 лет каждую пятницу хожу по этой улице с сапогом на голове." - "Но, сэр, сегодня четверг." - "Чёрт побери! Тогда я выгляжу, как идиот!"
***
Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат - "AAA!!" -Плюх! - "Помогите, я не умею плавать!! ". Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает - "Скажите, Джон, вы умеете плавать?" - "Нет." - "И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон."
***
На берегу Темзы, стоит джентельмен и смотрит куда-то по течению, к нему как водится подходит второй и спрашивает:
- Сэр, это не вас зовут мистер Смит?
- Да это я!
- Так это вы отдыхали в Каннах прошлым летом!, - мистер Смит достает ежедневник, листает его, и говорит: - Совершенно верно, это был я!
- И это у Вас была связь с некой мисс Джонс? - мистер смит опять листает ежедневник, и отвечает: - И это верно, у меня была связь с некой мисс Джонс!
- Так вот, мисс Джонс моя жена, и смею заявить, мне эта ваша связь совсем не понравилась, - мистер Смит сует мистеру Джонсу под нос свой ежедневник и говорит: - мне как видите тоже!
***
Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…
Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.
***
Утро. Обычный лондонский бар. За стойкой бармен, позевывая, протирает стаканы. Неожиданно через стену входит мужчина, кидает на стойку монету: "Виски!". Бармен наливает. Мужчина выпивает виски и исчезает в другой стене. Бармен: "Виски? Утром?"
***
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
***
Тракторист утопил в колхозе единственный трактор
Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз №бну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз №бну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха №бну - их у нас двое.
***
Физик попадает на зону, его вызывает пахан:
- Я слышал ты физик?
- Да.
- Садись, физик. Вот ты че делаешь?
- Я сижу.
- А я что делаю?
- Вы стоите.
- А Вовка че делает?
- Он лежит.
Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?
***
встречаются два друга:
- о, у тебя новая прическа?!
- да, у меня новая прическа!
- а как называется твоя новая прическа?
- а как ты угадал как называется моя новая прическа?
- ага, твоя новая прическа называется "а как называется твоя новая прическа"!
- нет, она называется "а как ты угадал как называется моя новая прическа"
***
Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".
***
Идёт турист по горам, встречает пастуха, который пасёт овец.
- Пастух, сколько у тебя овец?
- Чёрных или белых?
- Ну чёрных.
- 20.
- А белых?
- Тоже двадцать.
Турист чешет башку.
- А как часто ты их стрижёшь?
- Чёрных или белых?
- Белых.
- 2 раза в год.
- А чёрных?
- Тоже два раза в год.
Турист в недоумении.
- А сколько шерсти ты снимаешь с каждой овцы?
- С чёрной или белой?
- С белой.
- 5 кг.
- А с чёрной?
- Тоже 5 кг.
Турист в ярости
- Блин, ты меня достал! Да в чём разница между чёрными и белыми овцами?!?!
- Ээээ! Белые - мои!
- Ага! А чёрные?
- Чёрные тоже мои.
***
Концерт рок-группы. Мысли вокалиста, колбасящегося на сцене: мля, я такой офигенный, я просто бог, все тёлки мои. Лид-гитара: мля, я почти такой же офигенный как вокалист, я, в принципе, даже круче, все телки мои. Барабасы: мля, я такой офигенный, я так дубасю опупенно, все телки мои. Басист: ля, ми, до ля, соль.
***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая…
- А блузку?
- Снимай, любимая…
- А юбку?
- Снимай, любимая…
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая…
- А трусики?
- Снимай, любимая…
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать…
***
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
- Я вот редкие марки собираю.
Другой:
- А я монеты старинные.
Третий:
- А я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?
***
Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
***
20 лет подряд сэр Джон каждую субботу приходил к сэру Генри обедать. А потом они пили коньяк и курили сигары.
И вот пришла очередная суббота. Обеденное время. Стол накрыт. Сэр генри в своем кабинете ждет сэра Джона, но его всё нет. Когда он не пришел через 20 минут, сэр Генри решил обедать без него. "Надеюсь, ничего серьезного," - подумал сэр Генри, доедая десерт. Но на коньяк сэр джон тоже не пришел.
Сэр Генри не на шутку забеспокоился. Он долго думал, прежде чем позвонить сэру Джону: он боялся представить себе, что его ждало по ту сторону телефонной трубки.
Но он всё-таки набрался смелости и позвонил:
- Алло! Сэр Джон! С вами всё в порядке?
- Да, в полном.
- Может, с вашей женой что-нибудь случилось?
- Нет, упаси Бог.
- Тогда почему же вы не пришли сегодня ко мне на обед? Вот уже 20 лет по субботам вы приходите ко мне на обед, или, может, вы забыли?
- Нет, ну что вы.
- Тогда что же случилось??!
- Да знаете, сэр Генри… Достало как-то.
***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от X квадрат по dХ?
- Треть икс куб… - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист - в оцепенении, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- … Плюс константа.
***
- Гоги, прэдставь, идёшь адын, вдруг - мэдвэдъ!
- А я его из ружжа!
- А нэту!
- Кинжалом!
- И кинжала нэту!
- Эта… убэгу!
- А он за табой!
- Залэзу на дэрэво!
- И мэдвэдъ залэзет!
- Слюшай, ты за меня или за мэдвэдя, да?
***
В продуктовый магазин забегает мужик и спрашивает:
- Сок томатный есть в трёхлитровых банках?
Продавщица отвечает:
- Есть, конечно.
Мужик радостно ей говорит:
- Дайте баночку!
Продавщица дала. Мужик расплатился, банку сока себе на голову вылил и убежал.
На следующий день та же история. И через день опять мужик прибежал и про сок томатный спросил, купил, вылил на голову и убежал.
Продавщице любопытно стало, чего это мужик томатный сок себе на голову выливает. Она взяла и сказал когда мужик опять за соком прибежал, что томатного нет. Мужик её спросил:
- А какой есть?
- Персиковый. - ответила продавщица.
- Давайте. - говорит мужик. Вылил себе на голову и бежать уже собрался. Продавщица не выдержала и говорит:
- Слушай, мужик, а чего ты всякое дерьмо себе на голову выливаешь?
А он удивлённым голосом:
- А чего томатный сок был?