-----
Халоу, журнал. Это снова я.
А я переехала в Москву. К своему заебательскому мужчине.
Это все так кружевато. Я и поработать успела, и уволиться, а в собеседованиях я вообще теперь профи. Хотите, проконсультирую? Вас тут же примут на работу. В собеседованиях я супер.
Сегодня у меня кончилось терпение. Как яйцо в микроволновке. Вот он такое беленькое, перышко там на него налипло, цифирьки какие-то нарисованы, крутится себе за дверцей, на него лампочка светит так тепло-тепло, мммм, загляденье. А через секунду - ХЕРАК! Ошметки во все стороны, дверца нахрен к стене улетает и все в слизи.
Так вот, я - это самое яйцо. Я сегодня вот так же лопнула во все стороны. Пришла домой - а там все мои вещи куда-то рассованы. Потому что к нам приезжают ПЛЕМЯННИКИ (и должен быть идеальный же порядок, плеемянники обитают исключительно в моей с мужчино комнате). Ну или племянник. Они иногда вдвоем, а иногда по одному. Я не разбираюсь в племянниках.
И я лопнула. Я заорала в голос и начала кидаться одеждой. Если бы тарелка под рукой была, я бы её в стену кинула. Или в окно. Я ходила тяжелыми кругами по комнате и орала "блять, блять, блять...", а больше ничего делать не могла. Потом поревела. Потом пошла готовить еду, и тут приехал ПЛЕМЯННИК. С мамой моего заебательского мужчины, конечно же. А я стою такая белая вся, трясусь, глазенки красные, и курицу поджариваю. А она давай меня спрашивать: "а как ты себя чувствуешь?", "а как собеседовние?", "а ты только на себя го товишь или на нас тоже?" и еще 100500 таких же заахватывающих вопросов.
А я трясусь и ровным голосом отвечаю, что все чики-пуки, нормально, да, на всех, ой, да что вы говорите, да, конечно, да, нормально, да, да, да. А голове крутится только "нахернахернахер".
А еще слизь, да. Я крепко заболела с нехеровой температурой, кашлем до спазмов и слабостью во членах. И вот эта слизь из меня и прет. В виде соплей и мокроты. Я ей вся обмотанная, вокруг россыпи использованных бумажных платочков, а нос стерт почти до хрящика.
Потом пришел заебательский мужчина и спросил, чего я - яйцо. А я ему все выложила, но не как тру-девушка, с надрывом и ультиматумами, а спокойно и проникновенно. И очень попросила начать искать квартиру. На что заебательский мужчина ответил, что он не хочет платить за квартиру один и я сначала должна найти работу. Потом повозмущался слегоньца на мои истерики. Потом поел и пришел мяукать и няшиться. Но я-то яйцо, я в кусках скорлупы и пахну мерзко.
Потом меня пробило на порыдать и все никак не останавливалось. Я решила, что диван уже как следует промочен и просолен, плед с подушкой тоже, и начала искать корвалол или что-нибудь такое же жеманное и женственно-противоистеричное. Нашла несколько бинтов и пачку презеративов. В итоге выпила пару глотков абсента и недадолго пересохла.
И вот я пишу в тебя, дневник, заебательский мужчина все под бок тыкается и целует рандомно, а у меня глаза опухшие и в висках "домойдомойдомой". Я так хочу домой. Ты знаешь, дневник, я так хочу все бросить. Из меня хуевый семьянин, я родственников не выношу на дух просто. Для меня идеальная пара - сирота-беженец с корнями на Марсе где-нибудь, чтобы уж наверняка.
А ведь надо еще дождаться приглашений на работу. А потом дождаться зарплаты. Или двух, чтоб уж наверняка. А потом, может быть, приступить к поискам. Но у нас высокие требования к хатам, дневник, а лимит - 25 килорублей, поэтому вряд ли я буду лить очередные слезы на новый диван так уж скоро.
Наверное, дневник, мне стоит начать откладывать деньги на жд билет до Тюмени. Что однозначно - после московских собеседований на тюменских я буду супер-пупер. Тут, в Москве, я супер (без пупер), а в Тюмени буду пупер. Буду губешки кривить и говорить : "Ну это несерьезно." или "Это все, что вы можете мне предложить?". А потом так бровки приподнять, пальтом запахнуться и процокать каблучками вон.
