Digest 1.
Originally posted by civil_engineer at Digest 1.
Заходит еврей в лавку:
- Почём стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почём она стоит!
- Вы не скажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Люди! Люди! Идите сюда! Посмотрите на этого идиота, который не знает, где Дерибасовская!
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем…
На одесском рынке:
- Молодой человек, зачем надо было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер…
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
В Одесском оперном театре тенор поёт арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились…Куда, куда…
Певец, возмущенно:
- Ну шо «куда, куда»?! А может я мотивчик забыл!
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит одессит с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину сделал вызов.
- И что, он едет?
- Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
- Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата…
Так появились цыгане.
- Сара! Сара!
- Шо?
- Сара, ваша девичья фамилия не Айсберг?
- Ну.
- Ну вот, видишь, Моня, я тебе говорила, шо это с Сары сняли 38 челюскинцев.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Встречаются два одессита:
- Изя, говорят, что ты стал националистом?
- Да, стал.
- А какой национальности?
- Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену. А на шо, если не секрет?
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком…Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
В синагоге выборы раввина. Все предлагают Рабиновича: он-де и набожный, и образованный, и общественными делами занимается. Встает Хаймович:
- Можно я выскажу свое мнение?
Все:
- Пожалуйста!
Хаймович:
- Вот вы все тут предлагаете Рабиновича, а между тем у него дочь - проститутка.
Все:
- Как?! Не может быть! А мы его в раввины! Ой, времена, ой, нравы, ой, нынешние дети!
Рабинович растерянно:
- Господа! Я же всю жизнь безвыездно прожил в нашем местечке, вы же все меня прекрасно знаете, у меня 6 сыновей и ни одной дочери!
Все:
- Конечно! Хаймович, что вы такое говорите?
Хаймович:
- Ну я только высказал своё мнение, а вам решать.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
- Послушай,Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война.
- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идёт.
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского:
- Это что такое! рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
израильский генерал отвечает:
- Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает за рукав и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?
В вагоне:
- Что за станция?
- Одесса.
- А почему стоим?
- Поезд меняют.
- На что меняют?
- Как на что?! На поезд!
- Поезд - на поезд? Нет, это не Одесса!
В Одессе:
- Послушайте, после вашей лошади на асфальте осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!
Моисей спускается с горы Синай, где получил от Бога заповеди, и обращается к своему народу:
- Евреи! У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - заповедей всего десять. Плохая - прелюбодеяние вошло.
Заходит еврей в лавку:
- Почём стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почём она стоит!
- Вы не скажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Люди! Люди! Идите сюда! Посмотрите на этого идиота, который не знает, где Дерибасовская!
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем…
На одесском рынке:
- Молодой человек, зачем надо было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер…
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
В Одесском оперном театре тенор поёт арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились…Куда, куда…
Певец, возмущенно:
- Ну шо «куда, куда»?! А может я мотивчик забыл!
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит одессит с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину сделал вызов.
- И что, он едет?
- Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
- Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата…
Так появились цыгане.
- Сара! Сара!
- Шо?
- Сара, ваша девичья фамилия не Айсберг?
- Ну.
- Ну вот, видишь, Моня, я тебе говорила, шо это с Сары сняли 38 челюскинцев.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Встречаются два одессита:
- Изя, говорят, что ты стал националистом?
- Да, стал.
- А какой национальности?
- Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену. А на шо, если не секрет?
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком…Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
В синагоге выборы раввина. Все предлагают Рабиновича: он-де и набожный, и образованный, и общественными делами занимается. Встает Хаймович:
- Можно я выскажу свое мнение?
Все:
- Пожалуйста!
Хаймович:
- Вот вы все тут предлагаете Рабиновича, а между тем у него дочь - проститутка.
Все:
- Как?! Не может быть! А мы его в раввины! Ой, времена, ой, нравы, ой, нынешние дети!
Рабинович растерянно:
- Господа! Я же всю жизнь безвыездно прожил в нашем местечке, вы же все меня прекрасно знаете, у меня 6 сыновей и ни одной дочери!
Все:
- Конечно! Хаймович, что вы такое говорите?
Хаймович:
- Ну я только высказал своё мнение, а вам решать.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
- Послушай,Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война.
- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идёт.
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского:
- Это что такое! рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
израильский генерал отвечает:
- Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает за рукав и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?
В вагоне:
- Что за станция?
- Одесса.
- А почему стоим?
- Поезд меняют.
- На что меняют?
- Как на что?! На поезд!
- Поезд - на поезд? Нет, это не Одесса!
В Одессе:
- Послушайте, после вашей лошади на асфальте осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!
Моисей спускается с горы Синай, где получил от Бога заповеди, и обращается к своему народу:
- Евреи! У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - заповедей всего десять. Плохая - прелюбодеяние вошло.