40 дней
я так и не написала тут, какой же нам выдали диагноз по результатам гистологии. а диагноз такой, от каких в цивилизованном мире давно уже не умирают - хроническая плацентарная недостаточность. об этом достаточно информации в инете. если вкратце - это диагностируется. и уж по крайней мере третий скрининг должен был показать повреждения мозга. а то, что диагностируется, то и корректируется. но сейчас как бы уже поздно рассуждать.
с другой стороны, как бы мне не хотелось найти врага - спихнуть все на пресловутых убийц в белых халатах, - в данном конкретном случае это не получается. ибо обычно при этой самой плацентарной недосточности плод не развивается и, как я понимаю, диагностируется она обычно в первую очередь по этому признаку. у нас развитие шло нормально - страдал только мозг. больше никаких аномалий не нашли. хотя вот как раз от этой новости мне легче не стало - легче было бы, если бы все-таки обнаружился враг, даже если бы им оказалась я сама - ну, типа, если б все случилось в результате инфекции, заработанной мною в результате беспорядочной половой жизни. но нифига - никаких инфекций, и вообще все как сговорились: грят, что со мной все великолепно и что мне нужно отдохнуть годик, а потом рожать снова. ибо здоровье в порядке, рожать могу сама и беспроблемно, а два раза в одну воронку снаряд не попадает. все - это в смысле все, кроме геникологши, которая меня наблюдала. у нее я до сих пор не была - боюсь убить. но сходить надо будет - хотя бы за доками. но мне нужно еще немножко остыть.
с другой стороны, убивать за что? может, и вправду не было оснований для беспокойства? не злонамеренно же она всю беременность мне твердила, что с плодом все нормально. а еще я обсуждала произошедшее с несколькими знакомыми - так сказать, беспристрастными медиками, - ну, на предмето того, нужно ли мне устраивать какие-то разборки. и медики говорят, что, несмотря ни на что, такое бывает, и что нужно все это просто принять. в смысле, они, конечно, не говорят, что никто не виноват - они у меня хорошие, они не выносят профессиональных суждений на основании моих описаний - грят, что для их вынесения им нужно было все наблюдать. но, как бы, намек в том, что если б были основания для прессования убийц в белых халатах - мне бы сказали. а намекают про то, чтобы принять произошедшее и попытаться жить дальше.
я и пытаюсь. и даже, как мне кажется, небезуспешно. хотя время покажет. я вот как раз в эти дни поняла, насколько же я все держу в себе - и откуда мой букет психосоматики, о котором я тут писала. то есть, может и нужно было повыть, покататься в истерике по земле, побиться головой об стенку. но я так не могу. я могу только переживать молча - максимум высказывая переживаемое в частных беседах или вот тут, в жж. ну и молча рыдая. и пытаясь жить дальше.
я, конечно, очень изменилась за эти несколько месяцев. не внешне - хотя от лишних кг еще нужно избавляться, особенно после месяца борьбы с мягко говоря депрессией с помощью шоколада; но ряд реакций окружающих показывает, что меня все еще принимают за свою всякие, грубогря, тинейджеры, да и вообще - есть еще порох. но внутренне - такое ощущение, что я за короткий период прожила целую жизнь. причем жизнь не мою - наверное, нашу общую. хочется верить, что все это было не зря...
больше я на эту тему писать, пожалуй, не буду. все равно не могу высказать все, что чувствуется. да и не хочу. это все равно теперь все время будет со мной - поймала себя на том, что мысли возвращаются к моей девочке как минимум раз в час, даже когда чем-то занята. и, думаю, что она теперь будет со мной все время - как часть меня. как будто что-то осталось внутри.
а может когда-нибудь она ко мне вернется?
с другой стороны, как бы мне не хотелось найти врага - спихнуть все на пресловутых убийц в белых халатах, - в данном конкретном случае это не получается. ибо обычно при этой самой плацентарной недосточности плод не развивается и, как я понимаю, диагностируется она обычно в первую очередь по этому признаку. у нас развитие шло нормально - страдал только мозг. больше никаких аномалий не нашли. хотя вот как раз от этой новости мне легче не стало - легче было бы, если бы все-таки обнаружился враг, даже если бы им оказалась я сама - ну, типа, если б все случилось в результате инфекции, заработанной мною в результате беспорядочной половой жизни. но нифига - никаких инфекций, и вообще все как сговорились: грят, что со мной все великолепно и что мне нужно отдохнуть годик, а потом рожать снова. ибо здоровье в порядке, рожать могу сама и беспроблемно, а два раза в одну воронку снаряд не попадает. все - это в смысле все, кроме геникологши, которая меня наблюдала. у нее я до сих пор не была - боюсь убить. но сходить надо будет - хотя бы за доками. но мне нужно еще немножко остыть.
с другой стороны, убивать за что? может, и вправду не было оснований для беспокойства? не злонамеренно же она всю беременность мне твердила, что с плодом все нормально. а еще я обсуждала произошедшее с несколькими знакомыми - так сказать, беспристрастными медиками, - ну, на предмето того, нужно ли мне устраивать какие-то разборки. и медики говорят, что, несмотря ни на что, такое бывает, и что нужно все это просто принять. в смысле, они, конечно, не говорят, что никто не виноват - они у меня хорошие, они не выносят профессиональных суждений на основании моих описаний - грят, что для их вынесения им нужно было все наблюдать. но, как бы, намек в том, что если б были основания для прессования убийц в белых халатах - мне бы сказали. а намекают про то, чтобы принять произошедшее и попытаться жить дальше.
я и пытаюсь. и даже, как мне кажется, небезуспешно. хотя время покажет. я вот как раз в эти дни поняла, насколько же я все держу в себе - и откуда мой букет психосоматики, о котором я тут писала. то есть, может и нужно было повыть, покататься в истерике по земле, побиться головой об стенку. но я так не могу. я могу только переживать молча - максимум высказывая переживаемое в частных беседах или вот тут, в жж. ну и молча рыдая. и пытаясь жить дальше.
я, конечно, очень изменилась за эти несколько месяцев. не внешне - хотя от лишних кг еще нужно избавляться, особенно после месяца борьбы с мягко говоря депрессией с помощью шоколада; но ряд реакций окружающих показывает, что меня все еще принимают за свою всякие, грубогря, тинейджеры, да и вообще - есть еще порох. но внутренне - такое ощущение, что я за короткий период прожила целую жизнь. причем жизнь не мою - наверное, нашу общую. хочется верить, что все это было не зря...
больше я на эту тему писать, пожалуй, не буду. все равно не могу высказать все, что чувствуется. да и не хочу. это все равно теперь все время будет со мной - поймала себя на том, что мысли возвращаются к моей девочке как минимум раз в час, даже когда чем-то занята. и, думаю, что она теперь будет со мной все время - как часть меня. как будто что-то осталось внутри.
а может когда-нибудь она ко мне вернется?