Каминг-аут
Если меня чему и научила психотерапия, так это уважительному отношению к собственному "не хочу".
И в "рабочей жизни" я научилась говорить это самое заветное "нет", научилась не объяснять причин, не пускаться в оправдашки, а просто отказываться от невыгодной работы/запарной работы/сверхурочных часов/лишней нагрузки/бесплатной работы/благотворительности и чувствовать себя абсолютно, на все 146 процентов в своём праве, а при проявлении настойчивости и упертости просящего посылать в пешее эротическое. Да, я могу себе это позволить в большинстве рабочих ситуаций, завидуйте) Ещё научилась сраться с незнакомыми людьми в интернете и забивать на троллей, радуясь чужому идиотизму. Правда от последнего я тоже иногда устаю, и если заматываюсь, то срачи порой способны задеть за живое. Тем не менее в сферах неблизкого и функционального общения мои границы весьма хорошие и жёсткие.
Но социальный договор "я пишу вк - ты отвечаешь" или "я звоню - ты берёшь трубку" я почему-то воспринимаю как что-то священное, хоть и отключаю звук на телефоне и частенько не отвечаю на сообщения неделями. Да, периодически я реально делаю это из-за большого загруза по работе, ибо когда у тебя больше сотни рабочих сообщений, то это сродни апокалипсису местного разлива. Однако в большинстве случаев я делаю все эти социальные гадости тупо потому, что я не хочу сейчас общаться, у меня нет ресурсов на выполнение роли друга или каких-то старых договорённостей. И каждый раз, отключая звук на телефоне при звонке друга я чувствую себя натурально тварью. Ибо ну вот же, такой родной и хороший человек звонит, хочет куда-то позвать, что-то рассказать. И я наверняка за некоторое время до этого просила сама: звони, зови, не пропадай - я всегда так делаю, когда есть силы и ресурсы, и я всегда искренне готова их тратить на тех, кто дорог, я не жадная. Но бывают периоды, когда мне просто нечего отдать. И ведь сама же периодически жалуюсь на то, что порой одиноко, что друзей почти не осталось, не зовут никуда. А сил ответить просто нет, и хочется тупо лежать под одеялком грустным рулетиком, смотреть сериал и периодически сдавать работу. И тот самый спрей от всех, который на демотиваторах для мизантропов рисуют. А обижать никого не хочется, а объяснить, что к чему на самом деле... Да мне тупо страшно это делать. Потому что не поймут же. Мама вот не понимала, она бесилась и бесится до сих пор, когда я начинаю так себя вести, обижается. Сестра понимает, но ей и объяснять не надо, мы с ней хорошо знаем, что это за хрень, и умеем общаться с такими людьми, принимая эту особенность. Женя тоже понимает, он сам такой же, только чувства вины не испытывает.
И вот в последнее время я всё чаще прихожу к мысли, что с этим гложущим чувством вины перед жаждущими со мной общения пора заканчивать. Я не изменю себя, я пробовала. Если заставлять себя общаться, то это просто приводит к более масштабному срыву, когда я месяцами скидываю звонки и пропускаю важные встречи. Сейчас я заебалась настолько, что серьёзно подумываю не пойти на Самайн, который за все эти годы я пропустила лишь однажды, и то с позиции Протеста Против Пидарасов - ну мне тогда так казалось) Наверное, этот пост - некий своего рода каминг-аут: вот смотрите, я пододеяльный монстр, и, будьте добры, принимайте меня такой. Знайте, что я могу не ответить и пропасть на полгода, но это не значит, что я злая и нехорошая. Это значит, что у меня нет ресурсов для общения и нет желания искать их в ущерб себе. Я больше не хочу себе вредить ради мифической крепчайшей дружбы, ведь есть рядом близкие люди, с которыми тишина в эфире доходит до пары лет, и тем не менее я знаю, что эта тишина не означает конец связи.