Почему ночью думается лучше или как правильно позвать музу
Время три часа ночи. Долго хотел поразмыслить на эту тему, да не находил времени.
Читал я когда то статью о том, что головной мозг по настоящему просыпается в 11 часов, вроде бы ещё на первом курсе это было, но вот в 11 часов am или pm там не уточнялось. Почему днём, когда мозговая активность вроде бы находится на своём пике, не получается мыслить на те темы, что приходят на ум ночью? Быть может, ночь снимает ограничения с тем, на которые днём накладываются табу? Это не обязательно темы сексуального характера, это может быть тема о скоротечности жизни, что днём может показаться шуточной или даже вызвать бурю внутреннего недоумения о возникновении такой темы в голове. Ещё бы, тебе ведь 20 лет, ты студент, у тебя есть преданные и хорошие друзья, есть увлечения, есть пристрастия, есть заботящиеся о тебе родители, есть цели, стремления, возможности, планы, мечты (в наши дни всё слишком близко сводится к деньгам, никогда не путайте мечту с целью!), есть любимая девушка/девушки, есть/нет чувство юмора (меня в крайней степени пугают люди, у которых оно отсутствует напрочь), у тебя есть ясный ум, есть здоровое тело, у тебя есть этот день, есть другой день и ещё много следующих дней ждут того, чтобы ты заполнил/запомнил их, у тебя есть … у тебя есть всё и даже больше, чем у некоторых других людей и последнее, о чём ты сейчас думаешь это то, что всё это в один момент может закончиться.
Вот ты уже дома, наступила ночь, надо вроде бы идти спать, завтра на учёбу/работу утром идти … и ты задумываешься о том, что мысль ведь имеет под собою твёрдый фундамент. У тебя уже есть какое-то прошлое: поход в первый класс/детский сад, первые часы, проведённые отдельно от родителей, первые подарки на новый год, первая любовь, первые успехи в учёбе, в спорте, первый поцелуй, первый секс, первые ошибки, глупости, первые увлечения, первые ссоры, первые ссоры с родителями, осознание того, чем ты хочешь заниматься в жизни, первые друзья, первое расставание, первые решения (когда ты почувствуешь ответственность за то, что сделал), первые собственные решения (тот момент, когда ты почувствовал это отчаянное желание разорваться надвое, дабы и первый и второй вариант событий сбылись), и вот оно, заключительное осознание того, что всё когда-нибудь закончится - ты вспоминаешь день, когда закончил школу, думая, что самые унылые годы твоей жизни наконец то прошли (вспоминать эти годы ты будешь всю жизнь и в эти минуты тебе всегда будет 7-16 лет). Ты тешишь себя мыслью о том, что после окончания школы ты ведь поступил в институт, и так будет всю жизнь: выйдя из одной двери, ты сразу сможешь войти в другую. Однако крылья этой благородной мысли быстро отсекаются острым и холодным лезвием реальности: институт закончится, а после института настанет работа, а после работы … а есть ли жизнь после работы?
Тут ты начинаешь представлять себе, как женишься на своей любимой девушке, как вы переедете от родителей в своё собственное жильё, как вы будете делить обязанности по дому и будет ли она вообще работать (привет феминисткам), как ты найдешь работу, которая будет приносить тебе радость и в то же время стабильный высокий заработок, как начнешь свое дело, а при неудачах жена будет тебя поддерживать (ведь если не она, то кто?), как будете проводить только ваши дни, ночи, недели, месяцы года, разбавляя их уже ставшими общими друзьями, как будете проводить новый год, и как придёте/не придёте к решению завести детей, какие им дать имена, как будете их воспитывать, как будете подбирать школу для них, как будете защищать их от всего мира (как оказывается, на протяжении всей своей жизни), как будете прятать от них подарки на новый год, как будете радоваться за них в минуты их первых триумфов и достижений, как вы будете твердить им, что вот так будет правильно, а они будут спорить и вы поссоритесь, как они/вы подойдёте, чтобы помириться, как будете наблюдать за тем, как они растут, но в вашем взгляде они так и останутся маленькими детьми, которых все ещё нужно защищать от всего мира.
Параллельно ты замечаешь, как с годами твоя любимая женщина становится мудрее, внимательнее, заботливее и … старее, но не теряет того шарма, что когда-то тебя в ней привлекло и ты в свои престарелые годы всё ещё продолжаешь любить её так же, как раньше.
И вот твои дети уже взрослые, у них есть свои семьи, они от вас съехали, и вы снова остались одни … прям как тогда, в молодости.
Моменты собственной смерти представляются тебе весьма утопическими и красивыми, вплоть до таких: лето/весна, рассвет, пустой пляж, по следам от ног, уходящим в море, разбросаны фотографии разных моментов твоей жизни, начиная с рождения и заканчивая ... к счастью, на последней фотографии, что лежит на последнем следе от стопы, не видно, каков был последний момент твоей жизни (как там говорится? «человек вышел из воды, в неё и вернется»).
После этих запретных размышлений ты начинаешь запоминать всё, что с тобой происходит, используешь все возможности, что тебе попадаются, делаешь то, что ранее считал неправильным и то, на что раньше не решался (но статьи УКРФ ты всё таки помнишь и соблюдаешь законность действий), стараешься делать больше фотографий с родителями, близкими, друзьями, своей девушкой, любых моментов своей жизни, пока вы все молоды, дабы в старости тебе всегда было двадцать лет, ты всегда был жизнерадостным студентом, единственной заботой которого была сессия, твоё тело всегда было здоровым, ты всегда был уверен, что этот день не последний и всё самое наилучшее ждёт тебя впереди, стоит только закрыть эту дверь и войти в следующую.
«И всё-таки, почему такие мысли посещают только ночью или с приходом музы? Надо будет ещё подумать».
p. s. спасибо Яне Косторной за то, что стала сегодня моей музой, и песне Ассаи “Столько Жизни” за настрой.
Posted via LiveJournal app for iPhone.