А я переехала в Москву. К своему заебательскому мужчине.
Это все так кружевато. Я и поработать успела, и уволиться, а в собеседованиях я вообще теперь профи. Хотите, проконсультирую? Вас тут же примут на работу. В собеседованиях я супер.
Сегодня у меня кончилось терпение. Как яйцо в микроволновке. Вот он такое беленькое, перышко там на него налипло, цифирьки какие-то нарисованы, крутится себе за дверцей, на него лампочка светит так тепло-тепло, мммм, загляденье. А через секунду - ХЕРАК! Ошметки во все стороны, дверца нахрен к стене улетает и все в слизи.
Так вот, я - это самое яйцо. Я сегодня вот так же лопнула во все стороны. Пришла домой - а там все мои вещи куда-то рассованы. Потому что к нам приезжают ПЛЕМЯННИКИ (и должен быть идеальный же порядок, плеемянники обитают исключительно в моей с мужчино комнате). Ну или племянник. Они иногда вдвоем, а иногда по одному. Я не разбираюсь в племянниках.
И я лопнула. Я заорала в голос и начала кидаться одеждой. Если бы тарелка под рукой была, я бы её в стену кинула. Или в окно. Я ходила тяжелыми кругами по комнате и орала "блять, блять, блять...", а больше ничего делать не могла. Потом поревела. Потом пошла готовить еду, и тут приехал ПЛЕМЯННИК. С мамой моего заебательского мужчины, конечно же. А я стою такая белая вся, трясусь, глазенки красные, и курицу поджариваю. А она давай меня спрашивать: "а как ты себя чувствуешь?", "а как собеседовние?", "а ты только на себя го товишь или на нас тоже?" и еще 100500 таких же заахватывающих вопросов.
А я трясусь и ровным голосом отвечаю, что все чики-пуки, нормально, да, на всех, ой, да что вы говорите, да, конечно, да, нормально, да, да, да. А голове крутится только "нахернахернахер".
А еще слизь, да. Я крепко заболела с нехеровой температурой, кашлем до спазмов и слабостью во членах. И вот эта слизь из меня и прет. В виде соплей и мокроты. Я ей вся обмотанная, вокруг россыпи использованных бумажных платочков, а нос стерт почти до хрящика.
Потом пришел заебательский мужчина и спросил, чего я - яйцо. А я ему все выложила, но не как тру-девушка, с надрывом и ультиматумами, а спокойно и проникновенно. И очень попросила начать искать квартиру. На что заебательский мужчина ответил, что он не хочет платить за квартиру один и я сначала должна найти работу. Потом повозмущался слегоньца на мои истерики. Потом поел и пришел мяукать и няшиться. Но я-то яйцо, я в кусках скорлупы и пахну мерзко.
Потом меня пробило на порыдать и все никак не останавливалось. Я решила, что диван уже как следует промочен и просолен, плед с подушкой тоже, и начала искать корвалол или что-нибудь такое же жеманное и женственно-противоистеричное. Нашла несколько бинтов и пачку презеративов. В итоге выпила пару глотков абсента и недадолго пересохла.
И вот я пишу в тебя, дневник, заебательский мужчина все под бок тыкается и целует рандомно, а у меня глаза опухшие и в висках "домойдомойдомой". Я так хочу домой. Ты знаешь, дневник, я так хочу все бросить. Из меня хуевый семьянин, я родственников не выношу на дух просто. Для меня идеальная пара - сирота-беженец с корнями на Марсе где-нибудь, чтобы уж наверняка.
А ведь надо еще дождаться приглашений на работу. А потом дождаться зарплаты. Или двух, чтоб уж наверняка. А потом, может быть, приступить к поискам. Но у нас высокие требования к хатам, дневник, а лимит - 25 килорублей, поэтому вряд ли я буду лить очередные слезы на новый диван так уж скоро.
Наверное, дневник, мне стоит начать откладывать деньги на жд билет до Тюмени. Что однозначно - после московских собеседований на тюменских я буду супер-пупер. Тут, в Москве, я супер (без пупер), а в Тюмени буду пупер. Буду губешки кривить и говорить : "Ну это несерьезно." или "Это все, что вы можете мне предложить?". А потом так бровки приподнять, пальтом запахнуться и процокать каблучками вон.