(no subject)
Зашла в жж, смахнула пыль, натащила зарисовочек из вк. Попробовала новый редактор - не понравился, выплюнула, вернулась в старый.
Что у нас есть из хорошего, господа? Из хорошего, у нас, как водится, ничего. Зима - мрачное время года, мое "темно и холодно" не заканчивается никогда, тащишься по сугробам, плеер в ушах, нос варежкой закрыт, и тупишь "это щас утро или вечер вообще?". Раз я волокусь из школы домой, значит, утро - ребенка отводила. Ну слава богу, ориентация в пространстве восстановлена.
Кофе с сигаретой вместо завтрака, пару бокалов вина на ужин - будем честны, никогда еще диета моя не была такой безжалостной. Никто не виноват, ни мама, ни кризис 30, бесполезно оправдываться. Просто стоишь, куришь, смотришь на трассу - отпускает. Это как никогда не заканчивающийся сон внутри сна - ты вроде уже встал, даже умылся и прожить полдня успел, но нужно еще раз, и еще раз, и еще. Два поцелуя на прощание с утра, один при встрече вечером, "как твой день?", смол-токи за ужином - я думала, что никогда не стану как мои родители, я буду говорить о важном, спрашивать о главном, слушать, что мне отвечают. Я хуже, чем мои родители, - мне неинтересно даже спросить.
Как понять, что ты вырос? Ты больше не ассоциируешь себя с любимыми героями книг, ты больше не они, ты не помнишь на своей шкуре, как это. Меня больше не трогает до слез Сашка в "Vita Nostra", я не знаю, как влюблена Белла Свон в "Сумерках", и Гарри, который понял все только в самом конце, вызывает лишь вежливое сочувствие. Ты как будто все время живешь по будильнику - здесь должны быть эмоции, и здесь, и здесь, тут ты улыбалась, там - лайкала, это - смешно, это - вкусно, иногда мне кажется, что мой внутренний "дрррринь!" слышен окружающим.
Психотерапия - очень годная вещь, но чертовски тяжелая иногда. Вот сегодня оказалось, что шутка про оргазм из вежливости - не смешная. Что можно, нужно было отказать тогда, когда не хотелось! Чтобы не тащить это через 15 лет, не стыдиться, не ужасаться, не убеждать себя, что все нормально, отличный опыт, что сама же виновата. Мне 33, я пять часов сидела сегодня в кресле, держась руками за плечи, и успокаивала, жалела себя, восемнадцатилетнюю. Котика, послушного, мампапиного, привыкшего к авторитету старших, особенно мужчин, особенно из круга "своих". Бляди, сэр.
Через неделю у нас самолет в Тай, белый песочек, синее море, нужно радоваться, собирать чемоданы и вычеркивать дни. Я собираю и вычеркиваю. Надеюсь, что радость застигнет меня где-то там, по прилету. Накроет и разморозит, наконец. А когда вернусь сюда - зима закончится. Хотя бы внутри меня, черт подери совсем.
Что у нас есть из хорошего, господа? Из хорошего, у нас, как водится, ничего. Зима - мрачное время года, мое "темно и холодно" не заканчивается никогда, тащишься по сугробам, плеер в ушах, нос варежкой закрыт, и тупишь "это щас утро или вечер вообще?". Раз я волокусь из школы домой, значит, утро - ребенка отводила. Ну слава богу, ориентация в пространстве восстановлена.
Кофе с сигаретой вместо завтрака, пару бокалов вина на ужин - будем честны, никогда еще диета моя не была такой безжалостной. Никто не виноват, ни мама, ни кризис 30, бесполезно оправдываться. Просто стоишь, куришь, смотришь на трассу - отпускает. Это как никогда не заканчивающийся сон внутри сна - ты вроде уже встал, даже умылся и прожить полдня успел, но нужно еще раз, и еще раз, и еще. Два поцелуя на прощание с утра, один при встрече вечером, "как твой день?", смол-токи за ужином - я думала, что никогда не стану как мои родители, я буду говорить о важном, спрашивать о главном, слушать, что мне отвечают. Я хуже, чем мои родители, - мне неинтересно даже спросить.
Как понять, что ты вырос? Ты больше не ассоциируешь себя с любимыми героями книг, ты больше не они, ты не помнишь на своей шкуре, как это. Меня больше не трогает до слез Сашка в "Vita Nostra", я не знаю, как влюблена Белла Свон в "Сумерках", и Гарри, который понял все только в самом конце, вызывает лишь вежливое сочувствие. Ты как будто все время живешь по будильнику - здесь должны быть эмоции, и здесь, и здесь, тут ты улыбалась, там - лайкала, это - смешно, это - вкусно, иногда мне кажется, что мой внутренний "дрррринь!" слышен окружающим.
Психотерапия - очень годная вещь, но чертовски тяжелая иногда. Вот сегодня оказалось, что шутка про оргазм из вежливости - не смешная. Что можно, нужно было отказать тогда, когда не хотелось! Чтобы не тащить это через 15 лет, не стыдиться, не ужасаться, не убеждать себя, что все нормально, отличный опыт, что сама же виновата. Мне 33, я пять часов сидела сегодня в кресле, держась руками за плечи, и успокаивала, жалела себя, восемнадцатилетнюю. Котика, послушного, мампапиного, привыкшего к авторитету старших, особенно мужчин, особенно из круга "своих". Бляди, сэр.
Через неделю у нас самолет в Тай, белый песочек, синее море, нужно радоваться, собирать чемоданы и вычеркивать дни. Я собираю и вычеркиваю. Надеюсь, что радость застигнет меня где-то там, по прилету. Накроет и разморозит, наконец. А когда вернусь сюда - зима закончится. Хотя бы внутри меня, черт подери совсем.