(no subject)
Недавно при знакомстве бегло рассказывала про свою жизнь. И в очередной раз поняла, что она мне нравится. Кто бы сказал мне в 14, сколько всего я переделаю к 25ти? Как бы я злилась, ни капли не было бы во мне веры.
Я понимаю, что есть люди, даже среди моих знакомых, которые имеют ощутимо больше, и есть те, кто не заинтересовался бы ничем из ценного для меня. Но я люблю это чувство, чувство продвижения, чувство жизни, проходящей с.. с заинтересованностью к ней. Это не толк, и не постоянное удовольствие но, пожалуй, это счастье. Я хотела бы ощущать это как можно чаще (и иметь на то основания, разумеется).
Я, конечно, боюсь. Боюсь, что, очень вероятно, я хреновый специалист, и если вдруг что - то мой доход значительно упадет. Боюсь, что все еще плохо знаю английский. Боюсь, что не смогу соблюсти баланс и откажусь от вещей, необходимых мне морально, в пользу вещей, необходимых мне для покушать. В последнее время стала боятся, что не встречу свою половинку или что однажды мне поздно будет завести детей, а я детей хочу. Боюсь увидеть в зеркале 40летнюю тетку, живую, бодрую и вполне счастливую тетку, даже без потерь, но все с теми же надеждами и без новых достижений. И я, конечно, постоянно делаю что-то, что бы оснований для этих страхов осталось все меньше.
И.. не знаю, это классно. Могла ли я почерпнуть раньше что-то из того, чего сейчас мне не хватает? Это была бы уже не я, и ничего не сделать - а тем более, в прошлом - с тем, что у меня не хватало опыта, знаний, понимания себя, сил и прочего. Я совершенно точно избавилась от подобных сожалений.
Думала об этом, идя по улице, и вот что принесло мне ветром под ноги. Это даже не хороший знак, это почти что диалог.
